Подтяжка - читать онлайн книгу. Автор: Патрик Санчес cтр.№ 68

Мелькнула мысль позвонить Бренде и попросить ее, но теперь, когда есть кому меня подвезти, острая необходимость отрывать ее от работы исчезла.

— Тебе точно не сложно будет? — переспрашиваю я. И пока мы обсуждаем этот вопрос, разум мой кипит, ведь надо придумать оправдание тому, что путь лежит к клинике пластической хирургии. Я планирую рассказать ему о том, что это нормально для хирургов — заниматься жертвами аварий, но потом решаю послать все к черту — слишком мне нравится этот парень и его сын. Коли я хочу развивать отношения с этим человеком, надо прекращать врать.

— Конечно, нет, — твердо говорит Оуэн.

— Я благодарна тебе, но мне надо кое в чем признаться.

— В том, что ты пережила пластическую операцию? — ухмыляется он.

— Как ты узнал?

— Швы вокруг глаз такие же, какие были у меня, когда год назад я подтягивал веки. Так и догадался.

— Ты делал подтяжку?

— Да. Сначала вел себя так же, как ты, хотел все утаить, но чем больше думал об этом тем отчетливей понимал, что стыдиться тут нечего. Я не стесняюсь того, что для поддержки формы хожу в зал и сижу на диете, так зачем скрывать то, что, пытаясь выглядеть хорошо, я сделал операцию?

— Ну, наверное, ты прав, и стесняться тут нечего, — мямлю в ответ и, хотя не произношу этого вслух, про себя думаю, что, наверное, нечего тут стесняться и мне.

Сижу за столом, стараюсь сосредоточиться и работать, но все, чего мне хочется, — принять душ… еще раз. Я переспала с мистером Уильямсом позавчера. С тех пор я была в душе около двадцати раз, но все равно чувствую себя грязной. Конечно, это похоже на бред, но его запах, настоящий или воображаемый, все еще чувствуется на моем теле, и от этого меня мутит. Много пришлось сделать ради денег, но это худшее, на что я оказалась способна. Что теперь остается? Только убеждать себя в том, что главное — результат, а не способ его достижения, цель, а не средства. Я всегда делала все, что возможно ради достижения собственных целей. Если бы я не согласилась переспать с мистером Уильямсом, то операцию пришлось бы отложить на несколько месяцев.

Как ни стараюсь забыть о происшедшем, память (или совесть?) предательски подбрасывает впечатления того дня. Вот он лежит на мне, горячо дышит в мою шею, я чувствую тяжесть его туши, его пузо прижимается к моему животу… Единственное, что позволило мне пережить отвратительное приключение, это мысли о пластической операции, о практически идеальной внешности, которая вот-вот станет мне доступна, о том, как хорошо будут выглядеть мои новые ягодицы. Пока гадкий Уильямс пользовал мое тело ради удовлетворения своей похоти, фантазия рисовала мне пляж на Багамах: я лежу на песке, одетая в такое бикини, в котором мои ягодицы смотрятся покруче, чем у мисс «Вселенной». Я мечтала о том, как совсем непохожие на мистера Уильямса мужчины хотят меня, ищут моего внимания. Воображение в тот момент разыгралось настолько сильно, что я почти наяву ощутила потоки солнечного тепла, скользящие по моему телу, представила шум волн, набегающих на песчаный берег.

Во время того грязного свидания мне удалось избежать самоунижения благодаря грезам, но после, когда все уже осталось позади, я не смогла выбросить из памяти ни малейшей детали нашей с Уильямсом сделки. Я всегда умудряюсь сделать все возможное и невозможное ради добычи денег, но каждый раз, когда я получаю желаемое, мне не избавиться от чувства вины. Секс с мистером Уильямсом был худшим инцидентом в моей жизни, но далеко не единственным случаем, когда я перешагивала через себя, чтобы заполучить нужное. Помню, как украла из «Блуминдейла» четыре кашемировых свитера, тогда я тоже чувствовала себя виноватой. Сама кража прошла как по маслу, я не огладывалась по сторонам, не прятала вещи в сумку, не бежала из магазина, просто собрала их и спокойно, словно так и надо, вышла из магазина. И никто даже не оглянулся. Я воровала часто, не только в этом магазине, но наслаждения, которое испытывают все воришки — мол, удалось избежать наказания и заполучить вещь бесплатно, — я не испытывала. Воровство не приносило такого удовольствия, какое я получала от оплаты покупок — когда передаю кредитку продавщице, и она видит: я могу купить все, что хочу, я — важная птица. Смешно, но за деньги, вырученные на Интернет-аукционе от продажи ворованного, я зачастую покупала те же самые вещи в тех же магазинах. Почему бы не носить украденное, спросите вы? А потому что хочется вкусить все прелести настоящего шопинга. Почему-то казалось нормальным продать краденые вещи дурням в Интернете, но носить их самой было бы неприятно.

Я, может, и дальше продолжала бы воровать, если бы меня не застукали за кражей шелковой блузы в «Мейсиз». Все шло по накатанной дорожке — я спокойно выходила из магазина с добычей, когда продавец остановил меня и спросил, почему к моей покупке мне не дали пакета. Я сделала вид, что сильно смутилась, сказала, что жутко устала на работе и не обратила внимания на то, что блузка все еще у меня в руках. Пришлось отдать блузку продавцу, вновь извиниться и удалиться, прежде чем продавец что-либо предпримет. Случай пустяковый, но напугалась я достаточно сильно, чтобы перестать воровать.

Знаю, поступала я неправильно, но ведь я обирала не одинокую бедствующую старушку. Это были огромные магазины одежды, где цены взвинчены до предела. Я не сделала ничего плохого никому персонально! Оправдываясь так, я избавлялась от чувства вины. Но после того, что со мной случилось на «свидании» с мистером Уильямсом, этот метод не срабатывает. Переспав за деньги, я не сделала никому ничего плохого. Мы заключили сделку, оба получили то, что хотели. Он унял свою похоть, а у меня появились средства на пластическую операцию. Если вреда не было никому, почему я чувствую себя так гадко?

Хотя, наверное, сейчас все эти рассуждения не имеют значения. Что сделано, то сделано. Вне зависимости от того, каким путем я заполучила деньги, я могу оплатить операцию. Осталось только поднять телефонную трубку и записаться на прием к хирургу.

Уже несколько минут я в своем кабинете, но кажется, что лучше бы мне сейчас быть в туалете. Мутит так, что вырвет, не дай бог, в любую секунду. Не могу выкинуть из головы образ Жизель, шлепающей моего мужа щеткой для волос. Воображение даже подпустило в эти картинки немного бравурной порнографической музычки. Хотелось бы избавиться от всего, забыть кошмар, в который я теперь погружена по самые уши!

Я устала, и это весьма ощутимо, устала лгать и слушать ложь, устала притворяться, словно я не знаю об измене мужа. Я просто изнемогаю от навязчивых мыслей, от бесконечного анализа… от попыток понять, почему все пошло наперекосяк. Я устала от жалости к себе. Не знаю, как долго еще продержусь. Сначала казалось, что если я не буду замечать происходящего, сделаю вид, будто ничего не происходит, то все рассосется само собой — муж по какой-то неведомой причине внезапно осознает, что ошибся, заведя любовницу, и закончит свой роман. Чуть позже, познакомившись с Жизель, я подумала, что стоит узнать ее лучше, и тогда станет понятно, что в ней такого особенного, что привлекает моего мужа, а потом я воспользуюсь этим знанием, чтобы избавиться от нее. Теперь… теперь и не знаю, что думать. Единственное, что мне удалось вызнать у Жизель, так это то, что мой муж обожает, когда его шлепают щеткой для волос.