Книга советов для бестолковых родителей - читать онлайн книгу. Автор: Леонид Сурженко cтр.№ 24

При попустительстве рекомендации будут такими:

невмешательство в личные дела, то есть позиция «моя хата с краю».

Очень удобная штука, кстати. Вы выигрываете в любом случае. Добивается сынуля успехов – прекрасно! Вот что значит свободное воспитание и ненасильственная педагогика! А если куда-нибудь «влез» – так я-то чем виноват? Я его, что ли, научил? Другой плюс: это самый простой путь «воспитания». То есть воспитания никакого не требуется. Просто держаться подальше от проблем и запросов своего ребенка и только. И от него самого в частности;

неприятие никакой ответственности за свое чадо.

Действительно, почему вы должны за ним бегать и за него (нее) отдуваться? Не три годика, сам (сама) разберется и ответит за свои поступки. И вообще – это полезно, с младых лет воспитывать самостоятельность. А у меня и так дел по горло;

равноправные отношения.

По крайней мере так должно выглядеть с вашей стороны. «На людях», впрочем, иногда можно показать «власть»: поругаться за нехорошее поведение, погрозить пальцем и даже шлепнуть по мягким тканям ладошкой. Это не нарушит тактику попустительства, если через некоторое время вы удачно «забудете» происшествие. Подумаешь – обозвал учителя «лохом»! С кем не бывает! Не буду же я портить отношения с сыном из-за какого-то учителя?

Ох, замечательная это штука – безответственность! Просто

клад для тех, кто растит истинного, высококлассного эгоиста.

Желающие – берите на заметку!

Особенности «питания» и ухода

Чем «питается» эгоист? А, собственно, тем же, чем «питается» его эго.

Здесь нужно разобраться несколько подробнее. Эго – это часть личности, главной задачей которой является манифестация собственной отдельности, исключительности и уникальности. Эго – это «Я», отделенное от «ты» или «мы». Эгоист – это человек с гипертрофированным эго, то есть очень остро ощущающий свою отделенность от других, от мира. Человек, который видит единственную ценность – в своей личности, в осознании собственной исключительности.

А что порождает ощущение этой самой отделенности или исключительности? Два основных фактора (именно они, собственно, и «кормят» наше эго):

первый – это ущемление и унижение нашего эго, или, проще говоря, нас;

второй – это его регулярная «подкормка» достижениями, лестью, комплиментами, славой, вниманием и прочими очень «вкусными» штуками.

Возможно и сочетание этих способов, которое также приводит к весьма впечатляющим результатам. В любом иерархическом обществе (а наше не является исключением) всегда найдутся те, перед которыми нужно кланяться, и те, которые кланяются нам. Сегодня прогнули спинку, а завтра выпятили грудь. Все уравновешивается. Так сказать, тренировка эго.

Помните закон пружинки? Чем больше сожмешь, тем сильнее ударит…

А можно еще проще – регулярно «удобрять» это самое эго. Похвалами, славой, известностью, заботой, лестью… Оно неприхотливое, оно много чего может «скушать». Так, одной лестью можно «кормиться» годами под разными гарнирами:

• лесть грубая;

• лесть тонкая;

• лесть изысканная;

• лесть утонченная;

• лесть неприкрытая.

«Выкормить» маленького эгоиста проще, чем «подкармливать» взрослого. Здесь не нужно особой тонкости или изысканности. Хватит самой простой «пищи», грубой и неприкрытой. Говорят, дети чувствуют фальшь. Бывает. Говорят, они не терпят лицемерия. И такое случается. А вот похвалу, комплимент, признание собственной исключительности любят все. И дети не исключение.

Несколько слов об уходе за эгоистом. Правила просты и традиционны: вовремя «кормить» (чем – смотрите выше), обрезать «больные побеги» в виде альтруистических позывов («Саша, зачем ты кормишь уличную собаку? А что ты сам будешь кушать?»), время от времени «пропалывать» поле, не допуская до дитяти «нежелательный элемент». И, самое главное, обязательно «поливать» семена эгоизма собственным примером («Нечего твоему Витюше машину одалживать… И на такси проедутся. А вдруг сломают что-нибудь?»).

Меры профилактики и безопасности

Здоровый, умеренный эгоизм нужен каждому. Это как защитная реакция вроде нормального здорового страха. Есть интересы чужие, есть свои. Есть территория безопасная, а есть такая, которую лучше покинуть как можно быстрее. Здоровый эгоизм необходим, для того чтобы не забывать о собственных потребностях и потребностях своих близких критически осмысливать посягания общества и государства на ваши интересы и вовремя отделять одно от другого.

Но, как всякое другое качество, эгоизм, переступая некую разумную черту, становится не союзником, а противником человека.

Казалось бы, как так? Эгоист может быть опасен или неприятен обществу, но для себя он – лучший друг! Не нужно спешить с выводами. Мы не изолированы от общества. Мы зависим от других, как другие зависят от нас. Окружающая среда не статична, она находится в динамическом равновесии. Ты что-то берешь, а что-то получаешь. Это нормально. Ненормально, когда процесс идет в одном направлении: только отдавать или только брать. Рано или поздно такой индивид превращается в «черную дыру», опасную для окружающих. Причем заметьте: общество не любит ни одну, ни другую крайность. Тот, кто «гребет под себя», ничего не давая взамен, называется «хапугой» и возбуждает всеобщую ненависть. Но и тот, кто все раздает, не оставляя себе ничего, быстро становится врагом для своих близких и получает от окружающих клеймо сумасшедшего.

Ребенок-эгоист очень скоро вкусит плоды своего эгоизма в детском садике, школе и на улице. Дразнилки, унижения, издевательства – обычная плата за мировоззрение «я – пуп земли». А удары по самолюбию, даже детскому, ох как болезненны. А бить детишки умеют ох как точно и жестоко. Настолько жестоко, что иногда слишком эгоистичного ребенка фактически выживают из школьного коллектива. В прямом смысле…

Да ладно школа. А что же дома? А дома родитель вскоре на своей шкуре осознает простое правило: любое воспитательное действие в первую очередь отразится на самом воспитывающем, то есть на нас, родителях. Воспитывая эгоизм под маркой житейской хитрости, практической хватки и умения блюсти свой интерес, первыми жертвами черствости, расчета и обмана станут именно родители. Ибо семья – это тот полигон, где в первую очередь отрабатываются все воспитательные приемы.

Подумаем еще раз, а нужен ли нам ребенок, который:

• замечает родителей только тогда, когда ему от них что-либо нужно;

• не способен на глубокое сопереживание, ибо единственное, что его волнует, – это свое самочувствие;

• не считается с вашим мнением и с вашими чувствами, так как считает их нереальными и ненастоящими;

• в любой момент может бросить вас, переметнувшись к тому, кто лучше позаботится о нем, любимом;