Жена моего любовника - читать онлайн книгу. Автор: Ирина Ульянина cтр.№ 26

— Чего нормального-то?! Она из себя крутую строила, с понтом три штуки за учебу заплатила, а сама стремная: ни кожи ни рожи. Убитая белка, как говорит Сережа Зверев!

— А кто такой Сережа Зверев? — машинально спросила я, подавляя зевок.

— Кто? Ты что, издеваешься?! «Звезду в кубе», что ли, ни разу не смотрела? Или МузТВ? — Лялька выпучила глаза от возмущения моей некомпетентностью. — Ну ты и темная, блин, как чулан!

— Ой, знаю, знаю, конечно, я твоего Зверева! Давай за него выпьем, — подыграла я. — Но откуда он-то знал твою Светку?

— Блин! Ни фига он ее не знал! Это я его знала…

Далее последовали бредни про то, как Сергей Зверев влюбился в мотыгинскую красавицу и позвал ее с собой в Москву. Мне уже впору было вставлять в глаза спички, чтобы веки не закрывались. Глубоко зевнув, пробормотала:

— И как там в Москве?

— Блин, не ездила я ни в какую Москву!.. Она мне на фиг не уперлась!.. Я тоже поступила учиться в «Сибирский шик» и всех там уделала! Данные-то у меня, сама видишь, просто создана для подиума!

Маленькая куколка встала, вытянулась во весь свой телеграфно-столбовой рост и прошлась по кухне покачивающейся походкой, изображая дефиле. Я подтвердила: Синди Кроуфорд и Клавка Шифер рядом не лежали. Пусть хоть давятся, хоть травятся, старые кошелки!.. Между тем подметила, какой бесподобный лифчик просвечивает под прозрачной блузкой Ляльки. Мне бы такой тоже не помешал… Да и фигурка у нее — обзавидуешься, ни единой складочки на животе!.. Взгрустнулось. Попробовала утешиться мыслью о том, что далеко не все падки на жилистое мясо. Ведь очевидно, у жены моего любимого человека совершенно отсутствует интеллект, зато присутствует отпечаток трудного детства — лексикон скудный, манеры отвратительные. Пожалуй, права французская поговорка: «Женщине важнее быть красивой, чем умной, потому что мужчинам легче смотреть, чем думать». Вот и мой Серый Волк по ходу засмотрелся, а подумать не успел…

Ольгу порядком развезло от коньяка — на ногах она держалась нетвердо. Задела бедром за угол стола, чертыхнулась и заявила, что у меня слишком тесно. Не кухня, а собачья конура.

Я вспылила:

— Извиняй, не ожидала, что такая важная птица нанесет визит, а то бы непременно улучшила жилищные условия, подиумом бы обзавелась… — Вот кикимора! Я столько энергии потратила на приобретение отдельной квартиры. Полгода ремонт делала, жила на мешках и коробках, во всем себе отказывала, а она нос воротит!.. Обидно… Впрочем, я не обязана ей нравиться! Моя задача — выпытать, чем стрекоза пленила моего Серенького. Потому наполнила рюмку гостьи, угостилась ее сигаретой и задала наводящий вопрос.

— Ос-споди, да у них в спортклубе проходил турнир по айкидо — то ли зональный, то ли региональный. Девушек из нашего агентства пригласили для…

— Оказания эскорт-услуг, — подсказала я.

— Не угадала! Для украшения праздника… Мы такие все из себя в купальниках цветы, кубки, грамоты подносили. А после соревнований трех девчонок — меня, Людку и Светку, с которой я жила, — пригласили остаться на банкет. Ну и супер, думаю, хоть поем и выпью на халяву. Постоянно ведь без бабла сидела. За хату надо заплатить, косметику, белье, колготки купить. — Она загибала пальцы. — Чуть ли не голодала!

— А как же поклонники, так сказать, спонсоры?

— Ой, я тебя умоляю! Естественно, мужиков было выше крыши, но с них толку… Ну, шампанским угостят, на машине подвезут, букетик какой-нибудь задарят, а по большому счету — шиш! Один крендель колечко с брюликом презентовал и двинул кони. Я его живым-то всего два раза видела, а в третий раз — на его похоронах. И то кольцо менты изъяли, краденое оказалось…

— А Сергей был щедрым? — Я в очередной раз подтолкнула ее ближе к теме.

Стрекоза вздохнула и одарила меня снисходительным взглядом.

— Ос-споди, ты такая наивная, Кэт! С чего бы Волкову быть щедрым? Нищеблуд! Такая же голь перекатная, жлоб, как все они… Просто, когда мы познакомились, у Сергея было хорошее настроение, он бой за третье место выиграл, возомнил себя Тайсоном. Для полного кайфа решил красивую телку снять. А сам — лох лохом… Вот его друг, который занял первое место, — тот да, четкий чувак!.. И оба запали на меня конкретно.

— А друга, случайно, не Эгемом зовут?

— Откуда ты его знаешь? — напряглась Ольга.

— Мир тесен, — загадочно ответила я.

Модель схватилась за пачку «Парламент слим лайтс» и пробормотала скрытую угрозу. Типа, чтобы я не лезла куда не просят. Я и не лезла, просто утратила сонливость, почувствовав себя участником игры с поиском спрятанных вещей: холодно… теплее… горячо! Oh, yes!!!.. Лялька, разумеется, сама того не желая, меня в нее втянула, потому что, нимало не смущаясь, поведала, как замутила «амур де труа» — любовь втроем. Совокуплялась по очереди с обоими друзьями, а те и не подозревали, что девица манипулирует ими, как жонглер шариками. От интимных подробностей, которыми сыпала глупенькая незабудка, мои уши краснели. Поразительно, но по ее мнению выходило, что человек, которого я считала гениальным любовником, сильно уступал Эгему и в айкидо, и на сексуальном ринге.

— Мой Волков, конечно, не полный импотент, но близко к тому. Удовольствие от него — ниже среднего, — хихикнула она и сладострастно потянулась. — А Эгемка…

Шел пятый час утра — время, которое называют часом совы. Или часом волка. Ночь будоражит зверье, оно бодрствует. А добрым людям полагается видеть пятый сон. Но какой тут сон, когда сердце в клочья раздирали ревность и горечь?.. От этой боли у меня и вырвался прямолинейный вопрос:

— Оля, а ты любишь Сергея?

— Любишь — не любишь, — передразнила она. — Не смеши!.. Какая разница?.. Какие-то детские у тебя темы, Катька! Больно надо его любить… Достаточно того, что он от меня без ума… Хотя… Прикинь, когда мы познакомились, у меня все как поперло! Заказов — миллион, рекламные агентства на части разрывали. Металась с фотосессии на фотосессию, мои портреты были везде — в журналах, на билбордах, а уж до показов вообще снисходила в последнюю очередь, если предлагали не просто спе-шиал, а very special price… Да чего я говорю, ты наверняка сама видела: очаровательная блондинка лежит на белом кожаном диване, а внизу растянулась собака, лабрадор. Видела?

— Кажется, видела…

Я придирчиво разглядывала соперницу: на ее бледном лице, как на чистом листе, можно нарисовать что угодно. Нимфетку, женщину-вамп, кислотную дурилку, эротику и стиль унисекс. Не далее как утром сама убедилась, что умытая Лялька безлика, а накрашенная выглядит вполне аттрактивно. Она научилась трансформировать природный недостаток в достоинство! А я умею только плакать в подушку и копаться в своих комплексах… Ерунда какая-то… Между тем стрекоза, расправив крылья, громко вещала о своих победах:

— Согласись, я и сейчас выгляжу супер, да? А тогда была — умереть, не встать! Вся из себя дорогая, неприступная. Там кудри не кудри, ногти не ногти, ходила — нос кверху. Натурально — звезда! Даже не звезда, а супергипермегазвездень, по которой Голливуд плачет… И вдруг — завал. Облом! Чувствую, я — никакая. Ни-ка-кая, ника-кущая, понимаешь?