Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик - читать онлайн книгу. Автор: Леонид Сурженко cтр.№ 34

По всей видимости, к характеру и капризам одного ребенка легче приспособиться, чем к характерам двоих и более отпрысков. Простая математика: два или три больше, чем один. И сложнее… Конечно, задача облегчается (облегчается ли?), когда вы имеете близняшек. Но даже у близняшек характеры разные, и с этим приходится считаться. А вообще зачастую братья и сестры настолько различаются своими моделями поведения, что несчастному родителю остается только в панике ретироваться перед напором требований и запросов своих чад, не в силах противостоять стихии. Со стороны сразу видно: родитель идет на поводу у своих же наследников. Не лучший вариант, согласен. А другие есть?

Конечно, есть. Причем варианты действенные, эффективные и грамотные. Только вот беда: без нашего непосредственного участия ни один из этих вариантов не работает.

Но сначала давайте разберемся, чего, собственно, больше всего добиваются младшие члены семьи, когда их несколько? За что они борются и чего больше всего желают?

Впрочем, многие родители знают ответ безо всяких подсказок со стороны и, вероятно, согласятся со мной, что в первую очередь ребенок (дети) больше всего желает:

– родительской любви;

– ежеминутного подтверждения своего существования, то есть элементарного внимания со стороны взрослых;

– самоутверждения через закрепление своих имущественных и территориальных прав…

Пока хватит. Теперь подробнее об этих пунктах.

Итак, по поводу первого утверждения, я думаю, никаких вопросов не возникает. Дети действительно нуждаются в любви, и это знает каждый взрослый. Любой ребенок прежде всего отчаянно нуждается в ощущении, что его любят. Причем необходимость в любви с возрастом не проходит, а, скорее, возрастает. Естественно, всякий родитель любит своего ребенка. Однако просто любить – это великолепно, но недостаточно. Потому что любовь нужно демонстрировать – взглядом, объятиями, поцелуями, веселой возней, совместными играми, просто совместно проведенным временем. Это не так легко даже для родителей, имеющих одного ребенка. Конечно, когда детей много, проблема нехватки любви (точнее, не самой любви, а ее видимых проявлений) становится острой. У детей возникает не только вполне закономерный и вечный вопрос единственного ребенка: «Ты меня любишь?» – но и второй, не менее волнующий: «Кого ты больше любишь – меня или его?» Под «ним», естественно, подразумевается второй (третий, четвертый) ребенок. Готовы ответить на этот вопрос?

Второй пункт не такой однозначный. Как понимать выражение «ежеминутное подтверждение своего существования»? А именно так и понимать: ребенок, особенно маленький, очень нечетко осознает, что он – есть. Вообще маленькие дети мыслят предельно конкретно: все, что я вижу, – это существует. Себя он видит разве что в зеркале. Поэтому получить подтверждение своего существования наше дитя может только со стороны, и в этом ему в первую очередь помогают родители. И, как это ни странно звучит, помощь в самосознании со стороны родителей состоит не столько в ласковых словах и утверждениях, что «Саша хороший», а в действиях, которые не каждый назовет правильным воспитанием. То есть в окриках, когда ребенок что-то делает не так, в отталкивании ребенка со своего пути, в шлепках по попке, когда тот не торопится освободить ваше место. Именно в результате таких «непедагогических» действий у ребенка возникает ощущение, что он существует, ведь даже шлепки по мягкому месту дают веское основание считать, что тебя – такого маленького и незаметного – видят, а значит, ты существуешь. Именно по этой причине дети, на которых родители не обращают должного внимания (особенно это характерно для отцов), стремятся нашкодничать, чтобы заслужить законное наказание. Потому что даже внимание со стороны отцовского ремня для ребенка несравненно лучше, нежели полное игнорирование. Совсем маленькие дети (год-два от роду) имеют раздражающую привычку стоять на проходе, разбрасывать игрушки как раз посередине комнаты или путаться под ногами на кухне у мамы. Надеюсь, теперь сам читатель ответит на вопрос, почему они это делают. А вот откуда берется это назойливое желание быть на виду, постоянно напоминать о себе? Все довольно просто – обычная биология. Человеческий детеныш, как и детеныш любого млекопитающего, не может выжить без помощи родителей или хотя бы матери. Потерять маму – для него это гибель. Причем важно не только, чтобы ребенок видел маму, но и чтобы мама видела его, от этого зависит физическое существование малыша. Отголоски такого сильного инстинкта и проявляются в наших детях, потому что, как ни крути, человек – это биологический вид, и от этого никуда не деться… Вывод: ребенку требуется внимание. В первый год жизни – фактически постоянное, а с возрастом будут передышки. Но внимания ваш ребенок будет требовать ВСЕГДА. А ведь их, «требующих», может быть несколько…

Если второй пункт наиболее актуален именно для детей младшего возраста (потом его актуальность падает, НО НИКОГДА не исчезает полностью), то третий – а именно «самоутверждение через закрепление своих имущественных и территориальных прав» – с возрастом только набирает актуальность. Что сие значит? А значит это, что для ребенка очень важно право СОБСТВЕННОСТИ. Свое место, своя кроватка, свои игрушки, свой стульчик – это непременные, обязательные атрибуты его существования. Как уже говорилось ранее, ребенок должен ежеминутно убеждаться в своем существовании, получая подтверждения этому из внешнего мира, а закрепить ощущение существования можно предметами, которые однозначно указывают наличность ребенка, то есть с помощью его личных, принадлежащих только ему вещей. Малыши очень трепетно относятся к своим игрушкам, кроваткам, подушечкам, одеяльцам потому, что эти вещи очерчивают их ареал существования, напоминают другим о них, малышах. Именно по этой причине любое посягательство наличные вещи малыша может вызвать истерику. Попробуйте посадить на стульчик вашего ребенка другого малыша. Для ребенка это ясный сигнал – «твое место занято». А если так, то самому-то – куда податься? Естественно, в борьбе за свою территорию и за свою собственность ребенок пойдет на все. Особенно в семье, где он – не единственный.

Чем же грозят нам, родителям, эти три фундаментальных стремления наших детей? А вот чем.

1. Борьбой между детьми за родительскую любовь. Формы такой борьбы могут быть самыми разными: с появлением брата и сестры у ребенка, как правило, развивается вполне естественная ревность на фоне страха потерять свое исключительное место в семье. Что касается старшего ребенка, то страх этот вполне обоснованный. Действительно, место единственного он неизбежно потеряет (кроме случаев по-настоящему маниакального поведения родителя, который полностью игнорирует одного из детей), кроме того, сразу же заметит, что родительское внимание переключилось на младшего. И с этим, в общем-то, ничего поделать нельзя: малыши действительно нуждаются в повышенном внимании. А уж смириться с тем, что к младшему отношение особое, в то время как ему, первому (пусть и не первому, пусть просто – более старшему) члену семьи теперь перепадают жалкие крохи, просто невозможно. В связи с этим родителям предстоит нелегкая задача: буквально раздвоиться, работать на два фронта. Просто ли это? Непросто, но выполнимо. Дети подрастут, а соперничество останется, даже в самом благоприятном случае. А вот плохо это или хорошо – совсем другой разговор. В силах родителя как-то сгладить углы, постараться не утратить контакт с ребенком и сделать попытку направить отношения между детьми в конструктивное русло. Однако полностью убрать противоречие между «Я – единственный и неповторимый» и «Мы вас любим одинаково» не удастся никогда. Как говорится, против лома… А еще в наших силах… но об этом чуточку позже.