Как подобрать ключик к мужчине или к женщине. 30 универсальных приемов от мастера общения - читать онлайн книгу. Автор: Лариса Большакова cтр.№ 18

Случается, что заботливый партнер, получая лишь раздражение в ответ на свою заботу, впадает в другую крайность – перестает заботиться совсем. А вот такое поведение уже воспринимается как равнодушие, как признак того, что «любовь ушла». Вот такие, казалось бы, мелочи, как неумение правильно распределить свою заботу, порой очень пагубно сказываются на отношениях.

Итак, помните о том, что забота нужна, но она, во-первых, хороша в меру, а во-вторых, она уместна только тогда, когда ваш партнер действительно нуждается в заботе. Давайте подумаем, когда нам на самом деле нужна забота, помощь, поддержка. Когда мы не можем что-то сделать самостоятельно, не справляемся с каким-то делом или какой-то ситуацией в одиночку. Когда мы устали, плохо себя чувствуем или больны. Когда мы переживаем трудные времена, связанные с потерями или другими невзгодами. Когда мы чем-то обеспокоены, встревожены, пребываем в депрессивном или просто подавленном состоянии. Собственно, это и все. Если у нас все в порядке, если мы бодры, жизнерадостны и полны сил, то забота нам и не требуется.

Чтобы понять, когда вашему партнеру нужна забота, а когда – нет, надо всего лишь чутко улавливать его состояния и настроения. Это не так трудно. Мы ведь всегда видим, чувствуем, знаем, когда близкий человек устал, когда ему трудно, а когда он в прекрасном самочувствии и настроении. Для этого вовсе не нужно постоянно следить за ним, не сводя глаз. Если мы постоянно следим за взрослым, самостоятельным человеком, думая о том, что бы еще для него сделать и как позаботиться – мы выражаем ему свое недоверие. Мы словно бы постоянно сомневаемся в том, что он взрослый и самостоятельный. Мы все время норовим что-то сделать за него и для него, как родители для больного ребенка.

Взрослый здоровый человек рано или поздно взбунтуется против такой навязываемой ему роли. Вот почему нужно всячески избегать гиперопеки. Она неуместна даже в отношении детей, а не то что взрослых.

Существует такая точка зрения, что забота нужна только женщинам, а мужчины в ней якобы не нуждаются. Что роль мужчины – давать заботу, а роль женщины – принимать. На самом деле забота нужна и женщинам, и мужчинам. Все дело, повторяю, только в мере и в уместности этой заботы. Если он пришел с работы усталый и расстроенный – то накормить его вкусным ужином, налить горячего чая и настроить телевизор на его любимый канал будет уместными проявлениями заботы. Если она плохо себя чувствует, то укрыть ее пледом, принести лекарство и посидеть рядом – тоже уместные проявления заботы.

А вот если человек хорошо себя чувствует, что-то делает и справляется с делом – то любая попытка вмешаться или даже сделать это за него может быть воспринята уже не как забота, а как посягательство на свободу и самостоятельность личности, как попытка навязать взрослому роль беспомощного ребенка.

Очень важно не только правильно уметь заботиться, но и правильно принимать заботу. Если вам действительно нужна забота и вы получаете ее – дайте понять партнеру, что вы благодарны, что вам важна и нужна его забота. Не считайте, что это само собой разумеется, не оставайтесь холодно-равнодушными в ответ на проявления заботы. Если же его забота похожа на гиперопеку, если она чрезмерна и неуместна, обязательно поговорите с ним об этом – только без упреков и претензий. Объясните, что вы взрослый человек, а от такой опеки чувствуете себя беспомощным ребенком, что не очень приятно. Скажите партнеру о том, какие проявления его заботы вам нравятся, а какие кажутся неуместными. Пусть он в свою очередь тоже скажет вам, какая забота ему приятна, а в какой он не нуждается.

Бывают и такие ситуации, когда один из партнеров усердствует в гиперопеке, а второй так привыкает к этому, что готов уже добровольно пребывать в роли беспомощного ребенка и все время требовать заботы даже там, где мог бы обойтись без нее. Будьте осторожны – такой чрезмерной заботой вы воспитываете эгоиста, который может до конца жизни остаться инфантильным и беспомощным. Тогда как вы рано или поздно почувствуете, что вами пользуются, истощают ваши силы, ничего не давая взамен. Ваши отношения неминуемо испортятся из-за этого.

Пересмотрите свое поведение. Осознайте, что ваша забота чрезмерна и очень часто неуместна. Если вы хотите так продемонстрировать свою любовь – поймите, что это чувство можно передавать множеством других способов: словами, взглядом, прикосновением, знаками внимания, а никак не чрезмерной, душащей и давящей опекой.

Прекратите ваши попытки постоянно угождать партнеру, «подстилать соломку» и делать все за него. Если вы видите, что его устраивает такое положение дел, что он злоупотребляет вашей заботой и ничего не дает взамен – поговорите об этом с ним, только сделайте это спокойно, без лишних эмоций и обвинений. Скажите о том, какой заботы вы ждете от него. Договоритесь, что будете по очереди заботиться друг о друге, чтобы ваши отношения не превращались в «игру в одни ворота».

Упражнение

Возьмите бумагу и ручку, хорошенько подумайте, и напишите, какие проявления заботы вы бы хотели получать от своего партнера. В каких ситуациях вам нужна эта забота? Как она должна проявляться? Когда вам достаточно просто внимательного взгляда и вопроса: «Как ты себя чувствуешь?» – а когда требуется помощь в конкретном деле? А когда вы совершенно не нуждаетесь в заботе, когда она раздражает вас, кажется излишней?

Расспросите своего партнера о том, какая забота нужна ему, какие проявления вашей заботы, может быть, кажутся чрезмерными, а когда, с его точки зрения, вашей заботы недостаточно. Если хотите, можете и его попросить сделать записи, подобные вашим. После вы сможете обменяться вашими записями, чтобы каждый прочитал о потребности другого в заботе. Затем вы можете уже более предметно обсудить этот вопрос в разговоре.

Есть пары, которые с годами приходят к выводу, что между ними нет ничего общего. «Мы слишком разные люди и потому должны расстаться», – говорят они. И расстаются, даже не попытавшись спасти отношения, даже не задумавшись хотя бы раз над тем, действительно ли между ними нет ничего общего или столь категоричный вывод сделан лишь от обид, взаимных претензий и нежелания понять друг друга.

Когда-то вы встретились, познакомились и полюбили друг друга. Может быть, каждому из вас даже казалось, что вы повстречали родственную душу. Вам даже не приходило в голову думать, что между вами нет ничего общего. Напротив, вы искали и находили это общее. Вы, конечно, видели и различия между вами, вы понимали, что во многом не сходны друг с другом, но это не казалось столь важным.

Гораздо важнее было то, что между вами общего.

Вы искали и находили эти «точки соприкосновения», и каждый раз радовались, когда выяснялось, что вам нравятся одни и те же книги, или фильмы, что у вас схожие взгляды по каким-то вопросам, что вы одинаково реагируете на несправедливость, что в детстве у вас были похожие мечты и т. д.