Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться - читать онлайн книгу. Автор: Дженни Андерсон, Пола Шуман cтр.№ 23

В рамках нашего собственного исследования мы выяснили, что 92 % людей, занимающихся сексом два-три раза в неделю, удовлетворены или даже очень удовлетворены своими отношениями с партнером, в то время как среди тех, кто не имеет интимной близости по нескольку месяцев, довольных было 56 %.

«В большинстве пар между семейным счастьем и сексом существует взаимообратная связь, — рассказала журналу New York Times Дениз Доннелли, адъюнкт-профессор социологии в Университете Джорджии. — Счастливые супруги чаще занимаются сексом, и в то же время чем чаще супруги занимаются сексом, тем более счастливыми они себя чувствуют» {26}.

Так почему вы этого не делаете? Что вас останавливает?

Почти все ответы на этот вопрос сводились к одному и тому же: дескать, у нас слишком много других дел. Супруги самых разных возрастов из самых разных уголков страны в первую очередь занимаются своей работой и носятся со своими детьми, а на отношения друг с другом у них не хватает времени. Среди участников нашего опроса самой распространенной причиной отказа от секса стало «я слишком устал(а)», за ней с небольшим отрывом последовали «у меня нет настроения» и «я рассержен(а)».

Секс после шестидесяти

В рамках продолжающегося по сей день исследования секса и старения 62,6 % женщин и 67,5 % мужчин в возрасте от 57 до 64 лет признались, что занимаются сексом как минимум два-три раза в месяц. Неплохо. Хотя, конечно, расхождение в показателях наводит на подозрения. Тут есть три возможных варианта: 1) кто-то соврал; 2) мужчины спят с мужчинами; 3) мужчины спят с более молодыми женщинами. Кто на что ставит?

Но утешает то, что к 65 годам это соотношение выправляется. Посмотришь на эти оптимистичные результаты — и аж сердце радуется: 65,4 % мужчин и женщин в возрасте от 65 до 74 лет утверждают, что занимаются сексом два-три раза в месяц {27}.

Кроме того, люди, с которыми мы беседовали лично, рассказали нам, что с возрастом секс зачастую становится лучше, поскольку:

• птенцы уже разлетелись из семейного гнездышка, а это значит, что на подходах к оргазму вы вряд ли будете застигнуты врасплох своим чадом, которому показалось, будто папочка бьет мамулю (ну или наоборот);

• после менопаузы можно не предохраняться;

• ничто не мешает вам сделать это на стиральной машинке.

Некоторые пары признались, что в конце концов решили оставить все как есть и перестать беспокоиться из-за отсутствия интима. Они поясняют: в мире и так слишком много разводов, а то, что рядом с тобой в постели лежит твой лучший друг, дороже еженощного оргазма. Но, как написала в журнале Atlantic критик Кейтлин Фланаган: «Ничто так беспощадно не высвечивает недостатки вашего предмета страсти, как долгая совместная жизнь и непосильный груз взаимной ответственности» {28}. Ее совет: больше секса.

Мы с ней абсолютно согласны и намерены предложить вам стратегию, позволяющую этого добиться: снижение цен. Сбросьте цену, и спрос на ваш товар незамедлительно поднимется. С помощью нескольких самоотверженных пар, готовых поделиться своими секретами ради науки, мы смогли разработать три способа, как это сделать.

Первый: быть «прозрачнее». Прозрачность рынка — одна из необходимых предпосылок его эффективности. Это значит, что вы не должны заставлять своего партнера гадать, с чего вдруг вам приспичило посмотреть гольф по телевизору: вам правда это так интересно, или у вас на самом деле совсем другое на уме?

Второй: поменять привычки. Стоит нам немного расслабиться — бросить занятия спортом, например, или перестать пользоваться зубной нитью, — как хорошая привычка теряется почти безвозвратно. Сразу после свадьбы у нас, как правило, все в порядке с секс-привычками. Но потом жизнь усложняется. Вы уже не мальчик на побегушках в какой-то конторе, вы президент компании «Молотки и дрели Дейва», у вас двое детей, сотни счетов каждый месяц да еще и бурсит большого пальца стопы — естественно, вам не до старых привычек. Чтобы вернуться к ним, вам надо снизить стартовые затраты.

Третий: выработать с партнером информационные сигналы, чтобы без труда понимать, что конкретно каждый из вас имел в виду. Это поможет вам избежать неловкостей, связанных с тем, как предложить секс, как от него отказаться и как правильно понять отказ партнера.

Чтобы показать, как работают эти стратегии на практике, мы рассмотрим примеры трех пар. Эти люди не могли похвастаться тем, что из года в год с равным успехом занимались потрясающим сексом, — хотя таких счастливчиков мы тоже встречали на своем исследовательском пути (если вы относитесь к ним, знайте: мы вами восхищаемся, завидуем вам и в какой-то степени даже жалеем о том, что вы вообще существуете). Как раз наоборот, мы намеренно выбрали такие пары, которые никогда не могли похвастаться взаимопониманием в постели, но все же смогли его наладить, или которые впали в долгую сексуальную кому, но сумели выкарабкаться. Мы познакомились с одной четой, которая 18 лет ссорилась из-за своих разных сексуальных предпочтений, но в конце концов — благодаря простой системе сигналов — пришла к консенсусу. Другие встреченные нами супруги прожили в относительном мире и согласии несколько лет, а потом вдруг обнаружили, что не имеют ни малейшего представления о том, как им друг друга возбудить. И, наконец, третьи наши герои-перфекционисты с самого начала совместной жизни ринулись ставить секс-рекорды и превратили свою спальню в спортивную площадку. Проблемы разные, решение одно: оживить торговлю снижением цен.

Стороны: Хайди и Джек

Когда Хайди и Джек впервые пошли вместе на ланч, они вовсе не почувствовали себя «встретившимися половинками». Более того, все то время, что они провели вместе, Хайди говорила о своем молодом человеке, который жил в Северной Калифорнии и которого она видела раз в месяц: «Я понимала, что нравлюсь Джеку, и это меня ужасно напрягало, поэтому я стала болтать о Дейве». Она рассказала, как они с Дейвом на пару сносили все тяготы трех лет совместного обучения в юридическом вузе (что казалось ей показателем «крепких отношений») и двух лет жизни на разных концах континента.

«Мы с ним идеально дополняем друг друга, — сказала она Джеку. — Я лентяйка, а Дейв труженик. Он магистр делового администрирования и кандидат юридических наук. Снимает хорошую квартиру и исправно платит за аренду. И даже мне в конце каждого месяца звонит и напоминает, что пора заплатить за жилье».