13 способов преодолеть кризис любовных отношений - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 47

В этой главе мы поговорим о последствиях конфликта неоправдавшихся ожиданий с позиции вашего любимого человека.

Общие рассуждения:

Если вам не удалось своевременно ликвидировать конфликт неоправдавшихся ожиданий, если вы уже прошли первичный и вторичный кризис отношений, — рано или поздно они закончатся. Вы или ваш партнер однажды решите: "Ждать больше нечего…".

Сам вывод о бесперспективности отношений как в личном плане (выйти замуж-жениться), так и в материальном (стать богаче, сделать карьеру) будет принят не потому, что вы или ваш партнер сделали "что-то не так", а как раз потому, что вы так ничего и не сделали…

Обычно, это выглядит следующим образом: Сравнив вас (то есть того, кто не оправдывает его(ее) ожидания) с кем-то методом аналогии, однажды, ваш партнер выяснил(а), что некие люди, вполне сопоставимые с ним(ней) самим(ой) — герои и героини неких, зачастую, совершенно неведомых вам событий, знакомые, друзья, персонажи сериалов или телешоу, имеют гораздо более состоятельных, красивых и сексапильных партнеров, живут лучше, богаче и веселее. (И никогда никому ни в чем не отчитываются!). И все это просто потому, что когда-то они не ошиблись с выбором "перспективного" партнера…

Сравнение всегда не в пользу тех, кто находится рядом с теми, кто проводит само данное сравнение. Собственно, уже сам факт проведения этого сравнения означает, что человек чем-то недоволен, человек что-то ищет…

Как известно, кто ищет, тот всегда найдет! Было бы желание. А оно-то как раз имеется. То есть некоторое время назад появилось… Соответственно, время, отведенное вам на оправдание чужих ожиданий, закончилось…

Сам этот момент — не что иное, как начало наступления кризиса. Сравнивая пока еще "своего" человека (когда-то несравненного(ую) и самого(ую) лучшего(ую)!!!) с другими возможными вариантами своих будущих партнеров, ваш любимый человек (или вы сами) сознательно начинает допускать теоретическую возможность замены.

Именно с этого момента ваш близкий и любимый человек становится "Другим". В его сознании отныне начинает работать особая поведенческая "программа-расставание", которую можно назвать "критической программой".

Задачей "программы-расставания", то есть "критической программы" — является "развенчание культа личности", преодоление того эффекта "розовых очков", благодаря которому на заре отношений партнер наделял вас всеми мыслимыми и немыслимыми добродетелями и положительными свойствами.

После включения "критической программы" сознание вашего партнера (или ваше собственное) начинает работать в режиме "все наоборот". Оно начинает искать в вас разного рода изъяны и несоответствия тому новому образу "идеального партнера", который поселился в сознании вашего близкого человека вследствие истощения запасов его(ее) терпения и принятия им(ей) решения о "бесперспективности" данных отношений.

Еще раз обращаю ваше внимание на важный момент: Решение о бесперспективности ваших отношений обычно принимается после примерки на себя чужой жизни. Ваш любимый человек влезает в чью-то "шкуру" и задумывается: "Может быть, она мне тоже подойдет?".

Все дальнейшее напоминает ход алгоритмов в компьютере. Если "да", то…(следующий шаг). Если "нет", то…(остаемся в нынешней позиции).

Если все-таки "да" — теперь вашему любимому человеку нужно решиться на следующий шаг и честно ответить себе на простой, но логичный вопрос: "Готов(а) ли я пойти на то, на что шли другие люди для достижения данных целей? Готов(а) ли я изменить свой привычный ритм жизни? Готов ли я поменять свое окружение, включая своего нынешнего любимого человека?".

Сам факт этой "примерки" уже более чем показателен…

Измене реальной всегда открывает дорогу измена мысленная,

пока еще виртуальная.

Как только ваш близкий человек решил, что он(а) желает повторить чью-то другую жизнь, он(а) автоматически становится "Другим(ой)". Начинается общее охлаждение отношений, некий "ледниковый период", в течение которого ваш любимый человек внешне остался тем же, но его психологическая "начинка" уже начала гибельный для ваших отношений процесс обновления…

Решив для себя, что ему(ей) надоела нынешняя "беспросветная", "скучная", "однообразная", "без искры" жизнь, ваш любимый человек однажды поймет, что в процессе обретения нового, он(а) неизбежно потеряет старое…

Понимание этого сначала вызовет у него(нее) сильнейший психологический шок. Если вы будете внимательны, его можно заметить. Обычно он выражается в своеобразной "ремиссии любви", в неожиданной вспышке нежности и внимания к вам (например, в странных подарках "без повода"). Если вы сумеете правильно подхватить эту вспышку и усилить собственное ответное внимание, тогда сможете переломить ситуацию еще в зачаточном состоянии. Своей заботой и теплотой вы оправдаете часть ожиданий, кризис будет преодолен. "Другой" в вашем любимом человеке так и не сформируется.

В более редких случаях вовремя остановиться удается самому "обновляющемуся" человеку. Мужчины и женщины, оказавшиеся в такой ситуации, бывает, просыпаются ночью и долго и внимательно смотрят на своего близкого человека… Они вслушиваются в его(ее) дыхание, поправляют сбившуюся набок прядь волос, бережно укрывают его(ее) одеялом, целуют приоткрывшиеся во сне губы, и все думают, думают и думают…

В итоге, некоторые решают, что потеря пусть и не очень перспективного, но такого преданного и любящего человека — слишком дорогая цена за начало принципиально новой жизни, где успех никем не гарантирован. Тогда все остается на своих местах. Но те, кто решает, что стоит рискнуть, начинают двигаться по этому пути дальше…

Решение пересмотреть свои взгляды на того, кто рядом, может приниматься долго и тяжко, а может быстро и одномоментно. Человека могут мучить угрызения совести, а могут не мучить. Мысли о том, что "от этого всем будет только лучше", будут сменяться откровенным раздражением от того, что "я столько лет потратил(а) на этого человека, а он(а) не мычит и не телится и сам(а) никуда не "растет" и меня держит на привязи и не дает развиваться…".

Именно для облегчения процесса расставания Мать-природа установила в каждом человеке "самоликвидатор любви" — ту самую особую поведенческую программа "свертывания" любовных отношений, которая и названа мною "критической программой".

Миссия "критической программы" — облегчение принятия решения о расставании, защита сознания "уходящего(ей)", от разного рода психических перегрузок и стрессов, связанных с совестью, привычкой, порядочностью и другими подобными вещами, которые в данный момент времени мешают своему хозяину и потому временно не нужны.

Если вы действительно хороший человек и искренне любите того, кто вдруг посчитал вас "бесперспективным(ой)" — бросить вас "влегкую" не получится. Это окажется гораздо сложнее и больнее, чем изначально предполагалось… Но сделать это все-таки нужно… Поэтому "критическая программа" проводит в сознании того, кто решил порвать отношения, гигантскую работу.