Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - читать онлайн книгу. Автор: Жан-Мари Буасвер, Мадлен Бодри cтр.№ 15

ЛУИЗА: Ох! Она же тебя совсем не побеспокоит, тем более что я ее предупредила. Кроме того, она же любит бывать у тебя.

ЛИЗА: Я знаю, что она любит приходить ко мне, но сегодня у меня не будет времени заниматься с ней.

ЛУИЗА: Это неважно. (Она игнорирует потребности и дочери, и сестры.) Мне абсолютно необходимо закончить покупки сегодня. Ты же не хочешь, чтобы у меня не хватило времени на покупку подарка тебе же на день рождения. (Угрозы.) Я же тебя хорошо знаю, ты же такая хорошая, ты же меня не бросишь в такой ситуации. (Лесть.)

ЛИЗА: Ладно, договорились.

Это маленький пример показывает, что Луиза задает вопрос Лизе только для того, чтобы впоследствии ею манипулировать, а не потому, что ей в самом деле важно, чем Лиза собирается заняться. Она не уважает потребности других, а, наоборот, стремится удовлетворить собственные потребности за счет других. Лиза пытается сказать «нет», но она не осмеливается сказать что-нибудь неприятное своей сестре. Она остается пассивной в этой ситуации.

Человек с манипулятивным поведением умело прикрывает свои желания красивыми принципами, следовать которым обязывает других: ты должен быть полезным окружающим, ты должен больше работать, тебе нужно стать хорошей матерью и заняться своим ребенком, ты должен стараться жить экономнее… Но на самом деле под этими красивыми принципами скрывается только одно: другие должны удовлетворить потребности этого человека.

Такое поведение часто оказывается эффективным для достижения цели, если эта цель умело закамуфлирована, а окружающие пассивны и не понимают, что ими манипулируют. Но в результате у окружающих часто возникает чувство дискомфорта, особенно тогда, когда они понимают, что к ним отнеслись без уважения.

Агрессия определяется как «враждебное выражение собственных предпочтений в словах или действиях или принуждение другого отказаться от своих предпочтений» или еще как «любое действие, которое принижает или умаляет права других лиц» [24] .

В отличие от пассивного человека, который забывает о своих правах и своих потребностях, агрессивный человек не замечает окружающих.

Он отрицает права других на удовлетворение своих потребностей почти так же, как манипулятор. Но в отличие от манипулятора он сообщает прямо и ясно свои собственные потребности и чувства. Он и не считается с другими, и общается с ними на повышенных тонах, надеясь быстро получить то, что ему надо. В таком ключе он как бы говорит: «Вот что я думаю. Я хочу, чтобы ты услышал меня. Глупо думать иначе. Я хочу, чтобы ты сделал это. Вот это я сейчас чувствую. Твоя позиция не имеет значения».

Такое поведение может оказаться эффективным для достижения цели, если оно испугает окружающих и поэтому заставит их сделать что-то. Но можно просто вызвать гнев у других людей и добиться противоположного эффекта. Агрессивные люди часто остаются в депрессии и в одиночестве. Рассмотрим пример. У господина Бобьена два малолетних ребенка, двух и четырех лет. Сын его соседа, господина Шаретта, купил музыкальный центр и запускал его на полную мощь весь вечер до часа ночи.

Из-за этого дети господина Бобьена не смогли уснуть. Вечером следующего дня господин Бобьен идет к своему соседу, страшно рассерженный и настроенный против «этого грязного обкуренного подростка, который включает громкую музыку». Он говорит: «Если вы не остановите эту музыку, я напишу заявление в полицию». После этого господин Шаретт делает музыку тише, но запускает во дворе газонокосилку, которая шумит еще громче. С этого момента оба соседа перестают разговаривать друг с другом.

Если бы господин Бобьен был манипулятором, то он, наверное, сразу бы позвонил в полицию с жалобой, вместо того чтобы идти лично к своему соседу. И на следующий день он бы увиделся с соседом и нашел бы способ влияния на поведение подростка.

Очень важно видеть разницу между агрессивным и аффирмативным поведением. Люди, которым не свойственно самоутверждение, часто путают самоутверждение и агрессивность, особенно когда речь заходит о защите собственных прав или о каких-либо разногласиях и озлоблении.

Агрессивное поведение включает в себя принуждение кого-либо (то есть угрозы наказания кого-то) для получения его согласия на что-либо. Агрессивный человек угрожает, высмеивает и унижает других. От этого увеличивается вероятность ответной агрессии, появляются гнев и враждебность, уменьшается взаимопонимание между людьми. Невербальная агрессия вызывает страх в окружающих.

В аффирмативном поведении тоже может быть выражение недовольства, но не в обвинительном ключе, а так, как мы с вами увидим в следующих главах. Выражение: «Я очень рассердился оттого, что ты не выполнил свое обещание» не оскорбляет, не унижает и не обвиняет, в отличие от слов: «Ты – лжец».

Если бы у господина Бобьена из предыдущего примера было аффирмативное поведение, то он пошел бы встретиться с сыном соседа, чтобы спокойно объяснить ему ситуацию. Он бы сказал: «У меня проблема. Может быть, ты сможешь мне помочь ее решить?» Они обсудили бы возможные решения, и, без сомнения, сын Шаретта прислушался бы к соседу и уменьшил громкость музыки в определенное время. И все остались бы довольны, что поняли друг друга и решили проблему.

Аффирмативное поведение – это способ выразить свои потребности и чувства, в то же время принимая во внимание права других. Человек, выбравший такое поведение, говорит ясно, спокойно и именно в тот момент, когда имеется максимальная возможность для понимания его слов окружающими.

Такое поведение максимально эффективно для достижения поставленных целей, потому что допускает компромиссы и направлено на уважение себя и других. В результате позитивные и свободные чувства в свой адрес и адрес окружающих часто оказываются важнее, чем факт достижения поставленных целей.

Заметим, наконец, что мы ведем себя по-разному в зависимости от ситуации, в которой оказались. Мы можем быть пассивными, встречаясь с одними людьми, агрессивными, оказавшись лицом к лицу с другими, манипуляторами с третьими и проявлять аффирмативное поведение с остальными.

Наши дети, наши родители, наши друзья, наши начальники могут вызывать у нас различные реакции. Аналогично с одним и тем же человеком в разные моменты мы ведем себя по-разному. Мы можем применять аффирмативное поведение, когда хотим получить что-нибудь, в чем очень нуждаемся. Можем быть агрессивными, когда нас отвлекают от работы. Пассивными – когда нас критикуют. И манипулятивными – когда просим денег в долг. Но в идеале мы должны прийти к аффирмативному поведению в большинстве ситуаций и с большинством людей, с которыми встречаемся.