Дочка, не пиши! - читать онлайн книгу. Автор: Катерина Шпиллер cтр.№ 33

Алевтинин «замуж» в Америку – это в каком-то смысле бегство из кошмара, который длился с детства и не собирался заканчиваться. Ведь мама всегда была близко, рядом, и убийственная связь «мать – дочь» никак не рвалась. Алина воля уже с детства была подавлена, а все злосчастные события лишь усугубляли ее внутреннее состояние и, разумеется, здорово разрушали здоровье. Пуповину, естественно связывающую мать и ребенка, мать Алевтины превратила в жесткий поводок и регулярно пользовалась им, не давая уже выросшей дочери осознать себя личностью, самостоятельным человеком, который имеет право на собственную жизнь, на счастье, на любовь, на самореализацию.

На четвертом десятке Алевтина решила, что от пуповины-поводка можно избавиться, лишь сбежав на край света и как можно скорее. Первый же попавшийся американец, предложивший ей замужество, показался спасительным вариантом, и она скоропалительно оформила брак. Я познакомилась с Алей, когда она уже была американской женой.

Мой муж американец. Но он не мой «принц на белом коне». Человек он тяжелый и порой бесчувственный. Это мое замужество даже не знаю чем объяснить: то ли очередным побегом от мамы, то ли усталостью от одиночества.

Хотя мы живем здесь уже почти два года, но поженились только в прошлом сентябре. Трижды я собирала вещи и уезжала от него домой. А там меня ждала мама. Через короткое время я понимала, что лучше с ним, чем с ней, собирала чемодан, брала ребенка и убегала опять в США. После второго раза у сына начался психоз. Ему очень трудно: перемены школы, страны, языка…

Сейчас я, по выражению моей мамы, работаю проституткой, т. е. сижу на шее у своего мужа. Мама не понимает, как вообще мужчины могут что-то во мне (дуре, уродке, психичке) найти. Вероятно, маме очень обидно, что за всю ее жизнь ни один мужчина не заплатил за нее, не сделал ей подарка. Она всегда сама платила за мужчин и даже дарила им деньги. Но это не помешало моей маме получать деньги от моих мужчин. Например, мой муж оплатил ей поездку в США, потом ее свадьбу (прошлой весной она срочно вышла замуж, чтобы опередить меня, у нее во всем соревновательный процесс со мной). А я сейчас пытаюсь выкарабкаться из депрессии.

Таблетки мне выписал обычный терапевт и посоветовал обратиться к психологу. Но психолог говорит на английском, а я не столь совершенно владею языком. Я считаю, что психолог, который мне поможет, должен говорить на моем родном языке. Да и с деньгами у нас сейчас напряг. Я и так сижу с ребенком на шее у мужа и не работаю, поэтому просить что-то лишнее не хочу. А психологи здесь стоят довольно дорого.

Сейчас меня все время тянет спать. Меня хватает только сходить утром в школу (я учу английский), возвращаюсь в 2.30 и заваливаюсь спать, просыпаюсь в 5.30 к ужину, в 10.00 ухожу спать. Доктор рекомендовал мне зарядку, сауну, плавание, в общем, активный образ жизни. Но сил у меня на это нет. Чувствую себя все время уставшей и все время жутко хочу спать. Как вы с этим справляетесь? Доктор сказал, что если я не буду заставлять себя вставать и делать что-то, то однажды я слягу навсегда и больше не смогу встать.

Поначалу Алевтина о своем муже писала мало, но я чувствовала, что она что-то недоговаривает…

Мой муж десять лет ухаживал за больной матерью (единственный из ее 10 детей), поэтому не женился. Для него это первый брак, у него нет опыта семейных отношений, да и женщина до меня у него была только одна. Поэтому нам сейчас очень сложно. Пытаюсь его всему учить, хотя он старше меня на 15 лет. Наверное, если бы я была здорова, а не как раненый зверь, то мне было бы легче общаться с ним. Сейчас я остро воспринимаю любую его критику. Мой муж готовит, к кухне меня не подпускает, иногда я делаю вид, что рвусь туда (для приличия), но меня вполне устраивает это положение. Да и ребенок у меня уже подросток, ему нужен отец (ну или хотя бы старший друг мужского пола). Конечно, Билл отец неумелый, но он пытается: каждый день делает с сыном уроки по несколько часов. У меня бы не хватило на это терпения, да и английский опять же… А еще я не умею сыну что-либо запрещать. Ну, жалко мне его, даже когда понимаю, что надо. Теперь с удовольствием взвалила эту обязанность на мужа. Слава богу, сын адекватно воспринимает запреты от Билла, вероятно, мальчикам иногда это нужно.

Спасибо вам большое за книгу еще раз. Ваш труд оправдан тем, что помогает людям задуматься… Не помню уже, где слышала эту фразу давным-давно… «Если моя работа поможет хотя бы одному несчастному, то она была не напрасной». Постоянно возвращаюсь читать отклики на вашу книгу. Уже какой-то кружок образовался! Так приятно видеть единомышленников. Мы не одни!

Алевтина писала, что плохо себя чувствует и до ужаса боится момента, когда кончатся ее таблетки. Я уговаривала ее непременно пойти к психиатру, потому что слишком хорошо знала, что такое депрессия и как она может подкосить человека. Подкосить так, что уже невозможно подняться…

Аля, очевидно, сильный человек. Она решила, в частности, после прочтения моей книги, взять судьбу в свои руки. Перемены в этой женщине начали происходить буквально у меня на глазах, если можно так выразиться, говоря о переписке по Интернету.

Да, сейчас я пью антидепрессанты. Вообще с этого года я начала новую жизнь. По-настоящему новую, начиная с переоценки собственной личности и моего отношения ко всем окружающим людям, особенно к маме. Я отключила ее от телефона (перестала ей звонить, как она требовала от меня, отчитываться, что я делаю, и рассказывать о моих проблемах, но не для поддержки, а для ее наслаждения, чтобы она могла послушать приятную сказку на ночь о том, как мне плохо и тяжело). Отключила маму от своего Интернета, чтобы не получать больше ее гадких писем. Пошла к доктору и выписала таблетки, которые теперь принимаю. В это самое время я и наткнулась на вашу книгу. Можно это счесть за провидение, потому что в ней вы ответили на многие мучившие меня вопросы. Тяжелые вопросы:

Имею ли я право не любить мать, ведь Библия говорит об обратном?

Имею ли я право отказаться от общения с матерью, если это общение приносит мне боль (я ее ужасно боюсь, мне неприятно видеть ее даже на фото; перед каждым звонком мне приходилось долго настраиваться, делать дыхательную гимнастику, а после разговора приводить мою психику в порядок)?

Может ли мать быть в чем-то не права или она всегда априорно права?

Должна я содержать мать всю жизнь и заботиться о ней, невзирая на ее поступки?

Почему люди меня не понимают и говорят, что я должна ее всегда прощать, но при этом сами с ней общаться не желают?

Должна ли я ей отвечать на ее гадости или должна всегда молча сглатывать обиду?

Если я перестала общаться с матерью, значит, я – тварь?

В моей голове постоянно звучит повторяемый годами мамин ответ на мой вопрос «За что?»: «Если я тебя обозвала, значит, ты это заслужила, и неважно, что я не помню, почему я тебя обозвала». Моя мама всегда права, ни разу в жизни она не признала свои ошибки.

Мама очень хочет жить со мной в США. И у меня даже были такие мысли, потому что была какая-то всепрощающая преданность ей, вбитая мне годами в голову мысль, что я должна ей по гроб. Но после начала моей новой жизни я ей сказала: «Не надейся».