Брак без крика и ссор - читать онлайн книгу. Автор: Хэл Эдвартс Ранкел, Дженни Ранкел cтр.№ 49

Вместе с тем самопрезентация личности несет в себе самую глубокую надежду из всех возможных — надежду на достижение близости и истинной любви.

И вот наше самое страстное желание: достигнуть достаточной близости, чтобы быть не только познанными в полной мере, но и по-прежнему любимыми. Мне нравится ход мыслей в чудесной книге раввина Ирвина Кулы «Стремления». Обсуждая мощное стремление человека к близости, он указывает на то, что «когда мы скрываем некоторые стороны своей личности от тех, кого любим, это лишь гарантирует, что нас не любят целиком». Какое простое, но сильное понимание! Мы открываем себя любимым, потому что хотим быть им ближе, быть всецело познанными ими — и по-прежнему любимыми.

Однако самой страшной частью раскрытия себя является то, что нас могут просто отвергнуть. Супруг может не принять наших желаний или не ответить взаимностью. В худшем случае может использовать нашу откровенность, чтобы причинить боль. Поэтому мы боимся рисковать. Однако, как отмечает раввин, если мы не обнаружим наши скрытые стороны, это приведет к тому, что мы не будем всецело любимы. Кула продолжает, что он и его жена периодически намеренно откровенничают, чтобы обнаружить и понять особенности и огорчения друг друга. Это идеальный пример Подлинной Самопрезентации. Он говорит так:

«…это способ обнаружить наши огорчения и разочарования, так чтобы мы могли видеть их и с надеждой работать над ними. Мы спрашиваем друг у друга, произошло ли что-нибудь неловкого, смущающего, неприятного или пугающего в последние недели или месяцы, чем бы мы могли поделиться друг с другом. Конечно, первое, что приходит на ум, — лучше бы это скрыть. Но чаще всего после обсуждения, и даже порой напряженности, мы снова оказываемся на твердой земле, и наши отношения становятся более крепкими и яркими, чем были прежде. Близость означает признание друг другу: „Ладно, я жадный, похотливый, самонадеянный, ленивый; я не прочь пококетничать, бываю ревнивым, злым, занудным, неуверенным“». И все же мы чувствуем себя любимыми. Конечно, следует пытаться сохранить равновесие… Мы делимся друг с другом, что есть хорошего и прекрасного в каждом из нас. И порой это стимулирует; при этом мы также можем чувствовать себя сентиментальными и уязвимыми, а иногда испытываем чувство внезапной слабости, когда недостаточно слов.

Все мы мечтаем о человеке, с которым можем чувствовать себя слабым, уязвимым, но понятым и принятым.

Так разве это не надежда на тот вид близости, который привлекает нас в браке? Да, да и да.

Однако вам может показаться, что история этой четы идет вразрез с тем, что я говорил ранее: близость является взаимной, но не одновременной. Здесь же зрелая пара одновременно решается на взаимные откровения, верно? Не совсем. Один из них должен начать первым. Затем другой решает, ответить ли взаимной откровенностью. И так далее. На каждом этапе должен быть сознательный личный выбор для продолжения самопрезентации. В следующей главе мы намерены обсудить, что значит любить друг друга, так что держитесь. А пока давайте продолжим обсуждение инициирования самопредставления.

Если бы это не было страшно, сказанное не представляло бы никакой ценности. Если мы не даем супругам шанса отвергнуть нас, то лишаем возможности принять нас настоящих.

Психолог Мария Немет в своей книге «Энергия денег» использует модель, которая может быть полезна в нашем случае. Она утверждает, что каждый из нас имеет три слоя. Наружный представляет собой то, какими мы себе кажемся. То, что нам следовало бы делать и как мы обязаны поступать. Этот наносной внешний слой, в который мы верим, представляет нас в лучшем свете.

Вспомните, какими вы хотите быть на собеседовании или на первом свидании. Часто мы вкладываем массу энергии, чтобы поддерживать этот слой, являя его окружающему миру. Каждый из нас надевает этот «выходной костюм», руководствуясь надеждами, которые, как мы думаем, нам положено питать, теми мнениями и убеждениями, которые полагается иметь.

Причина, по которой мы так стараемся поддерживать внешний слой, кроется в том, что мы смертельно боимся, что кто-нибудь проникнет через него и обнаружит под ним следующий слой. Это основанный на страхе слой, как его называет доктор Немет; слой неуверенности, ощущения ничтожности и смертельного страха по поводу того, что на самом деле мы не знаем, что делаем, и что в действительности не имеем всего того, что пытаемся показать. Назовем этот слой «самозванцем», поскольку он представляет собой нашу внутреннюю сущность, обнаружения которой боимся. Нас страшит мысль, что другие люди узнают, что бо́льшая часть нашей жизни — обман. Она названа раввином Кула «жадной, похотливой, самонадеянной, ленивой, кокетливой, ревнивой, злой, занудной и неуверенной». И мы отчаянно надеемся, что ее никто не заметит. Доктор Немет утверждает: причина в том, что мы думаем — этот слой-самозванец представляет наше истинное «Я». Неудивительно, что мы предпочитаем не показывать его.

Однако правда не в этом. Как считает доктор Немет, существует третий, самый глубокий слой. Он находится настолько глубоко, что это даже не слой — это ядро. То, что доктор Немет называет нашей истинной сущностью. Он характеризуется тем, чем мы дорожим больше всего: нашими чаяниями. Здесь хранятся наши самые заветные желания: быть значимыми, принятыми и оцененными, здесь живут стремления к близости и любви. Это внутреннее «Я» умирает от желания открыться, по крайней мере, одному человеку. Это ядро, наша сущность, стремится быть обнаруженным и познанным, с тем чтобы вырасти и заключить в себя два других слоя.

Эту работу доктор Немет называет «путь героя», поскольку ее выполнение требует немалого мужества. Ведь необходимо с готовностью исследовать свои заветные желания, сильнейшие страхи и иллюзии — и поделиться этим с другим человеком.

К счастью, здесь как раз на помощь приходит брак. Ваш брак, какой он есть на данный момент, дает вам отличную возможность обнаружить, раскрыть и вырастить ваше внутреннее «Я» в целостную натуру. Эта книга рассказывает о том, каким образом брак способствует вашему вырастанию в сильнейшую личность. Что ж, вот где ваше внутреннее «Я» проявляется ярче всего. Все начинается с вас как с личности, желающей истинной связи с супругом, питающей надежды стать всецело познанной — и по-прежнему любимой и принятой.

Наиболее смелый из известных мне примеров рискованной самопрезентации я наблюдал у пары, которая приходила ко мне несколько лет назад. Их история служит иллюстрацией всего, о чем мы говорим.

Энди и Соня консультировались со мной несколько лет назад по проблеме домашнего насилия. Когда Энди напивался, то становился агрессивным. И это продолжалось годами. Двое их малолетних детей были в опасности, поэтому подключились социальные службы, в том числе работник из организации для женщин, подвергающихся насилию. Все это было ужасно.

Когда люди слышат о подобном, часто бывают убеждены: проблема в Энди. На первый взгляд это так. Энди был взрослым, ответственным за свои решения мужчиной, потому заслуживал осуждения за свои действия. Некоторые из них были попросту низкими и непростительными.