Таблетка - читать онлайн книгу. Автор: Герман Садулаев cтр.№ 48

– Три, четыре…

Вот уже Саату невмоготу совсем, свет меркнет, публика в глазах пошла четвериться да плясать сатанинскими танцами. Но Саат силится:

– Пять, шесть, семь…

И чует, что вот, вышел весь. Сейчас задохнётся. Тогда руку поднял и прохрипел:

– Хватит!

Кат тут же удавку выпустил, служки подбежали, водой кагана поливать, опахалом обмахивать, шею нежно растирать с маслицем.

– Слава кагану! – орёт елита хазарская. А Великий Бек:

– Ты сам сказал, о каган! Быть тебе на престоле хазарском семь сроков, ведать страну, владеть хазарами. А после распилим тело твоё на семь кусков, да войдёт в каждый кус грех земли хазарской за год твоего правления, будем тебя клясть-поносить, с тем и сожжём. Ныне же можешь ты о себе не думать, как твоя судьба ясна всё одно. И свободен твой ум для заботы державной! Тут слезой умилённой Бек источился. А Саат встал с трона и народ свой благословил. А туман, туман в зале сладкий курится. И звон… звон раздаётся во все пределы… да откуда тот звон?..

В квартире Саата… тьфу, Максимуса, звенел железный будильник. Не так давно целая делегация жильцов дома, в котором он проживал, убедила его не ставить больше по утрам на полную громкость музыку. Как они его убеждали, Семипятницкий нам не рассказывал, но теперь ему приходилось довольствоваться простым будильником, чтобы вовремя проснуться в эту реальность, собраться и не опоздать на работу.

Каждое утро ему приходилось прежде всего решать проблему самоидентификации, то есть отвечать себе на вопросы, кто я и почему должен сейчас вставать и куда-то ехать. Ответ на второй вопрос должен был вытекать из ответа на первый.

Максимус говорил себе: я ведущий специалист в отделе импорта компании «Холод Плюс», Санкт-Петербург, Россия. Арендатор квартиры по адресу: ул. Дыбенко, 6-66. Заёмщик по трём кредитным договорам. Поэтому, хочу я или не хочу, но мне придётся сейчас сползти с кровати и идти в ванную, бриться. Апотом одеться и поехать на работу в офис. И другого выбора для меня нет.

Семипятницкий подумал, что хорошо бы записать эту мантру на листочек и просто читать её себе вслух, когда проснёшься. А ещё лучше надиктовать её на магнитофон и включать… а, с магнитофоном не получится. Опять соседи придут.

Соседи… да… какие они мерзкие, однако! Да и другие люди не лучше. И вообще – только Бог прекрасен. Как это говорится в хадисе – «Аллах красив и любит красоту». А раз так, людей Он не любит. Не за что Ему любить людей. И мне тоже.

За такими мыслями Семипятницкий добрался до работы. Ужасно хотелось пить. Бросив портфель и ключи от машины на стол, он отправился в обеденную комнату, где сотрудники, которым не хватало зарплаты даже на «тошниловку», поедали принесённые с собой завтраки и обеды.

В комнате сидела только одна девушка, откусывающая от тоненького бутерброда и запивающая каждый кусочек бесплатным дешёвым кофе, огромный пакет которого стоял на столе. Это был тот самый кофе, мелкая пыль, который остался у несчастных негров после того, как, согласно рекламе данной торговой марки, у них отобрали все лучшие зёрна.

– Привет! Ещё не проснулась? Максимус вежливо начал разговор.

– Да. Сегодня еле заставила себя пойти на работу. Так не хотелось вставать!

Ещё бы кому-то хотелось работать! Сам Максимус, сколько ни старался, не смог найти для своего ума никаких убедительных аргументов, почему он должен это делать, кроме угроз, что иначе его выкинут и с квартиры, и с сиденья автомобиля, и вообще нечего будет есть. Как практическая аргументация эти соображения вполне себя оправдывали, но в смысле общефилософском всё равно не годились. И Максимус разразился тирадой:

– Для современного человека шекспировский вопрос «быть или не быть» уже не актуален. Быть, конечно, что же ещё остаётся делать? Для некоторых экстремистов, вроде скинхедов, тот же вопрос звучит как «бить или не бить», но ответ на него они для себя давно нашли, потому и побрили головы. Но это меньшинство. Для большинства основной экзистенциальный вопрос звучит сегодня так: «ходить на работу в офис или послать всё к чёрту?». Учитывая то, что общество всё равно не позволит ему жить задарма, бросив свой офис, человек может выбирать из следующих вариантов. Можно стать проституткой, на улице, в салоне или виртуальной комнате. Можно торговать наркотиками – сидишь себе в квартире, превращенной в притон, втыкаешь в интернет, а клиент идёт к тебе сам. Можно самому ходить по клиентам и впаривать им гербалайф или пылесосы ценой в подержанный автомобиль. А можно подписать контракт с дьяволом, и он сделает тебя рок-звездой, модным писателем, светской львицей или каким-нибудь ещё прославленным тунеядцем. За это дьяволу нужно пообещать свою душу. Что такое твоя душа и зачем она тебе – ты и сам не знаешь. Зато дьявол, дьявол знает кому и зачем она нужна…

Девушка испуганно допила свой кофе и пробормотала:

– Ну, я не в том смысле. Вообще-то мне нравится моя работа. Бывает очень интересно. И платят неплохо. Просто вчера немного поздно легла. А так всё хорошо. Ага. И я пошла, мне пора. Надо… там… внести в базу данных… а ещё отчёты.

И, подхватив свою сумочку, испарилась за дверью.

Ну вот, опять никто ничего не понял.

Максимус достал из шкафчика свою жёлтую кружку и налил её до краев водой из большой пластиковой бутыли, стоящей на специальном аппарате. Вы знаете, такие сейчас в каждом офисе – из красного краника течёт кипяток, из синего краника – холодная водица.

И хозяева всех контор, даже самые жадные, оплачивают регулярную доставку воды, круглый год. Двухвёдерные прозрачные бутыли доставляют на специальных фургонах и заносят в офис молчаливые парни в синей форменной спецодежде.

Семипятницкий выпил свою кружку до дна и тут же вспомнил о том, какие задания нужно выполнить сегодня прямо с утра. Ум заполнили деловые соображения, строки писем и цифры. Появилось даже какое-то служебное рвение.

Максимус отрефлексировал это внезапное изменение сознание, на минуту застыл с пустой кружкой в руке и вдруг громко, как-то по-дьявольски захохотал.

– Ну конечно! Как я раньше не догадался! Таблетки! В офисную воду подмешивают те голландские таблетки, РТН, Positive Thinking! Позитивное мышление, как же! Химия. Иначе никто бы не стал работать. Я так думаю, основа у всех таблеток одна, но по заказу работодателей в рецептуру вносят небольшие изменения, с учётом специфики бизнеса. А может, и нет, гонят стандартный продукт. А вся специфика возникает уже в конкретном мозге, при взаимодействии химических веществ таблетки с нейронами подопытного менеджера, загруженными особенностями бизнеса его компании и его должностных функций. Так, разумеется, дешевле!

Слава Аллаху, в комнату больше никто не заходил и слов озарения Семипятницкого не услышал.

Максимус вернулся к своему столу и приступил к работе. Если что-то делаешь – делай это хорошо. Эта нехитрая максима была одним из немногих жизненных принципов, которым он следовал. Вовсе не обязательно гореть ребяческим энтузиазмом или изображать пылкое рвение. В таком состоянии, кстати, ничего стоящего не сделаешь. Другое дело – просто спокойно выполнять свои обязанности, нравится тебе это или нет. Тогда всё получается. И никому не создаёшь лишнего беспокойства. Это карма-йога, чёрт подери! Деятельность в просветлённом сознании, с отречением от её плодов.