Любви все возрасты покорны. Для тех, кому за... - читать онлайн книгу. Автор: Джоан Прайс cтр.№ 58

Начинайте разговор, используя слово «мы» вместо «ты», выражая свою озабоченность. «Как мы можем стать более удовлетворенной и контактной парой? Я хочу, чтобы мы вместе поискали решения».

Выражайте свою потребность в продолжении обсуждения этой проблемы, чтобы не начать возмущаться его молчанием. Вы можете сказать: «Я знаю, что мы уже говорили о наших сексуальных проблемах, и это, похоже, тебя расстраивает. Не мог бы ты сегодня сесть и поговорить со мной минутку? Я хочу, чтобы ты знал: мне по-прежнему необходимо исследовать эту проблему с тобой».

Мы рекомендуем вам почитать об упражнениях на чувственный фокус. Они разработаны для того, чтобы помочь парам восстанавливать контакт друг с другом, не фокусируясь на «исполнении», эрекции или оргазме. Типичное упражнение на чувственный фокус включает чувственный массаж с применением разнообразных текстур и техник, таких как перья, лосьоны, ледяные кубики, ткани, трение телами, оральная или мануальная стимуляция. Поговорите с мужем об использовании чувственного фокуса, чтобы наслаждаться прикосновением и игривостью без обязательного соития, достижения эрекции или оргазма.

Выражайте благодарность мужу за его привязанность и любовь, которую вы ощущаете. Удивите его, назначив необычное свидание. Сходите в парк. Устройте совместный пикник. Займитесь сексом на заднем сиденье машины. Флиртуйте друг с другом. Касайтесь его ноги под столом. Наденьте что-нибудь сексуальное. Поддерживайте пламя в очаге.

Молли, 63 года

У меня были долгие отношения, совершенно замечательные — пока у него не началась ЭД. Все его мышление и отношение изменилось. Он думал, что, если не может добиться эрекции, к чему тогда беспокоиться? Он полностью выключил меня из своей жизни, вообще никак не хотел со мной общаться. Я перепробовала все, чтобы заставить его поговорить со мной. Хотела бы я повернуть время вспять и заставить его понять, что эрекция — это еще не все в сексуальной жизни, полной любви! Я по-прежнему люблю этого человека и, думаю, всегда буду любить. Это так печально!

Майкл Каслман

Примерно в возрасте 50 лет эрекция у большинства мужчин становится ненадежной. И возбуждение — некогда мгновенное и почти автоматическое (женщина улыбнулась — и он уже возбудился) — становится работой. Любой из этих проблем было бы достаточно, чтобы заставить мужчину «уйти из большого секса». Но одновременное переживание трудностей и с эрекцией, и с возбуждением вгоняет в уныние и заставляет многих мужчин приходить к выводу, что секс для них окончен.

В действительности окончен только молодежный секс. Но зрелый по-прежнему доступен, если мужчины готовы провести кое-какую подстройку, в частности, понять, как можно наслаждаться сексом при вялой эрекции или вообще без эрекции, — и тратить гораздо больше времени на эротизированную игру, прежде чем ложиться в постель.

Эти изменения — испытание для многих мужчин. Я не без оснований убежден, что краткий курс секс-терапии — скажем, 12 еженедельных сеансов — мог бы помочь вам обоим прийти к взаимной подстройке для секса.

Если говорить об этом трудно, напишите ему письмо, выражая свои чувства и предлагая пойти на парную секс-терапию. Если он не захочет идти, идите одна. Терапия-соло не оптимальна, но во многих случаях терапевт может помочь вам справиться с собственными чувствами и выдвинуть предложения, которые могут со временем убедить его присоединиться к вам.

С тех пор как моему мужу удалили простату из-за рака, он не хочет ко мне прикасаться. Это так меня расстраивает! Я очень его люблю и не знаю, что делать.

Обычная ситуация. Когда мужчина обнаруживает, что больше не может достигать эрекции, особенно когда имеет дело с раком, порой он отворачивается «лицом к стене» — и вовсе перестает идти на контакт и даже разговаривать. Специалист по раку и сексуальности Энни Кац предлагает следующее (чтобы узнать больше о сексе и раке, см. главу 12).

Энни Кац

Многие мужчины глубоко расстроены неспособностью иметь эрекцию — и могут избегать физического контакта с партнершей, чтобы не «обманывать» ее или не разочаровывать. Это ведет к тому, что партнерша становится совершенно несчастной: она хочет выражать свою любовь и поддержку, но чувствует себя отрезанной и выключенной.

Для пары важно разговаривать. Часто бывает трудно говорить о деликатной теме, когда эмоции зашкаливают. Но разговор — это реальный шаг к исцелению. Начните с «я»-утверждений: «Я скучаю по прикосновениям к тебе и по твоим прикосновениям. Как мы можем снова наладить контакт?»

Хотя существуют медикаменты и методы лечения, которые могут помочь, решение об этом должно приниматься в паре. Мужчина всегда посвящает партнершу в медицинские назначения, чтобы оба они могли выразить себя и получить ответы на вопросы. Поскольку коммуникация настолько важна, паре может потребоваться профессиональная помощь, чтобы начать и продолжить разговор. Но обращение за помощью — первый шаг.

Многие мои читатели обнаружили способы говорить о трудностях с эрекцией и обходить их. Читайте дальше, чтобы узнать некоторые «истории успеха».

Эшли, 75 лет

Моему мужу 88 лет. Я счастлива, что в его возрасте у нас есть активная сексуальная жизнь. Мы занимаемся соитием и/или долгой сексуальной игрой 1–2 раза в месяц, а знакам привязанности и объятиям просто нет конца. У нас есть масса чувственных ощущений, которые не сфокусированы на гениталиях. Мы делаем друг другу массаж перед камином, спим обнаженными, вместе принимаем ванны. Мы держимся за руки, обнимаемся и целуемся.

Физические изменения у моего мужа изменили природу и частоту секса между нами. Он принимал специальные лекарства, делал инъекции в пенис для достижения эрекции. Но, несмотря на все это, эрекция долго не держится, а потом все эти манипуляции вообще перестают помогать, что вызывает у него глубокое уныние. Секс всегда был важен для нас обоих, и это стало разочарованием тоже для обоих. Я очень ценю его готовность разговаривать с урологом о своих сексуальных фрустрациях и предпринимать какие-то шаги.

Ему нравится доставлять мне удовольствие, и, к счастью, у него очень проворные язык и пальцы. Я выяснила, что если дохожу до высокого уровня возбуждения во время секса с мужем, а потом мастурбирую, то могу достигнуть оргазма. Это — как восхождение на гору: он помогает мне взобраться почти до самой вершины, но влезть на нее я должна самостоятельно.

Я знаю, что он разочарован, когда не кончает сам. Он иногда говорит: «Полагаю, секс для меня — дело прошлое». Но потом бывают другие моменты — особенно если мы не занимались сексом примерно месяц, — когда он достигает оргазма и снова счастлив.

Марта, 65 лет