Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Вологодская cтр.№ 38

Подросток хамит, потому что ему очень хочется показать и доказать, что он уже вырос!

Ему очень хочется принять участие во взрослом разговоре, даже если он не всегда «в теме». А уж если речь идет о книге, которую он читал, или о событии, которым он интересовался и о котором у него сложилось собственное мнение! Он хочет внимания, он рвется поучаствовать в беседе, иногда забывая о правилах приличия, перебивая собеседников, повышая голос, оскорбляя слушателя, если его мнение не совпадает с мнением окружающих. Это значит, что у него, к сожалению, пока еще нет навыка общения со взрослыми людьми. Как только вы посмотрите на происходящее под другим углом, диалог с ребенком сразу станет возможен.

Даже если в семье взрослые разговаривают с ребенком, они не всегда готовы к тому, что у подростка есть собственное мнение по каким-то важным вопросам. «Разговором по душам» часто называется монолог родителей, в котором они рассказывают ребенку о жизненных сложностях, советуют, направляют, указывают. А вот слушать подростка и воспринимать его слова всерьез могут далеко не все.

Пригласите подростка к разговору (но не ожидайте, что он с готовностью откликнется на ваше предложение). Начните беседу со слов, что вы понимаете, что в вашей семье происходит что-то неладное. Проще начать разговор, отталкиваясь от новых впечатлений. Необходимо исправить ситуацию, а это требует внимания всех членов семьи. Попросите ребенка высказаться прямо, но спокойно и с уважением. Вполне вероятно, что он поведает вам про все свои унижения.

Вам кажется, что вы знаете собственного ребенка как облупленного, но это не так. Дети растут, меняются и взрослеют. И родители, которые привыкли видеть в подростке все того же маленького карапуза, не ощущают этих изменений. Вы и представить себе не можете, сколько раз вы, сами того не замечая, унижали вашего ребенка, считая это методом воспитания. Дайте ему выпустить пар. Извинитесь перед ним, а если его реакция на то или иное событие была грубой, укажите ему на это, но не стройте беседу по принципу «сам дурак». Объясните, что на данном этапе вам нужно не ворошить прошлое, а идти вперед, налаживать отношения. Это необходимо для ваших будущих отношений в семье и для самого ребенка, который только учится строить свои отношения с разными людьми. Слушайте своего ребенка так, как будто вы видите его в первый раз.

Запомните, пока вы не научитесь говорить уважительно со своим ребенком, вам придется терпеть его хамские выходки. И чем дальше – тем больше.

Не отвечайте грубостью на грубость подростка:скажите, что продолжите разговор с ним, когда он успокоится и сменит тон.

Слушать не значит соглашаться.Вы не обязаны разделять все мнения своего ребенка, чтобы быть с ним в хороших отношениях. Главное – продемонстрировать готовность понять другую точку зрения и не торопиться с эмоциональной реакцией.

Почаще задавайте различные вопросы своему ребенку.И не для того, чтобы вывести его на чистую воду и обвинить, а чтобы действительно услышать ответы.

Не будьте слишком настойчивы и не заставляйте ребенка защищаться.Если он принципиально отказывается обсуждать какую-то тему, будьте терпеливы, отложите разговор до лучших времен.

Свято храните все секреты ребенка.Никогда не выдавайте тайну, которую он вам доверил. Это совершенно непростительный поступок.

Не делайте подростку замечаний при его друзьях и посторонних людях,не одергивайте его и не унижайте, иначе он вам отомстит, унизив при ваших друзьях.

Не срывайтесь.Какие бы ужасные вещи вам ни пришлось услышать, держите себя в руках.С человеком, который кричит и осуждает, никогда больше не захочется откровенничать.

Уважайте интересы и хобби своего ребенка.Тогда он сможет уважать ваши занятия и развлечения.

Не стесняйтесь и не считайте ниже своего достоинства обращаться к ребенку за советом в каких-то областях, в которых вы не разбираетесь,а он, напротив, разбирается очень хорошо: компьютер, Интернет, современная музыка и т. д.

Если с вами в юности случалось нечто подобное, о чем рассказывает ребенок, расскажите об этом.Подросток будет знать, что вы действительно его понимаете, ведь вы тоже сталкивались с похожими проблемами.

Не перебивайте.Терпеливо выслушивайте все, что ребенок хочет рассказать. И только после этого задавайте вопросы.

Высказывайте свое мнение тактично.«Хочешь узнать, как бы я поступила на твоем месте?», «У меня есть идея, как тебе помочь. Хочешь, расскажу?». Такие фразы позволяют родителям быть тактичными, а ребенку – отказаться от советов. И если подросток отвечает «нет», это нужно принять и оставить разговор на потом.

Будьте приветливы, дружелюбны не только со своими друзьями и знакомыми, но и с собственным ребенком [18] .

Две силы уравновешивают человека и противостоят его воле: перемена и привычка.

Ж. и Э. Гонкуры

В подростковом возрасте чаще всего проявляются такие проблемы, о которых родители до сей поры и не подозревали. Вчера еще послушное, сегодня чадо как с цепи сорвалось: грубит, делает назло, не реагирует на просьбы и требования взрослых, говорить с ним, кажется, невозможно…

Что же предпринять? Как решить эти проблемы?

Сначала давайте определимся, с какими проблемами обычно сталкиваются родители подростков, что их особенно беспокоит. Итак, ваш ребенок.

Поздно ложится спать.

Постоянно врет.

Мусорит в квартире.

Оставляет грязную посуду за собой.

Берет без разрешения вашу одежду.

Гуляет допоздна (или даже всю ночь).

Часами висит на телефоне.

Начинает скандалить по любому поводу.

Постоянно угрюм и замкнут.

Связался с плохой компанией.

Целыми днями валяется, слушая музыку или глядя в телевизор.

Не делает уроки.

Пропускает школу.

Плохо учится.

Приводит домой компании друзей, когда родителей нет.

Убегает из дома.

Дерется с братьями или сестрами.

Говорит, что не любит вас.