Правила родителей - читать онлайн книгу. Автор: Ричард Темплар cтр.№ 40

В такие мрачные моменты, когда вами овладевает острое беспокойство, стресс или горе, стандартного уровня внимания уже не хватает. Почему-то времени не оказывается даже на то, чтобы прочитать сказку на ночь или подержать ребенка на коленях, не говоря уже о том, чтобы пройтись с ним по магазинам или поприсутствовать на футбольной тренировке. Ребенок и так страдает от напряженной обстановки в доме, а при этом вдруг оказывается, что вы не приходите к нему на помощь, а наоборот, как будто отдаляетесь от него. Единственное, что он может получить от вас в избытке — это раздражение и как будто беспричинные придирки. Но такого внимания ему недостаточно.

Я понимаю, что в данной ситуации у вас не так много возможностей что-то изменить. Некоторые жизненные обстоятельства оккупируют все ваше внимание и время, и превращают вас в личность, мало пригодную для общения. Трудно изображать жизнерадостность, когда ваша мать смертельно больна, дом хотят отобрать за долги, вам грозит увольнение или кто-то из детей попал в больницу. Да, собственно, никто и не будет ждать от вас этого в подобных обстоятельствах.

Некоторые кризисы проходят быстро, но случаются и такие, что длятся неделями и месяцами, если не годами. И часто оказывается, что вам более чем хватает забот и без детей. И тем не менее, ставя интересы детей превыше всех прочих в любой ситуации, вы помогаете и себе тоже. У вас появляется внешний стимул жить и бороться, и нечто, отвлекающее вас от погружения в пучину собственных переживаний.

Как же наверняка дать детям понять, что они для вас — самое важное? Вернейший способ — действительно сделать так. Если вы будете полностью захвачены жалостью к себе и ни о чем и ни о ком другом на самом деле не будете задумываться, это будет прекрасно видно со стороны. У вас может быть самая что ни на есть уважительная причина для страданий, но дети обязательно на инстинктивном уровне уловят, что ваши собственные интересы для вас выше их. Если такая ситуация вас не устраивает, и вы действительно хотите, чтобы они чувствовали свою первостепенную значимость для вас, вы должны воплотить это в жизнь, и дети не смогут этого не почувствовать. И даже если при этом они будут время от времени продолжать жаловаться на то, что вы не делаете чего-то так, как раньше, сомнения в собственной ценности терзать их перестанут.

ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ ПОЛНОСТЬЮ ЗАХВАЧЕНЫ ЖАЛОСТЬЮ К СЕБЕ И НИ О ЧЕМ И НИ О КОМ ДРУГОМ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ БУДЕТЕ ЗАДУМЫВАТЬСЯ, ЭТО БУДЕТ ПРЕКРАСНО ВИДНО СО СТОРОНЫ.

Только это обязательно должно быть «взаправду». Бессмысленно продолжать страдать и жаловаться на собственные беды, лишь изредка вспоминая, что «конечно же, дети — это главное». Ничего не выйдет. Уверенность в вашей любви будет у них крепкой, только если их благо будет руководящим фактором при принятии вами любых решений, а все их нужды будут удовлетворяться даже в самые тяжелые лично для вас моменты.

Да, вот это тяжелый момент. Мы, родители, больше всего на свете хотим, чтобы у наших детей все было хорошо. Если они поранятся, мы целуем их в утешение. Если у них неприятности, мы помогаем им с ними разобраться. Если им грустно, мы их обнимаем. Если кто-то обижает их, мы вмешиваемся.

Но иногда дети сталкиваются с действительно серьезными вещами, которые мы не можем решить за них. И сознание того, что мы не можем ничем помочь, действительно ужасно. Мало что на свете может быть хуже того, чем наблюдать, как страдает ваш ребенок, и быть не в состоянии ничего поделать. Но такое случается. Если кто-то умирает, мы не можем вернуть его обратно, как бы сильно ребенок не тосковал по нему. Иногда дети заболевают так, что вы ничем не можете облегчить его страдания. Или один из родителей просто уходит и не может быть с ребенком, когда ему этого хочется.

Это важный урок, который должны усвоить дети: иногда случаются вещи, с которыми никто не в силах ничего сделать. Это тяжелый урок, который нелегко пройти в таком юном возрасте. И когда вы наблюдаете за этим, ваше сердце действительно может разбиться. И тем не менее это неизбежно, они должны пройти через это рано или поздно, и вы не можете повлиять на то, когда именно это произойдет. Вы можете только быть рядом и как-то поддерживать ребенка, но облегчить его боль вы не в состоянии.

Так что данное правило как раз о том, что вы должны научиться принимать то, что не можете изменить. В этом не ваша вина, и никто на вашем месте не мог бы сделать лучше. Так что не нужно рвать на себе волосы, вы этого не заслуживаете. И так все не слишком-то легко для вас, верно ведь? Не исключено, что вы испытываете такую же боль, как и ваш ребенок, и вам совершенно не нужно наваливать на себя лишний груз чувства вины. Лучше просто обнимите себя и посочувствуйте [25] .

И помните о том, что дети в общем-то тоже не ждут от вас чудес. Они не настолько глупы, чтобы не понимать, где вы бессильны. Все, что вы можете и должны делать для них в такие моменты, — это давать им любовь и сочувствие, так что этим и ограничьтесь. И скорее всего, так вам обоим станет немного легче.

ТАК ЧТО НЕ НУЖНО РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, ВЫ ЭТОГО НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТЕ.

Должность родителя дается пожизненно, выхода на пенсию здесь не предусмотрено. Даже если вы доживете до ста лет, ваши дети останутся вашими детьми. И если вы все это время выполняли свои обязанности добросовестно (а вы, конечно же, так и делали), то детям и тогда будет нужна ваша поддержка и одобрение.

Конечно, со взрослыми детьми уже не нужно обращаться, как с маленькими. Даже если на ваш взгляд они и остаются такими. Вы должны найти способ превратить ваши отношения в отношения равных взрослых людей, но при этом оставаться для них родителями. Это хитрый трюк, но я знаю достаточно родителей, которым это блестяще удалось, так что это возможно.

Поэтому в последнем разделе я предлагаю вам правила, выполнение которых гарантирует вам, что вы останетесь правильными родителями и тогда, когда вашим детям будет уже не четыре или четырнадцать, а сорок.

У вас было восемнадцать лет на то, чтобы привести ваших детей туда, где вы хотели их видеть. Я говорю не о профессиях адвоката, врача, футболиста или еще кого-то. Я имею в виду, что за эти восемнадцать лет вы должны были снабдить детей всем необходимым для того, чтобы они могли жить дальше счастливо.

Что ж, восемнадцать лет позади, время вышло. И вам пора отойти в сторону. Если вы не успели научить их чему-то до сих пор, теперь уже поздно. С этого момента они должны разбираться во всем исключительно сами, без вашего вмешательства. Да, вам и теперь будет нелегко наблюдать за тем, как они совершают ошибочные, на ваш взгляд, поступки, но думать надо было раньше. Не дергайтесь, ваше время вышло.

Осталось лишь одно, чему вы и теперь можете научить повзрослевших детей: самостоятельно стоять на ногах, без вашей поддержки. А научить этому можно лишь одним способом — отойдя в сторону. Все восемнадцать лет воспитания пойдут прахом, если вы не предоставите теперь ребенку возможности применить все усвоенное от вас на практике. Иначе зачем вы учили его быть независимым, думать своей головой, принимать решения и всему прочему?