Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - читать онлайн книгу. Автор: Жан-Мари Буасвер, Мадлен Бодри cтр.№ 44

Возможно, мы испытываем затруднения, обращаясь к кому-нибудь с просьбой, потому что боимся побеспокоить окружающих или получить в ответ «нет». Или думаем, что окружающие сами могут угадать наши потребности.

Чтобы адекватно обратиться с просьбой, нужно сначала изучить свои потребности и выразить их ясным и понятным способом. Некоторые упражнения помогут в этом деле, в частности техника «испорченной пластинки» и перевод негативных чувств в позитивные предложения.

Что касается ответов на просьбы других, основная сложность заключается в том, чтобы сказать «нет» в тех случаях, когда мы не хотим выполнять просьбу. Практика постепенного самоутверждения служит основной тренировкой для того, чтобы сказать «нет», не проявляя излишнего беспокойства, но заставляя окружающих уважать наши права и наши чувства. Кроме того, когда кто-то чрезмерно настаивает на том, чтобы его просьба была удовлетворена, мы можем дать эмпатический ответ, который касается либо содержания, либо процесса, либо просьбы изменить поведение.

Критика является таким видом требования, который вызывает сильные отрицательные эмоции и на который трудно ответить утвердительно. Это то, что мы будем анализировать в следующей главе.

Очень часто, когда кто-то критикует нас, у нас возникает типичная реакция: мы испытываем дискомфорт, нам тревожно, мы парализованы. Потом, если мы выходим из этого ступора, мы автоматически отклоняем критику и идем, в свою очередь, в контратаку на того, кто нас критиковал. Критика может быть истинной или ложной, преувеличенной или достаточной, важной или маловажной, но если она вызывает только защитную реакцию, то, очевидно, наше поведение далеко от уверенного.

Но от чего мы хотим защититься? Как правило, мы хотим защитить собственный имидж, то есть представление о себе, которое сами же и создаем в глазах окружающих. Мы хотим сохранить этот имидж, сделать его безупречным, чтобы вызывать у окружающих восхищение. Если мы признаем сделанную ошибку, или другие убеждаются в нашем несовершенстве, то наш имидж терпит фиаско, и это для нас ужасно. А вдруг это и есть самое важное! Все, что в нас есть хорошего, или все, что окружающие видят хорошего в нас, мы в этот момент забываем. Мы видим только этот кошмар, что происходит с нашим имиджем, который мы так старательно поддерживали и хранили.

Чтобы достичь уверенного поведения, столкнувшись с критикой, необходимо изменить свой образ мышления и впредь не делать ошибок. Говоря иначе, сменить свои самовербализации. Вот несколько принципов отношения к критике, которые нам предлагают Лазарюс и Фэй [59] .

1. Нужно отбросить идею о том, что нам нужно быть любимыми всеми и всегда. Если будучи честными и уверенными в себе, мы теряем дружбу с кем-либо, значит, это была ненастоящая дружба. Кроме того, пытаясь достичь того, чтобы нас полюбили все вокруг, мы в итоге перестаем любить себя. А если мы не любим себя сами, то как же мы можем надеяться, что нас полюбит кто-то другой?

2. Нужно отметить, что, делая ошибки, мы учимся, поэтому очень важно знать свои ошибки, чтобы использовать их для обучения. Это даже желательно и необходимо – делать ошибки. Потому что тот, кто ничего не делает, кто никогда ничем не рискует, не имеет шансов на развитие и никогда не создаст ничего стоящего и интересного. То есть, когда кто-то нас критикует, надо прислушаться, а потом решить, хотим мы в чем-то измениться или нет. Если кто-то нас оскорбляет, надо себе сказать: он не понял, что наши ошибки – это единственный способ для обучения и саморазвития, и в них есть своя польза.

3. Надо также отметить, что невозможно быть хорошим для всех и всегда. Не будем терять время, чтобы заставить окружающих поверить в то, что мы совершенны во всем и что никогда не совершаем ошибок. Мы будем единственными, кто в это верит. Если мы можем ясно сказать «Это правда, что такие-то и такие-то вещи я не в состоянии делать хорошо», люди оценят нашу честность намного выше, чем нашу попытку скрыть свои ошибки и свои ограничения.

К сожалению, очень часто мы чувствуем вину или испытываем тревогу, если совершаем ошибки. Если чувствуем, что мы неидеальны, если наш имидж небезупречен. И мы всеми способами пытаемся от этого защититься. Мы идем в контратаку на окружающих и видим, что они, в свою очередь, теряя имидж и чувствуя беспокойство, атакуют нас. Эта ситуация продолжается, взаимные оскорбления только увеличиваются, нанося ущерб межличностным отношениям. Вот пример, который может быть взят из повседневной жизни многочисленных супружеских пар.

КЛОДЕТТ: Ты опять забыл закрыть тюбик зубной пасты!

АЛЬФОНС: А кто тебе сказал, что я? Может, это ты забыла?

КЛОДЕТТ: Ты все повсюду разбрасываешь!

АЛЬФОНС: Прошу прощения! Кто повсюду бросается деньгами?

КЛОДЕТТ: Вот как!

АЛЬФОНС: Кажется, не ты их зарабатываешь.

КЛОДЕТТ: В любом случае я тебя не разорю.

АЛЬФОНС: Ба! Ты только это и делаешь!

КЛОДЕТТ: Но я не трачу время, чтобы пить пиво, читать газеты, а потом весь вечер смотреть телевизор.

АЛЬФОНС: А не я провожу весь день в болтовне по телефону.

КЛОДЕТТ: Я не понимаю, почему у тебя не хватает времени общаться со мной по вечерам, как это было раньше. Похоже, что ты меня больше не любишь.

АЛЬФОНС: А почему ты думаешь, что ты меня любишь, если не даешь мне отдохнуть и пять минут за вечер? Все время надо что-то сделать: вынести мусор, чего-то починить, заняться детьми. Ты мне находишь работу каждый вечер.

КЛОДЕТТ: Ну я же не могу все сама делать.

АЛЬФОНС: Ах! Ты никогда ничего не понимаешь. Я тебе все ясно объяснил, но ты ничего не поняла.

КЛОДЕТТ: А почему ты уверен, что ты меня понимаешь?

АЛЬФОНС: Все, с меня хватит твоих проклятых выступлений. Если бы я знал, что будет так, то наш брак…

КЛОДЕТТ: Теперь я хорошо поняла, ты меня больше не любишь.

АЛЬФОНС: Попробуй найти кого-нибудь, кто смог бы тебя выдерживать, как я, если у тебя получится.

КЛОДЕТТ: Да я смогла бы найти когда угодно и кого угодно, чего не скажешь о тебе.

АЛЬФОНС: Ты не заметила, что ты уже не такая милая девочка, как в двадцать лет…

Таким способом реагирования на критику можно разрушить семейные отношения, поначалу очень дружественные. Даже очень восприимчивые и в обычной ситуации очень понятливые люди могут иногда не понимать, что говорит собеседник, и своими словами ранить близкого человека.

В зависимости от нашей реакции, уверенной или неуверенной, мы можем потерять необходимых для нас друзей, вообразив себе, что они негативно нас оценивают.