Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - читать онлайн книгу. Автор: Джордан Уэйс cтр.№ 91

В. Я не хочу быть под каблуком у своего партнера, но я все еще думаю, что мы можем быть счастливы вместе. Лучше всего справиться с этой ситуацией я могу, согласившись пойти на какие-то уступки, после чего продолжу заниматься тем, что мне нравится. Когда мой партнер поймет, что бояться нечего, он не будет так сильно ревновать и пытаться меня контролировать.

Можете ли вы поддерживать отношения, в которых фундаментально не хватает доверия? Вы понимаете и принимаете ревность, или вас от нее коробит?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Без доверия нет любви.

Вы определенно не терпите недоверие и ревность, если выбрали этот вариант ответа. Вы — человек независимый, который испытывает необходимость в сохранении личного пространства и старых друзей. В этом нет ничего плохого. Однако если вы свяжете свою жизнь с человеком, который хочет иметь отношение к каждому аспекту вашей жизни, вы постоянно будете чувствовать себя разочарованным и загнанным в угол. Важно уделить особое внимание этому негласному правилу, поскольку оно поможет вам построить такие долгосрочные любовные отношения, которые будут приносить вам только пользу.

Ваш ответ говорит о том, что вы не готовы жертвовать своими ценностями. Если такой подход сделал вас счастливым, значит, вы верны своему истинному внутреннему «Я». Вы знаете, чего хотите, и не собираетесь сидеть на месте или позволять себя контролировать. Вы молодец! Но подумайте над тем, насколько такое жесткое решение оправдано. Станете ли вы что-то обсуждать со своим партнером, прежде чем порвете с ним отношения? Некоторые люди от природы робки и не уверены в себе, других же такими сделали пережитые боль, обиды и страх. Если вы любите этого человека, то, возможно, вам стоит попытаться прийти к какому-то компромиссу или провести с ним несколько серьезных бесед на тему доверия. Конечно, вы никогда не должны отказываться от старых друзей или свободы мысли, но вы можете убедить своего партнера в том, что вы всегда доступны в экстренных ситуациях и готовы приехать к нему в любой момент, когда он будет в вас остро нуждаться. Отношение вашего партнера нельзя назвать здоровым, но если все остальные его качества вас устраивают, то почему бы не приложить немного усилий для того, чтобы попытаться как-то наладить ваше общение, прежде чем вы окончательно решите от него уйти.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Вполне естественно, когда в отношениях двоих партнеров есть немного ревности, это нормальная и обычная составляющая любви.

Негласное правило, служащее основанием для ответа «Б», свидетельствует о том, что вы находите лишенные доверия действия вашего партнера вполне приемлемыми. Тут же, конечно, всплывает вопрос: немного ревности — это сколько? Значит ли это, что вы должны бросить своих друзей, изменить жизнь и срываться с работы по первому же требованию? Вы терпеливы и готовы смириться с определенными неудобствами, возможно, из-за того, что вы и сами в какой-то степени испытываете ревность и недоверие. Вы сочувствуете своему партнеру и готовы пойти на уступки. Это исключительные качества, но если ими злоупотреблять, это может причинить вам сильную боль, и в итоге вы попросту потеряете себя, свое «Я».

Да, в отношениях двоих людей может быть какая-то неуверенность. Однако в данном сценарии над вами пытается доминировать чересчур требовательный партнер. Вам это кажется допустимым? Может ли наступить такой момент, когда вы не выдержите и скажете: «Все, с меня хватит!»? Усилия вашего гипотетического партнера социально вас изолировать и постоянно концентрировать на себе ваше внимание определенно нездоровые. Не бойтесь сохранить самоуважение и здоровую степень независимости.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Лучше всего справиться с неуверенным партнером я могу, прибегая к всевозможным обманным уловкам и хитростям.

Негласное правило этого варианта ответа отдает предпочтение обману. В конце концов, то, чего мы не знаем, не может причинить нам боль, правильно? Вы считаете подобные просьбы своего партнера неприемлемыми, но все равно думаете, что сможете сохранить ваши отношения. Если вы выбрали это негласное правило, значит, вы достаточно уверены в своих действиях и цените свой талант манипулировать другими людьми. Вам нравится думать, что вы можете справиться с чем угодно, нарушая правила, ради пользы каждой вовлеченной стороны. Вы — человек, который всем нравится, вы умеете делать так, чтобы люди вам верили.

Вполне понятно, что вы не хотите, чтобы вам названивали целыми днями. Но только подумайте, сколько энергии от вас потребует обман. Вы действительно искренне верите в то, что можно построить здоровые любовные отношения на обмане? Если ваш партнер каким-то образом все-таки узнает правду, вы уже не сможете восстановить доверие, которого и так не хватает. Возможно, вы и понимаете, что это заведомо проигрышная партия, однако в любом случае хотите попробовать. Если вы чувствуете, что должны поступить именно так, что ж — вперед! Но если вероятность того, что в будущем вы будете страдать, велика, то, возможно, лучше всего будет просто объяснить своему партнеру, что вы не можете жить в постоянном недоверии и ревности. Если ваш партнер и после этого не сбавит обороты, не лучше ли будет отступить?

Вопрос

В течение шести месяцев вы встречаетесь с одним человеком. Вы полностью доверяете друг другу, отлично проводите время вместе. Более того, ваш партнер из того же окружения, что и вы. У вас одинаковые системы ценностей. Вы следуете одним и тем же культурным традициям. Все кажется просто идеальным, за исключением того, что ваш партнер все больше и больше вас критикует. Поначалу он цеплялся к мелочам: к цвету вашей машины или тому, как вы варите кофе. Но все это усугубилось, и теперь вы выслушиваете бесконечные жалобы по поводу вашего дома, вашей внешности, вашей карьеры и даже того, какое вино лучше пить. Вся это критика, очевидно, «для вашей же пользы», но эти комментарии вас огорчают и делают вас менее уверенным в себе. Вы уже не раз говорили своему партнеру о том, что его постоянная критика вас обижает, но это ни к чему не привело.

Что вы будете делать с этим критичным, но в то же время прекрасным человеком?

Варианты ответов

A. Если отношения хорошие, я стерплю критику. Я просто буду пропускать ее мимо ушей.

Б. Я немедленно разорву отношения с этим человеком. Моя чаша терпения переполнена, и я не собираюсь жертвовать своей самооценкой.

В. Я вежливо объясню, что не являюсь сломанной вещью, которую надо чинить, и если ничего не изменится — уйду.

Как вы относитесь к критике со стороны любимого человека? А если эта критика безосновательна и постоянна?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Любовные отношения предполагают определенные трудности и неоправданную критику, на которую нужно просто закрывать глаза.