Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения - читать онлайн книгу. Автор: Лариса Большакова cтр.№ 33

• Никогда не беритесь за мужскую работу. Если в вашем доме есть дрель, молоток, отвертка и прочие инструменты – пусть они останутся исключительно в ведении мужчины. Дайте себе слово даже не прикасаться к ним. А когда ими орудует мужчина – всегда хвалите его, восхищайтесь его работой и говорите, что он молодец (независимо от результатов!).

• Имейте в виду, что для мужчин обычно работа важнее, чем домашнее хозяйство. Не обижайтесь и не попрекайте, если в доме что-то не так, сломалось, разладилось, а он не замечает. Прямо и без упрека скажите ему об этом.

Мужчинам

• Никогда не попрекайте женщину тем, что она что-то сделала по хозяйству не так: например пересолила суп или недостаточно чисто вытерла пыль. Иногда она ошибается просто потому, что устала. Замечайте это и хотя бы иногда берите на себя часть ее хозяйственных забот.

• Возьмите на себя всю мужскую работу в доме. Что-то прибить или починить, ввернуть лампочку или поменять прокладки в кране – все это должно быть вашей и только вашей заботой. Если не можете или не хотите делать это самостоятельно – возьмите на себя ответственность за вызов сантехника, электрика и прочих мастеров, а также за взаимодействие с ними. Позаботьтесь также о том, чтобы такое «рабочее место» вашей жены, как кухня, было оборудовано всей необходимой техникой и инвентарем, чтобы там все хорошо работало и чтобы ей там было как можно более комфортно. Следите и за прочей бытовой техникой и оборудованием – чтобы с утюгом, холодильником, стиральной машиной и т. д. всегда было все в порядке.

• Имейте в виду, что для женщин дом и семья обычно являются первоочередными ценностями (важнее, например, чем работа и карьера). Отнеситесь с пониманием, если она сильно переживает из-за каких-то домашних проблем, которые кажутся вам сущими мелочами. И знайте, что она выше оценит вас за вашу помощь по дому, чем за профессиональные заслуги.

Упражнение

Возьмите ручку, бумагу и напишите, какие житейские, финансовые, хозяйственные проблемы сейчас стоят перед вами. Затем распределите их по степени важности. Затем выясните, какую проблему нужно начать решать незамедлительно.

Обдумайте варианты ее решения – или хотя бы какие первые шаги к решению можно было бы сделать. Найдите возможность и время, чтобы обсудить это с партнером. Выскажите свои предложения, как можно решить эту проблему, и выслушайте его. Придите к какому-то общему соглашению и решите, как именно будете действовать. Наметьте сроки, когда вы приступите к осуществлению своего решения, и действуйте.

Если хотите, можете составлять список ваших проблем вместе с партнером, сразу же выявлять приоритетные и безотлагательные и обсуждать, как вы будете их решать.

А как быть, если ссора все же разгорелась? Надо постараться сделать все от вас зависящее, чтобы она не стала разрушительной для ваших отношений. В ссорах нет ничего хорошего, но все же, к сожалению, никто от них не застрахован. А потому, если уж вы ссоритесь, то постарайтесь, по крайней мере, делать это правильно.

Имейте в виду: любая ссора может закончиться как негативно, так и позитивно. Что будет в вашем случае – зависит только от вас.

И, чтобы ваша ссора не привела к необратимым негативным последствиям, в первую очередь нужно сделать все, чтобы ваше общение во время ссоры не было деструктивным.

Самые распространенные формы деструктивного общения – это:

• попытки унизить, оскорбить другого,

• всевозможные словесные издевки и насмешки,

• обиженное молчание: «Ты плохой, я с тобой не разговариваю»,

• агрессия, крик.

Подумайте о том, нет ли у вас привычки к подобному поведению. Вспомните былые ссоры – как вы себя вели в них? Проанализируйте свои эмоции, реакции, и как они выражаются. Если есть деструктивное поведение – проанализируйте, почему вы так себя ведете. Может быть, вы чувствуете себя недостаточно любимым, оскорбленным, униженным, обиженным? Тогда лучше прямо сказать об этом партнеру и не пытаться отыграться за счет ответной обиды или оскорбления.

А если подобные эмоции проявляет партнер – постарайтесь не принимать их на свой счет, как бы ни было это трудно. Помните, что эти реакции говорят прежде всего о том, что ему самому плохо, что он чувствует себя нелюбимым, неуверенным, обиженным.

Как бы вы ни ссорились, не забывайте напоминать ему о том, что вы его любите, что ваши отношения для вас очень дороги. Как бы вы ни ссорились, не забывайте о необходимости уважать себя и другого.

Люди, которые сильно любят друг друга, порой гневаются друг на друга. Не случайно говорят, что от любви до ненависти один шаг. Это происходит потому, что именно от любимых людей очень болезненно воспринимаются любые обиды или какие-то ранящие нас формы поведения. Если так ведет себя посторонний – мы можем просто пройти мимо и не обратить внимания, а от любимого человека даже в безобидном слове порой слышится обида, насмешка или какой-нибудь несправедливый намек. Лучше всего, конечно, постараться сохранять объективность и не обижаться по каждому пустяку, который того не стоит.

Но если уж случилось так, что «пустяков» накопилось много и они провоцируют вас на вспышку гнева и злости – надо научиться так распоряжаться своими эмоциями, чтобы они не причинили вреда вам обоим и не положили конец вашим отношениям.

• Во-первых, помните, что скрывать гнев тоже вредно. Это вредно и для здоровья – подавляемый гнев разрушает его, и для ваших отношений, потому что, пытаясь скрывать гнев, вы невольно будете лгать любимому человеку, делая вид, что все в порядке. А ложь никогда не идет на пользу отношениям.

• Во-вторых, направлять свой гнев на близкого человека – значит, вредить ему и портить ваши отношения. Если вы привыкли разряжать свой гнев, выплескивая его на других, то знаете, что после этого вам будто бы становится легче, но лишь на короткое время, потому что потом появляется чувство вины, начинает мучить совесть, оттого что вы поступили нехорошо. И теперь вам надо приложить вдвое больше усилий, чтобы исправить ситуацию.

Как же быть, если нельзя ни скрывать гнев, ни выплескивать его на другого? Вам станет гораздо легче, если вы признаетесь себе: гнев – это лишь внешняя эмоция, она по сути своей не подлинна, она лишь служит прикрытием другой, подлинной эмоции. А подлинная эмоция – это обида, это чувство душевной боли, ощущение, что на душе появилась рана. Очень многие люди боятся признаться даже самим себе в том, что им больно. Вместо этого они пытаются компенсировать чувство душевной боли вспышкой гнева. Но это не только не решает проблему, но усиливает ее.

Подумайте о том, что за вашей злостью, за гневом скрывается на самом деле обида и душевная боль. И чувства, которые вам надо выразить, – это обида и душевная боль, а не гнев. Вам станет легче уже тогда, когда вы признаетесь в этом себе. И еще легче станет, когда вы расскажете партнеру о том, что вам обидно и больно, и по какой причине. Не думайте, что это признак слабости – признавать, что вам больно. На самом деле слабость – это прятаться от самого себя и своих чувств. Сильный не боится чувств, не боится прямо взглянуть в глаза своей боли.