Почему одни семьи счастливы, а другие - нет. Как преодолеть разногласия и приумножить любовь - читать онлайн книгу. Автор: Максим Аксюта cтр.№ 35

Наслаждение, которое раскрылось между вами благодаря этому, в миллиарды раз больше, чем мог доставить этот кусочек льда или тот факт, что кто-то из вас на пять минут задержался, стоял в очереди и потратил немного денег.

Вы искусственно восторгаетесь тем, насколько вкусное это мороженое, – этим вы строите новое желание, которого у вас не существовало прежде.

Вы показываете, как наслаждаетесь этим деликатесом, как вы тронуты тем, что он бегал за ним, и этим действием вы вкладываете в партнера ответные усилия любви и заботы.

Тут дело вовсе не в мороженом – таким образом, вы многократно усиливаете вашу связь друг с другом.

Ведь главное – это отношения между вами. Вы лучше узнали партнера, а он вас, вы теснее сблизились за счет какого-то копеечного продукта. Вы получили в качестве выигрыша ваши огромные желания и ощущение близости. Вы осознали радость тонкого сердечного движения – навстречу друг другу. Вы развили это сами, искусственным путем.

Вот это и называется взаимными уступками.

Вы понимаете, что это было наигранным. Кто-то может сказать, что это все обман и ничего не стоит. Но это не обман! Именно таким путем вы создаете новые желания.

Вы хотите, чтобы так случилось, – чтобы вы научились уступать друг другу – хотя это пока что неправда. Но если вы достаточно долгое время искренне требуете, чтобы мечта воплотилась в реальность – и так и будет, не сомневайтесь.

Вы притягиваете к себе именно те состояния, которые воображаете, те мысли и желания, в которые играете. Замечали?

Если вы грустны, не в настроении – вы обязательно увидите весь окружающий мир в таком виде, вам будут попадаться и заговаривать с вами только печальные люди. Если вы радостны и счастливы, даже наигранно, – весь мир увидится вами в «розовом цвете». Если вы ощущаете себя богатым – к вам могут прийти деньги, совершенно неожиданно. Если вы страдаете от того, что бедны – может стать еще хуже, поверьте.

Как радиоприемник, вы всегда притягиваете к себе извне именно ту волну, на которую настроены изнутри. Вы с партнером – тоже живой приемник счастья или бед, и у вас есть общая волна, направленная в мир.

Вибрация ВАШЕЙ СЕМЬИ. Что придет вам в ответ? А что вы хотите, вместе?

Если вы будете долгое время вдвоем играть в радость уступок, то притянете из окружающего мира именно это состояние.

Если вы будете, как и раньше, разыгрывать горечь непонимания и трагедию взаимного отторжения… Мы даже не хотим заканчивать эту фразу.

То, что было игрой, постепенно становится правдой. Начав с мелочей, вы перейдете к более крупным проблемам. Быть может, настанет день, когда вы вдруг неожиданно поймете, что легко справляетесь с РЕШАЕМЫМИ ПРОБЛЕМАМИ.

Это будет означать, что пришло то самое время – попробовать взяться за ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.

Задумайтесь: если решение мелких проблем приносит вам такую радость, такое ощущение взаимной чувственной связи – насколько большие, – в сотни, тысячи раз – положительные эмоции может вызвать в вас преодоление чего-то невероятно сложного и непреодолимого, на первый взгляд.

Нужно играть в хорошие отношения, и за счет этой игры вы действительно построите их.

Есть еще один замечательный прием: что бы ни случилось вчера, как бы это нас ни рассорило, – начинайте новый день как ни в чем не бывало, как будто бы ничего не произошло, объявляя друг другу полную амнистию. Это – закон, который очень поможет любой паре, которая отважится его принять.

Если у вас случился конфликт или ссора, не расстраивайтесь. Отнеситесь к этому как к прекрасной возможности выйти на новую ступень в ваших отношениях.

Помните историю наших героев, Марины и Николая? Они выполнили упражнение «РОЗОВАЯ МЕЧТА» и обнаружили, что могут представить себя вместе, в совершенном состоянии будущего, только с двумя очень важными оговорками. Николай не мог, ни при каких обстоятельствах, впустить в эту картину тещу, маму Марины, проживающую в их квартире. Та не могла, ни при каких прочих условиях, поместить в эту картину самого Николая – до тех пор, пока он не бросит пить. Оба всерьез задумались: а есть ли оно, общее и счастливое, будущее у их семьи? Мы посоветовали им упражнение «КРАСИВЫЕ УСТУПКИ». Они делали его ответственно и серьезно, в течение нескольких месяцев. В результате, их позиции значительно смягчились. Их отношения наладились, чувственная связь окрепла. Вышеуказанные проблемы они отнесли в разряд ПОКА НЕ РЕШАЕМЫЕ и не форсировали их. Некоторое время они жили в состоянии равновесия, но оно оказалось неустойчивым. Николай поругался с тещей и исчез на несколько дней, выключив телефон. Вернулся грязный и пьяный. Как сказала жена, он был «абсолютно невменяемый». Мы ей поверили и, когда утихли страсти, предложили этой паре выполнить упражнение «ТОЧКИ СОПРИКОСНОВЕНИЯ». Желание сохранить семью было столь сильно, что оба взялись за его выполнение с огромным энтузиазмом.

«Точки соприкосновения»

1. Во время выполнения этого упражнения не забудьте о «правиле номер один» (см. главу «Какие у вас и у вашего партнера интересы в жизни и почему? Упражнение “Знакомство”»).

2. Выберите из всего того, что есть между вами, точки доброго контакта. Это могут быть внуки или дети. Это могут быть какие-то события, какие-то ощущения, приятные переживания из прошлого, надежды на будущее, но только самые добрые, хорошие. Соберите 10–15 таких точек и вместе с партнером выпишите их на листке бумаги.

Эти точки и есть – ВАША СЕМЬЯ.

3. Сделайте то же самое с противоположными точками, которые постоянно вызывают между вами разногласия, противоречия, кризис.

Это и есть – ПОКА ЧТО НЕРЕШАЕМЫЕ ПРОБЛЕМЫ.

4. Поставьте одни против других и начните изучать, чем они отличаются. Вы вдруг увидите, что, в принципе, они абсолютно одинаковые, вы просто зациклились на том, что это – плохо, а то – хорошо. Не верите?

5. Попробуйте переставить их местами! Давайте меняться. Один список добрый, другой – злой. Попытайтесь изменить: то, что вы считаем для себя злым – вдруг это может быть добрым, а доброе – вдруг это злое? Давайте играть. Не будьте закостенелыми, неподвижными людьми, а будем гибкими, способными на внутренние изменения, на какие-то метаморфозы. Это очень интересная работа. Она сразу же вырисовывает ваш общий облик – кто же вы двое?

6. Главный опыт этого упражнения такой – когда вы выявляете проблему, когда ее четко видите с обеих сторон – «плохой» и «хорошей», она – уже не та огромная, неразрешимая проблема, что была немногим ранее. Были случаи, когда проблема полностью исчезала, улетучивалась, как дым. Попробуйте.

Николай и Марина нашли такие точки доброго контакта: маленькая дочка, отдых и путешествия, секс, обустройство квартиры, строительство дачи, красивые уступки, общие планы на будущее, совместное чтение детективов перед сном, помощь детскому дому. Точки злого контакта остались те же: пьянство и бродяжничество мужа и теща. В некоторых «хороших точках» они легко нашли «плохое». Маленькая дочка: разные подходы к воспитанию и лечению болезней вызывают частые ссоры. Отдых и путешествия – тоже повод для разногласий, – куда ехать, сколько тратить денег, в одиночестве или с друзьями. Обустройство квартиры и строительство дачи, разумеется, тоже – хороший повод поругаться. Вкусы-то разные. Совместное чтение перед сном иногда вызывает споры – что читать, а помощь детскому дому, в котором воспитывался муж, тоже решается неоднозначно, в зависимости от величины семейного бюджета. В «плохих точках» они, неожиданно для себя, нашли «хорошее». Николай вдруг обнаружил, что в результате того, что последние месяцы Марина терпеливо, с пониманием пыталась отнестись к его недугу, он проникся к ней огромным уважением. Она терпит, порой ни слова не говорит, не притрагивается к этой «пока что неразрешимой проблеме». Сколько же усилий ей все это стоит! Порой ему стыдно злоупотреблять ее доверием. Он все чаще и серьезнее задумывается над тем, что стоит бросить пить – раз и навсегда! А теща – она на самом деле добрая и безотказная. Всегда остается с ребенком, когда они уезжают в путешествия, и старается изо всех сил, – для их малютки. Потом, по нашей просьбе, они еще раз перевернули ситуацию: в том «плохом», что вышло из точек «хорошего контакта», они нашли «хорошее». И правда, – все ссоры и разногласия, возникающие по мелочам, – это прекрасный повод для того, чтобы делать друг другу «красивые уступки». Выяснения их сближают, благодаря им они чувствуют связь друг с другом, имеют неповторимые минуты радости и единения, ощущают себя одной семьей. В том «хорошем», что они нашли в «плохом», они снова нашли «плохое» – несмотря ни на что, проблема не решается. Результат упражнения был такой: их позиции по двум непримиримым вопросам еще более смягчились. Было еще что-то, неуловимое, о чем Николай сказал так: «У меня родилось такое необычное ощущение, что нет ничего ни плохого, ни хорошего, – но что-то во мне, очень косное, в зависимости от ситуации, навешивает ярлыки “хорошо” и “плохо” на совершенно нейтральные вещи. Я стал подозревать, что зло – оно во мне, в моем себялюбивом восприятии действительности». Ого!