15 мифов о любовных и семейных ссорах - читать онлайн книгу. Автор: Андрей Зберовский cтр.№ 80

Так как основная масса любовных отношений длиться от года до трех(пяти), то уже через год он(а) выйдет с вами примерно на один уровень, а, затем, возможно, даже опередит. Учитывайте это! Если вы не хотите, чтобы вами манипулировали, старайтесь быть в своих поступках и мыслях более гибкими и разнообразными. Иначе вас банально переиграют…

Пятое. Знайте: Чем опытнее вы – тем быстрее станет опытным ваш партнер!

Есть еще одна житейская закономерность, имеющая самое прямое отношение к психологии любовных отношений. Борясь с более сильным противником (а любые отношения всегда скрывают в себе элемент борьбы) – набираешься необходимого опыта и навыков гораздо быстрее, нежели бы ты жил вообще без борьбы, или имел дело с заведомым слабаком.

Спарринговать с более опытным противником, имеет смысл не только в спорте. Месяцы и годы, общаясь с более умными и закаленными «в боях жизни» взрослыми друзьями, девушки и юноши гораздо быстрее набираются необходимого для них опыта общения и самостоятельного осмысления жизни. Если они не хотят потерять своего взрослого партнера, если совместное проведение времени становится для них принципиально важным, психологически приоритетным, значимым, – это их стимулирует, увеличивается уровень мотивации и они довольно быстро достигают заметных успехов. В итоге, по опыту прогнозирования чужих поступков они довольно быстро поднимаются на уровень своих взрослых. Которые, уже сами превращаются для них в «детей». (Во всем остальном, они могут, по прежнему, отставать. Но, в этом...).

В повседневной жизни, мы часто говорим про кого-то: «Ты не смотри, что он молод. Он уже прошел такое… («Горячие точки», какие-то удачные проекты в бизнесе, некие драматические события и т.д.». То есть, мы морально готовы признать некоторое феноменальное отличие данного конкретного человека от его сверстников, в силу наличия тех или иных особых, экстремальных ситуаций в его жизни.

Так вот, я считаю вполне правомерным, логичным и обоснованным считать факт длительного общения молодого парня или девушки с человеком гораздо более старшим, как раз таким вот экстремальным и стрессовым. Такая дружба является психологически очень напряженным, «подтягивающим» фактором жизни. Под ангельской внешностью молодого мальчика-зайчика или девочки-ромашки, спустя совсем небольшое время, вполне может начать скрываться «волк в овечьей шкуре». В том числе и благодаря вашим собственным усилиям, вашему собственному сознательному или бессознательному «натаскиванию».

Правда, если правильно выражаться, «волк», сначала, там не скрывается. В момент знакомства его там еще может и не быть. Его там, как правило, и нет. Но, всем известно: «с волками жить, по-волчьи выть». Пообщавшись с «волками-взрослыми», молодые юноши и девушки мгновенно перенимают у них «волчий» опыт. Иначе, им «не выжить». Если они не проявят способности к быстрой мимикрии, если у них не будет должных приспособленческих способностей хамелеона, - тогда отношения или быстро прервутся, или будут сводиться преимущественно к сексу. Кого-то это устроит. Большинство – нет. Вот и будут молодые лезть из собственной «шкуры» вон, переползать в «волчью», осваивать новый для себя взрослый менталитет, проходить, таким образом, свои «горячие точки». Ведь, опять же, если называть вещи своими именами, молодежь (в том числе) потому и рвется «дружить» с более взрослыми, чтобы чуть-чуть «озвереть». Проще говоря, подрасти, поучиться взрослому уму-разуму.

Так что, не надо обо всем этом забывать. Не надо полагаться на чью-то молодость и расслабляться.

Чем быстрее вы откажетесь от недооценки того, кого любите, тем меньше шансов потом ругать себя за преступную халатность в отношениях, за то, что проглядели и не смогли вовремя раскусить

Не надо недооценивать серьезности противника. Особенно, если это не противник, а твой любимый человек, с которым вы связываете свою собственное будущее! Надо относиться к нему(ней) как к себе самому. Одна из самых интересных закономерностей любви состоит в том, что любовь уравнивает людей гораздо быстрее, чем револьвер системы Кольта и демократия вместе взятые.

Заканчивая последний пункт рекомендаций, советую это помнить!

Теперь я прошу обратить ваше внимание на один нюанс: В данной главе у нас будет не одна, как это было везде, а сразу две, сориентированных на две различные категории читателей: одна для взрослых, а другая для взрослеющих, то есть для тех, кто дружит со взрослыми. А вот и они сами…

Ремарка для взрослых

Те, кто уже проходил печальный и грустный финал окончания отношений с более юным любимым человеком, уже наверняка знают: «Когда расстаешься, ценишь человека не за его возраст. Не за то, что «она была молода…», или он был «такой юный и свежий…». А за то, что «он был весь такой СВОЙ…». А тем, кто этого не знает, лучше и не знать. Потому, что все это очень и очень больно…

Поэтому, если уважаемому читателю или очаровательной читательнице уже за тридцать, – пожалуйста, воспримите мои советы как можно более серьезно! Не расслабляйтесь в отношениях с более молодыми партнерами. Не совершайте своих ошибок! Учитесь на чужих. И тогда вам не придется больше плакать. Или, хотя бы вы будете делать это чуть реже…

Ремарка для взрослеющих

А если данную главу сейчас читает молодой человек или юная леди до 20 лет, хочу сказать этой категории читателей следующее: Ваш критический «возраст принятия судьбоносных решений» наступит в интервале между 21 и 23 годами. Именно к этому времени произойдут два важных события:

Во-первых, вы уже накопите определенный опыт любовных отношений (в том числе и с более взрослыми партнерами).

Во-вторых, вы ощутите «дыхание времени в затылок». Проще говоря, вы можете испугаться того, что кто-то из ваших сверстников вас в чем-то опережает: уже имеет квартиру, машину, нашел(ла) себе престижную работу, вышел замуж или женился, обзавелся(ась) детьми… И у вас может возникнуть паника от того, что вы где-то не успеваете, что вы что-то делаете не так и т.д. и т.п.

В длинном ряду этих и других панических вопросов, неизбежно посещающих всех, кто входит в самостоятельную жизнь (каждый в свое время), есть и такие: «С тем ли человеком я встречаюсь?», «Не потеряю ли я время, продолжая дружить с тем, с кем я вместе уже два-три года, а качественных изменений в нашей жизни не наступает?», «Может быть мне следует обрубить все прошлые отношения, которые я начинал(а) в более неопытном возрасте, и начать все с нуля, принципиально по другому, по-взрослому, уже не с более взрослым партнером, а с ровесником или более юным?».

И неважно, с кем вы в этот момент будете дружить: с более взрослыми людьми, или со своими ровесниками! Главное, чтобы вы знали:

Некий «период паники» на переломе от юности ко взрослости, касается не только вас одних, а является общей закономерностью для всех тех, кто приближается или уже перешел рубеж начала третьего десятка.

Двумя-тремя годами раньше или позже, его проходят совершенно все!