Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе - читать онлайн книгу. Автор: Крейг Инглиш, Джеймс Рапсон cтр.№ 30

Прелесть старых друзей в том, что с ними вы можете позволить себе быть дураком.

Ральф Уолдо Эмерсон

Одна из самых лучших вещей в практике братства – это возможность вместе повеселиться. Нет более приятного звука, чем льющийся смех, неудержимый хохот или заразительное хихиканье близких подруг. Мало что так радует, как широченные улыбки, дружеское ржание и бурный смех мужчин, весело проводящих вместе время. Смех позволяет нам расслабиться. И когда наши глаза еще полны слез от смеха, мы ясно видим своих братьев и сестер – и можем оценить их в полной мере.

Дело не только в том, чтобы шутить вместе, дело в развитии милосердия. Мы говорили о милосердии как о части неосуждающей осознанности, но оно важно и для дружбы. Милосердие включает в себя чувство юмора и терпение, оно позволяет нам принимать ошибки, которые совершают наши друзья и мы сами. Если вы прощаете друга, который ведет себя неправильно или глупо, это один из признаков настоящего братства.

Когда мы относимся к своим слабостям, упрямству и тревожности с чувством юмора, перемены и исцеление не заставят себя ждать.

Трансформирующемуся человеку бывает непросто найти в себе должное терпение. В бытность славными людьми мы привыкли терпеть дурное отношение, не подавая вида, что нас это задевает. Теперь же, сталкиваясь с тем, что нам не по нутру, мы, скорее всего, не оставим это без ответа. Другой вопрос, когда начинать действовать? Если поступки друга снова и снова кому-то вредят, об этом необходимо поговорить. Но если речь идет об одном неудачном замечании, возможно, нам пригодится терпение, и не стоит подавать вида. Чтобы понять, стоит ли проявлять терпение, полезно следить за собственными эмоциями. Нам может быть особенно тяжело прощать своих друзей, когда они позволяют себе «славное» поведение, потому что это запускает наш привычный механизм тревожности. Но им нужно время на то, чтобы измениться, и наше терпение может оказаться для них весьма ценным даром.

Практика братства крайне важна для каждого этапа трансформации, не последнему из которых посвящена следующая глава – «Практика семьи», снова отсылающая нас к истокам. На этот раз мы постараемся всесторонне рассмотреть историю семьи, в которой мы выросли.

Те, кто общается с духами, говорят, что они страстно желают прекратить свое жалкое существование, чтобы скорее упокоиться с предками. Предки продолжают жить в новых поколениях, в то время как духи только преследуют ныне живущих призрачной тенью своих жизней…

Ганс Левальд, психоаналитик

Отношения – самая суть тревожной привязанности. Хроническая тревожность славного человека берет свое начало из первых отношений в его жизни – отношений с родителями – и развивается в процессе общения со всей семьей. Дальнейшие отношения могут помочь ребенку развиваться в ту или иную сторону, но основа лежит в семье. Позабытые воспоминания и поступки из семейного прошлого становятся духами, которые терзают душу, вторгаясь в нынешнюю жизнь. Они вызывают нежелательные переживания или подталкивают к привычному образу мыслей.

Трансформация также зависит от отношений. Процесс излечения и роста требует любви и сострадания из множества источников, особенно от супругов и друзей. Также большую роль могут сыграть психотерапевт и духовный наставник.

Практика семьи обращена к отношениям в семье, в которой родился и рос трансформирующийся человек. Изучение прошлого поможет понять настоящее, и человек сумеет что-то изменить, что даст ему новое направление в будущем. Навязчивые духи будут упокоены с миром и превратятся в предков.

Практика семьи состоит из двух частей. Первая подразумевает взгляд на историю семьи и создание повествования: «Вот как я стал тем, кто я есть». Это повествование будет сочиняться постепенно, уточняясь и дополняясь новой информацией. Оно станет бесценным источником знаний для трансформирующейся личности.

Вторая часть практики посвящена переоценке и изменению отношений с членами семьи. Большинство славных людей, несмотря на многочисленные попытки найти в семье свое место, не чувствуют себя принятыми. Эта часть практики призвана помочь трансформирующемуся человеку перестать подстраиваться под других и стать полноценным членом семьи.

Стадия развития, подразумевающая покидание родного дома и превращение в независимого взрослого члена сообщества, имеет место практически во всех культурах. Отделение (как мы его будем называть) определяет человека как независимое существо, имеющее право определять свою судьбу и несущее за себя ответственность. Когда взрослый человек понимает, кто он есть вне родной семьи, он закладывает надежную основу своей личности. Далее на этой основе строятся нормальные отношения с друзьями, партнерами и семьей: они базируются на взаимном уважении и отличаются от детско-родительских отношений раннего этапа жизни.

Отделение – необходимый элемент развития, требуемый для создания чувства безопасности, – особенно важно для людей, которые восстанавливаются после тревожной привязанности.

Большинство взрослых славных людей застряли в «полуотделенном» состоянии – формально они независимы (у них есть работа, жилье и т. д.), но их эмоциональная связь с семьей не перешла в действительно взрослую форму. Не получившие того, что им было нужно в детстве, и по-прежнему нуждающиеся в безопасности, они с трудом принимают на себя ответственность за удовлетворение собственных потребностей.

Самое трудное в отделении – найти свое место между домашним уютом и непреодолимым зовом большого мира – два ярких маяка, манящих в противоположные стороны. Но наши беззащитные космонавты (обычно мы зовем их славными людьми) не могут выбрать между прошлым и будущим, сомневаясь, что им хоть где-то будет хорошо. Для них полноценным отделением станет принятие ограничений и утрат детства с одновременным осознанием ответственности за собственную жизнь.

Цель отделения в том, чтобы полностью стать собой, перестав подстраиваться под своих родителей и бунтовать против них.

Психология позаимствовала термин «деление» из клеточной биологии, отсылая нас к способу размножения клеток. Подобно клеткам, мы отделяемся, заявляя о своей личности. В частности, это проявляется в способности думать, действовать и чувствовать независимо от окружающих.

В отличие от клеток, наш процесс отделения занимает время. Порой мы делаем шаг назад после двух-трех шагов вперед. Рост дается нам с трудом, ведь приходится отделяться от людей, имеющих на нас самое большое эмоциональное влияние, – родителей, братьев и сестер, супругов и любовников.

Потребность в отделении проявляется в двух формах отношений, которые мы назовем «солнце и луна» и «качели».

Солнце и луна. Эти отношения характерны тем, что один человек «вращается» вокруг другого (или других). Луна избегает конфликтов с солнцем, подстраиваясь, уступая и подыгрывая (напоминает славных людей, не так ли?). Солнце кажется более самостоятельным, но на самом деле зависит от луны не меньше, чем она зависит от него.