Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы - читать онлайн книгу. Автор: Ольга Маховская cтр.№ 18

Страница

В воспитании мы всегда должны ориентироваться на перспективу. А она очевидна: уже сегодня мужские и женские роли смешаны, все больше женщин – за рулем, а мужчин – на кухне.

Половые различия существуют. Но стоит воспринимать их как особенность, преимущество, достоинство и широкие возможности, а не как проклятье и обязательство следовать половым стереотипам.

Половые различия проявятся в характере деятельности, направленности интересов, особенностях одаренности, адаптивности. Учитывать их – это вопрос психологической грамотности воспитателя. Перечислим научно подтвержденные, но не слишком очевидные половые особенности, проявляющиеся в детстве.

• У девочек выше чувствительность – к прикосновениям, шумам, световым раздражителям. Как следствие, они более тревожны и капризны. Они лучше играют и отдыхают в полной тишине.

• Начиная с двух с половиной лет активность мальчиков принимает характер агрессии. Происходит это в том случае, если мальчика ограничивают в движении, просят сидеть на месте или не пускают посмотреть, что происходит в другой комнате.

• Кисть мальчика по сравнению с кистью девочки отстает в развитии на полтора года. Мальчики отстают и в речевой деятельности.

• У мальчиков намного чаще встречается гиперкинетический синдром, они бывают расторможены, невнимательны, плохо спят и едят. Выход – придать этой активности направленность. Мамы мальчиков чаще сталкиваются с такой проблемой, как усталость, поскольку их «женские» потребности в спокойствии и ограниченной активности входят в противоречие с «мужскими» устремлениями их сыновей.

• В ролевых играх мальчиков интересует не процесс игры, не характер отношений между персонажами. Кажется, их задача – захватить все пространство игры, побольше игрушек, территорий. Они также готовы настаивать на своих версиях, проявлять доминантность, перехватывать инициативу, предлагать новые ходы. Мальчики и здесь ведут себя более экспансивно.

• Уже в детском саду обнаруживается, что у мальчиков хуже способность к систематическому обучению. Но зато они поражают своими достижениями в специализированных областях, то есть если уж у мальчика что-то получается, то он превзойдет в этом самую настойчивую девочку.

• Мальчики более равнодушно относятся к общим похвалам («Ты хороший парень!»), но с благодарностью реагируют на похвалы по поводу своих конкретных действий и достижений («Ты это здорово сделал!»). Девочки чувствительны и к количеству комплиментов, и к интонациям, с которыми они произносятся, и к публичности похвал.

Индивидуальные, возрастные и половые различия указывают не на ограничения в развитии детей, а на пока еще существующие ограничения в методиках обучения.

Есть простые приемы, как переадресовать ребенку его же запросы и предложить самому порулить ситуацией, игрой.

• Прикинуться несмышленышем, копируя ребенка: «А как? А почему? А я не знаю. А где?..» Ребенку следует знать, что иногда никто, кроме него самого, не сможет решить проблему. Придется напрягаться и пробовать!

• С самого начала обозначить свою позицию: «Сегодня ты командир! Ты принимаешь решения и ты рулишь!» Детям нравится командовать взрослыми, их распирает от гордости и удовольствия.

• Выразить готовность под руководством ребенка выполнить задание. Пусть он перечислит, что вам необходимо сделать, а в какие-то моменты поможет.

• Совершить по ходу дела откровенно неправильные действия, чтобы ребенок мог заметить и включиться: «Ты зачем это делаешь?»

• Позволить ему вынести вам оценку, копируя вас. «Папа, ну какой же ты бестолковый. Шнурки нужно пихать в эту дырочку. Не нужно их завязывать сейчас, они еще не готовы…» – «Мама меня учила завязывать шнурочки, когда я был маленький. Но я забыл! Теперь только ты сможешь мне помочь. А может, их лучше завязать на ушах? Или пусть так болтаются?» – «Слушай меня внимательно и повторяй. Какой же ты непослушный! Без шнурочков у-па-дешь, говорю!» Откровенная клоунада очень насмешит ребенка. Дети обожают, когда взрослые попадают в нелепые ситуации. В такие минуты мы становимся им ближе!

• Дать ему возможность повести вас на прогулку, перевести вас через улицу, покормить и уложить спать. Лидер – это тот, кто принимает решения и отвечает за них. Доверяйтесь своему ребенку хотя бы иногда, и вы увидите, как много он уже умеет. Когда мы видим, как дети похожи на нас, когда убеждаемся, что они делают все так, как мы, мы успокаиваемся – ведь в себе-то мы уверены на все сто процентов.

• Организовать ролевую игру с куклами или солдатиками – так, чтобы ребенок исполнял роль главного. Пусть покомандует, поучится на игрушках. Подскажите ему стиль лидерства: демократический («Мы вместе будем играть! Давай я тебе помогу!»), авторитарный («Вы должны меня слушать. Делайте так, как я говорю!»), смешанный («А потом и ты покомандуешь…»).

Чаще всего решения за ребенка принимаем мы, потому что нам нужно вписать его в свой напряженный график. Однако, в отличие от стиральной машины или пылесоса, ребенок – не инструмент решения родительских проблем. Он такой же агент своих желаний, фантазий, способностей, как и мы. Единственный способ соотнести «расписание» ребенка с вашим – это вовлекать его в принятие решений, планирование дел, а также призывать к ответу. Тактики идеального и реального родителя могут различаться вплоть до противоположности.

Я называю это синдромом открытого шкафчика. Когда дети в детском саду одеваются и уходят на прогулку, половина шкафчиков остается открытыми. Малыши пока не умеют завершать начатое. А некоторые из них, повзрослев, будут оставлять включенными свет в ванной, утюг или плойку, открытыми – все те же двери гардероба, а по всей квартире, скорее всего, будут разбросаны вещи. К концу недели их накопится столько, что в субботу опять придется делать генеральную уборку. В некоторые детские лучше не заходить без валидола.

Мы тратим так много сил на организацию игры, что проследить, как она закончится, уже не хватает сил. Если честно, многие родители с высоким IQ считают процесс воспитания очень скучным занятием и, даже играя с собственным любимым ребенком, поглядывают на часы: ждут не дождутся, когда закончится очередное мучение. Как только игра подходит к концу, они и сами, забыв тут же об игрушках, неубранном столе и ребенке, бегут к компьютеру проверить почту или звонят по телефону. Значимые для нас контакты и дела могут оказаться вне дома, и ребенок может не вписываться в них, выпадать. Поэтому порядок на его планете нас не интересует.

Страница