Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве - читать онлайн книгу. Автор: Уильям Поллак cтр.№ 49

Осознайте свой собственный "голод по отцу".

Из-за того, что наше детство оказывает сильное влияние на то, как мы ведем себя в качестве родителей, важно, чтобы вы как отец, осознавали свою собственную "тоску по отцу" и ту боль или замешательство, которые вы можете испытывать из-за того, как с вами обращался ваш отец. Столько мужчин скрывают воспоминания о том, как их дразнили или обижали их отцы за то, что они не были достаточно "мужественными" или как-то иначе не оправдывали ожиданий своих отцов. Как бы тяжело это ни было, нужно попытаться набраться мужества, извлечь уроки из этих воспоминаний и не повторять этот недалекий, основанный на стыде подход к воспитанию с вашими сыновьями. Во многих отношениях вы находитесь в лучшем положении, чтобы помочь вашему сыну выбраться из смирительной рубашки пола, которую надевает на него общество. Отцы часто обладают особым талантом раскрывать эмоциональные возможности мальчиков в полной мере, и это великолепно, если вы, отец, сможете дать вашему сыну чувство безопасности и уверенности, которые нужны ему, чтобы открыться и снять маску.

Настоящие мужчины показывают эмоции

Чтобы помочь сыну чувствовать себя комфортно в этой сфере, постарайтесь, в разумных дозах, делиться с ним своими собственными чувствами и переживаниями со всей возможной полнотой. Покажите ему, что даже будучи взрослым, вы иногда чувствуете себя одиноким, уязвимым, испуганным, что вы плачете, что вам нужны объятия, что порой вам хочется спрятаться к кому-нибудь под крыло, что даже такой "настоящий мужчина", как вы, может испытывать и испытывает самые разные виды эмоций. Объясните своему мальчику, что все мужчины, как и все мальчики, могут ошибаться, что у каждого героя есть своя Ахиллесова пята, и что признак мужской зрелости - это умение принять свои неизбежные недостатки и осознание того, что ему нужны другие люди, их любовь и поддержка. Объясняя это своему сыну, открываясь ему с этой стороны, вы показываете ему, что вам он может доверить все свои чувства и переживания, и что ему не надо далеко ходить, чтобы найти любящего,

заботливого друга.

Осознавая эти человеческие ограничения, отцы и сыновья вместе меняют понятия "настоящий мальчик" или "настоящий мужчина". В "Одиссее" Гомера, этом всеобъемлющем эпическом произведении об отсутствующем, странствующем, верном долгу отце и обездоленном сыне, история Одиссея и Телемаха читается как поэтическое представление этой мужской борьбы. Созданы ли мы и наши отцы быть непобедимыми, или мы простые смертные и, следовательно, уязвимы? Древний поэт предлагает иное решение - мужское смирение. Одиссей говорит сыну: "Вовсе не бог я. Зачем меня хочешь равнять ты с богами? Я твой отец... К вам Одиссея сюда никакого другого не будет: Это сам я таким - исстрадавшийся, много блуждавший - В землю родную сюда на десятом году возвращаюсь". Затем его сын, "заливаясь слезами, сердцем печалясь, отца обнимать благородного начал. И у обоих у них поднялося желание плакать. Плакали громко они ... жалостно слезы струились из глаз у обоих" (пер. Н. И. Гнедича).

В этом предвестии воссоединения и перемен, в этом эхе Авра-амова "Heneini - Вот я!" - узнавание отца и сына, возрождение связи.

"Я думаю, это какой-то бзик - что мальчики должны быть жесткими и упрямыми... Девчонки бывают жесткими, и то, что ты мальчик, вовсе не означает, что ты должен быть самым сильным парнем в мире или хулиганом". Кен, 15 лет.

"Нужно постоянно быть настороже. Если расслабишься, парни растрезвонят всем, что ты не крутой". Ян, 14 лет.

Вторая травма сепарации, или первый шаг к взрослой индивидуации

В подростковом возрасте мальчик пытается определить, кто он есть, утвердить свою независимость и понять, каким мужчиной он хочет быть. Наше общество считает, что для этого мальчик должен отделиться от семьи и научиться твердо стоять на ногах. Моя позиция, однако, заключается в том, что мальчик может стать отдельной и уникальной индивидуальностью без отделения от семьи. Я считаю, что лучший и, вероятно, единственный путь, который приведет к появлению сильной, независимой, самостоятельной мужской идентичности - это поддержка, помощь и любовь семьи, друзей, учителей и наставников.

Вы не ждете, что ребенок встанет и сделает свои первые шаги без поддержки, справится сам, независимо от того, сколько раз он упадет и сколько раз ударится. Вы не посадите своего пятилетку на мотоцикл и не отправите его в соседний округ. Вы будете рядом с малышом и с начинающим мотоциклистом, чтобы защищать его, поддерживать, учить держать равновесие, поощрять новые попытки, хвалить за успехи, радоваться вместе с ним растущему мастерству. При этом многие из нас ждут, что подростки переживут столкновение с гораздо более пугающими сложностями - сексуальностью, отношениями, выбором карьеры, давлением сверстников, учебой - без аналогичной поддержки, руководства и уверенности, что вы будете рядом.

Представление о подростковости колоссально изменилось в последнее время. В начале века, когда впервые появился этот термин, подростковость считалась тихой гаванью - периодом между детством и взрослостью, когда мальчика необходимо защищать и укрывать от бурь, мягко переводя его из мира игрушек и книг в мир работы и семейной жизни.

Но сегодня подростковость не имеет ничего общего с этим периодом безопасности и защищенности, часто это, напротив, самое опасное и запутанное время в жизни мальчиков. Это годы, когда мальчик пытается сформировать стойкое чувство самости, того, кто он есть, что им движет, на что он надеется в своей жизни. Психоаналитик Эрик Эриксон писал, что в течение подросткового периода ребенок должен либо стать полноценной личностью, либо пасть жертвой чувства отчаяния и потерянности.

Мои недавние исследования мальчиков-подростков показали, что эти подростковые сложности и риски произрастают из двух главных психологических факторов. Во-первых, мальчики получают противоречивые послания о мужчинах и мужественности от общества, сверстников и даже родителей. В это время они становятся особенно восприимчивы к двойным стандартам мужественности, которые, как мы уже выяснили, преследуют мальчиков всю жизнь. С одной стороны, общество говорит мальчикам, что они должны быть крутыми, уверенными, сильными. В то же время, общество говорит им, что надо стремиться к равенству (особенно по отношению к девочкам), быть чувствительными, открытыми в своих чувствах.

Это возможно - быть одновременно мужественным и эмпатичным, "крутым" и открытым, сильным и уязвимым - но это, определенно, сложная задача. Большинству мальчиков стоит огромного труда разобраться в этих конфликтующих посланиях и определиться, какой модели маскулинности надо следовать. Это болезненный процесс самоопределения, значительная часть которого, однако, протекает бессознательно.

Во-вторых, мальчики испытывают противоречивые чувства о том, что есть мужская взрослость - они вовсе не уверены, что быть мужчиной - это прекрасно. Возможно, они не встречали ни одной мужской роли, которая показалась бы им привлекательной и в то же время достижимой. Неужели они должны потратить всю свою жизнь на работу, чтобы обеспечивать семью? Они могут предполагать, что двойные стандарты не ослабят своего влияния и в будущем, когда они станут взрослыми и должны будут пройти через этапы ухаживания, свадьбы, работы и семейной жизни (или решить избежать этих этапов), под ударами подобных конфликтующих между собой требований о том, как действует идеальный мужчина.