Клан. Нарушитель равновесия - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Руб cтр.№ 54

– Сим? А в прошлый раз ты был – русским?

– Ну и что, я им и остался. Зато теперь я читаю за Бабеля, он классный и не мотеныдник [45] .

– Эх, за что я тебя люблю, так это за неистребимый оптимизм.

– С кем переспишь от того и дети, – попрощался со мной этот абонент читального зала.

Вот так мы болтали утром с Симом, пока я расслабленно валялся в теплом спальнике со спящей рядом женой. Ладно, надо вылезать, размяться с топором. Так мыльно-рыльные с собой, чтоб не будить жену и вперед.

Лагерь проснулся и занялся обычными утренними делами, варили кашу с мясом, чистили оружие, осматривали транспорт и лошадиные силы в двигателях. Часовые бдили. После моей шутки на вторую ночь, дисциплина сильно повысилась.

Маг поставил охранный круг, наступила ночь все расслабились и полегли спать. И тут в полной тишине не нарушив сигнальной линии, около задремавшего часового появилась куча голливудских красавцев-зомби…. От его вопля – усралось, только двое возчиков. 'Тут вообще началось – не опишешь в словах…'. Переполох был знатный. Кстати отреагировали все нормально, без фанатизма. А уж крику-то было, крику….

Тихо!!! – проревел я. – Барон изволил пошутить! – все понемногу успокаивались. – Но еще раз увижу задремавшего на посту…. В НАТУРЕ СКОРМЛЮ ЗОМБИ!!! От вас суки – зависят жизни людей, а вы расслабили жопы! И ни хрена не хотите делать! Плевать мне на то, что и деревня, и дорога рядом! И что добрый Камит поставил ВАМ охранный круг! Всем это понятно?

Наступившая тишина была мне ответом.

Отбой! – проорал я по русски и добавил: – Всем спать!

…после получаса криков, воплей и упоминания различных животных и частей тела обоз вые… выбрался на тракт и мы двинулись дальше. Новые телеги с рессорами нравились всем, ну как телеги – два фургона обшитых кожей по моему заказу были изготовлены. Так же сделали гиг или проще говоря двухместный кабриолет и четырех местный фаэтон. Да вот такой вот я дурак и самодур. Хочу, чтоб мои женщины ехали с комфортом – и будут ехать! (Половину – в постройке последующих комфортабельных средств передвижения я не отбил, но на треть договорился). Интересно какому дураку, понравится ночевать на замерзшей земле, без крайней на то необходимости, как и ночевать в придорожных гостиницах, где тебя с удовольствием обожрут насекомые, а потом, распробовав, решат переселиться к тебе на ПМЖ.

Дорога неспешно текла день за днем. Ук сдружился с Зитой и сидя на ней верхом, они на пару вечно где-то пропадали. Пока не нашли мед!

Дальше по тексту…

– Маленький Ук нашел мед, да! Но ему не достать, да.

– Далеко?

– Совсем рядом, да.

– Привал – объявил добрый барин, и мы втроем пошли добыть меду. Зита, Ук и я.

Я и не знал, что добыча меда такое увлекательное занятие! После того как я два раза упал с дерева …и у меня кончились нужные слова, я сразу почувствовал нешуточный интерес к медо-добыче. А главное перед дуплом росла такая многообещающая ветка, на которую очень удобно встать.

Ну я и встал. Попутно выяснив, что добраться до дупла это только половина дела. Из дупла его надо добыть? Какой-то дятел выдолбил отверстие, но его ширина была ровно как мой кулак.

Снизу на меня смотрели Зита и Ук, с огромным интересом наблюдая за моими потугами. Ловко устроившись на ветке, и дупло оказалось вровень с моим лицом. Супер!!!

И только теперь я задумался…, а как добыть оттуда мед?

Только временным умопомрачением, можно было объяснить то, что я задался этим вопросом, только сейчас, стоя как баклан на ветке. Мне – воспитанному телевизором и 'В мире животных' виделись стройные ряды ульев, из которых бравый барон Ольт достает рамки с медом. И раздает их направо и налево.

Умные пчелы даже не вылезли посмотреть на такого 'умного и красивого', собиравшегося голыми руками добыть медку. Совать руки в дупло, чтобы потом с удовольствием их облизать? К счастью такая мысль даже не посетила мою голову. Потому что ее могут неправильно понять и пчелы.

С радостью поцеловав пробой, я с кряхтеньем полез обратно.

– Большой-хороший принес мед, да? – первым делом спросил меня Ук, с требовательным ожиданием глядя на меня. Он думал, что я как волшебник достану из кармана заветную корчажку с лакомством. С не меньшим интересом смотрела и Зита.

– Это неправильные пчелы, – туманно ответствовал я, глядя куда-то вдаль.

– Почему? – тут же поинтересовался боуги.

– У них неправильный мед, – отчего-то мой тон весьма смахивал на ответ медведя Вини.

'Такого позора Остап не испытывал давно…'. Это ж надо так облажаться предусмотрительному мать его барону.

Ук конечно получил свой мед, но только уже из наших запасов.

По дороге проводилась хитрая рекламная компания на тему, какой барон молодец и как счастливо живут его воины и крестьяне. Поскольку на постой мы останавливались рядом с каким-нибудь населенным пунктом, то каждая 'звезда' получала представительские и начинала концерт по моим заявкам.

Во всех красках расписывая, какой добрый, щедрый и глупый их барон, а также все красоты и прелести места, где никто кроме баронесс и их служанок не был. Поэтому там текли молочные реки и кисельные берега, а с неба шел дождь из пельменей. Говорили и про подъемные – на новом месте, совершенно дикое понятие для этого времени. Многие смущались. Деньги-то на обзаведение давали сразу в лагере и можно было, отдать долг или прикупить необходимое.

В корчме – та же политика проводилась с молодыми парнями, ловко вербуемыми в мою личную дружину. Для них как оказалось приготовлено по комнате в большущем замке, подвалы полные вина и куча обслуживающего женского персонала истомившегося без такого бравого молодца – как он или они. А служба? Тьфу, день или ночь постоять у ворот или на стене и дальше 'спи, отдыхай'. Так за это придурок барон еще и деньги немалые платит, которые тут же демонстрировались наивным пейзанам. А ведь можно и девушку с собой взять, барон дозволяет и денег на выкуп или свадьбу сразу дает. Потом в легкую отработаешь, барон щедр. А вот если специальностью, какой владеешь, так тут уж всего сразу – вдвое дают. Слабость у его милости к мастеровым.

Владетеля кормят люди! Вот я и использовал весь свой ресурс по дороге.(Да. Вот такое я…, ну впрочем вы все равно знаете).

В том, что сманивать чужих крестьян не лучшая идея я убедился на девятый день….

- - -

Анекдотец.

Родители-евреи решили исправить своему сыну произношение и отправили его в церковно-приходскую школу. Через неделю приехали его проведать. К ним выходит священник:

– Вы уже за Семочкой? Я вам скажу – это талант. Чтоб я так жил!