Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие - читать онлайн книгу. Автор: Элизабет Гуммессон cтр.№ 70

У вас сформировалось свое представление о том, какими родителями вы хотели бы быть, и время от времени у вас могут возникать разногласия с детьми, но все, что вы делаете, вы делаете ради детей, не для себя, и должны отчетливо представлять себе, что хорошо для них. Прежде всего нужно проявлять последовательность и только потом гибкость. Так вашим детям будет проще следовать правилам.

Детям нравятся четко очерченные границы. Они чувствуют себя в безопасности, если видят, что любящие родители установили определенные рамки.

Сандра (17 лет). Мои мама и папа разрешают мне делать все, что я хочу. С одной стороны, они вроде заботятся обо мне, а с другой — нет. Они никогда не просят меня возвращаться домой в определенное время, знают, что я прогуливаю школу и не делаю уроки. И, несмотря на все это, они хранят молчание, поэтому для меня границ вроде как не существует.

Катарина (23 года). Когда нам было лет по 16–17, мы хотели пойти на ралли, но родители моих друзей запретили им делать это. С одной стороны, мне казалось, что иметь вечно все запрещающих родителей — ужасно, но, с другой стороны, мне очень хотелось, чтобы и мои родители так же волновались и переживали за меня. Мы не пошли на ралли, ведь родители запретили друзьям, и мне было жаль, что мои родители не сказали «нет», потому что в глубине души мне было страшно.

Морис. Моя мама никогда не ворчала на меня, никогда ничего не запрещала, никогда не спрашивала, куда я иду и сделал ли уроки. Мои друзья завидовали мне, потому что я мог делать все, что хотел, но как же я страдал от этого! Я завидовал своим друзьям, потому что у них были любящие родители! Мне так хотелось, чтобы мама или папа хотя бы изредка ворчали на меня и ругались, если я делал что-то не так. Прошло уже больше двадцати лет, а мне все еще больно.

Перед нами три человека, которые хотели, чтобы родители установили им четкие границы. Теперь, будучи взрослыми людьми, они понимают, чего были лишены и как важно задать ребенку рамки поведения. Когда родители говорят «нет», они делают это из любви к ребенку, и ребенок это прекрасно понимает, как бы он ни протестовал.

Отсутствие границ может иметь куда более серьезные последствия, чем конфликты между родителями и детьми.

За каждой эмоцией вашего ребенка скрывается потребность. Удовлетворенные потребности делают его счастливым, результатом неудовлетворенных являются гнев, печаль, одиночество, разочарование и подавленность. Если ваш ребенок, вне зависимости от его возраста, выражает какие-либо эмоции, не игнорируйте их. Иногда достаточно просто выслушать ребенка.

Если вы собираетесь сказать:

Мы не можем сейчас пойти в парк, уже девять часов и на улице темно.

Скажите лучше:

Я понимаю, что ты хотел бы пойти сейчас в парк, несмотря на то что на улице темно и холодно. Сегодня вечером мы уже не пойдем, но, может быть, ты расскажешь, что хотел бы делать в парке, когда мы окажемся там?

Уверена, если вы будете внимательно слушать своего ребенка и постараетесь понять его, он легче перенесет ваш отказ, потому что будет ощущать вашу поддержку и любовь.

Если вы собираетесь сказать:

Мне нет дела до того, что твоим друзьям разрешено приходить домой, когда вздумается, ты должен быть дома не позже часа и точка!

Скажите лучше:

Я понимаю, что ты хочешь погулять с друзьями и как следует повеселиться, но если ты придешь домой поздно, я буду волноваться. Может быть, мы можем договориться с родителями твоих друзей о том, что вы все будете возвращаться домой в одно время, но не очень поздно? Мы можем встретить вас недалеко от дома, скажем, в два часа ночи, или ты возьмешь такси, потому что я не хочу, чтобы ты так поздно ехал на метро. Или у тебя есть другие предложения?

Профилактика и предупреждение — вот лучшее средство. Вы должны заранее довести до сведения ребенка правила поведения в определенных ситуациях и сообщить о принятых вами решениях. Например, перед входом в супермаркет вы можете сказать ребенку: «Мы покупаем только продукты, не сладости, договорились?» — чтобы он заранее знал цель вашего похода в магазин.

Может быть, вы думаете, что, едва завидев полки со сладостями, ребенок тут же обо всем позабудет? Это не так. Если вы попросите его пересказать своими словами то, что он от вас услышал, и еще раз уточните, что идете только за продуктами, вы будете уверены, что ребенок вас понял.

Если бы у меня было время подумать, я бы в 200 случаях сказала «нет» вместо «да» и примерно в стольких же ситуациях поступила бы наоборот. Например, однажды на Рождество моя старшая дочь (которая любит анализировать и экспериментировать) решила проверить, сможет ли она съесть 100 мясных тефтелек, но я вынуждена была прекратить эксперимент, когда она добралась до 97, потому что испугалась за ее здоровье.

Мне очень не хотелось мешать ей!

Думаю, надо будет как-нибудь повторить эксперимент.

Каждый день дети всех возрастов приходят к родителям с вопросами. Они хотят получить ответ НЕМЕДЛЕННО, а еще лучше — вчера! Ребенок звонит родителям в разгар важного совещания, и его голос звучит так, словно для него это вопрос жизни и смерти. В действительности он хочет спросить, можно ли ему остаться у друга на выходные. Этот вопрос можно было бы решить и вечером.

Я очень советую детям и взрослым брать время на размышления. Иногда достаточно десяти минут, чтобы все обдумать. Одни решения лежат, что называется, на поверхности, другие проблемы требуют серьезного обдумывания или обсуждения с другими людьми.

Если вы собираетесь сказать:

Нет!

Да!

Хорошо!

Скажите лучше:

Дай мне немного времени, я должна подумать.

Дай мне десять минут, чтобы подумать об этом.

Я подумаю об этом и дам ответ сегодня вечером.

Я подумаю об этом и дам ответ завтра утром.

Дай мне неделю, чтобы все обдумать.

Мне нужно все обдумать и посоветоваться с другими.

Или что-то в этом роде. Вам нужно время, чтобы понять, какого результата вы хотите добиться и что хотите сказать.

В особо эмоциональных ситуациях, когда вы были расстроены и рассержены, наверняка стояли перед сидящим ребенком, кричали на него и обвиняюще тыкали пальцем, верно? При этом вы сердито хмурили брови и слегка наклонялись вперед, словно желая показать, кто тут устанавливает правила.