Любовь: война полов? - читать онлайн книгу. Автор: Диля Еникеева cтр.№ 47

Рабой любви может быть только свободная женщина.

Б. Крутиер

Знайте: своей неустанной заботой о его персоне вы нисколько не прибавляете себе очков. Как раз наоборот — обесцениваете себя, превращаясь из любимой женщины в обслуживающий персонал.

Мужчине приятно, когда о нем заботятся (а кому это не приятно?), но думать, что этим вы привяжете его к себе, — самообман.

На свете немало мужчин, которые теряют интерес к женщине, как только она начинает хлопотать на кухне и начинает вить гнездо. Если мужчина уже созрел для семейной жизни, то он не против. Однако, окружив его заботой и практикуя пробный брак, вы вряд ли подтолкнете его к решению жениться. Скорее всего, он подумает: “А зачем жениться, когда мне и так хорошо? А когда женишься, появятся обязательства и обязанности”.

И даже если его решение сочетаться с вами браком будет обусловлено желанием иметь столь заботливую супругу, — это будет пиррова победа.

Единственный весомый повод жениться — желание быть с любимой женщиной и в горе, и в радости. А желание иметь бытовые удобства — еще не повод для женитьбы. И если вы окутаете любимого нежной заботой и все же доведете его да ЗАГСа, то у вас всего три варианта развития отношений. Либо вы всегда будете ему нянькой, а вряд ли это вас устроит — нянчиться приятно со своим ребенком, но не со взрослым мужчиной. Либо вам это рано или поздно надоест, вы будете уставать от двойной нагрузки, начнутся ссоры, потому что мужчина считает себя обманутым — как же так, ведь до свадьбы вы все для него делали, а теперь вдруг начали роптать! Либо он сбежит от вас к другой, которая, вполне возможно, ничего не будет делать, зато будет вести себя как истинная женщина.

Джентльмен всегда уступит даме, если вопрос не касается женитьбы.

Г. Малкин

Для чего я столько внимания уделила, казалось бы, пустяковой проблеме — мыть ли посуду в квартире любимого, стирать ли его белье? А потому что во взаимоотношениях мужчины и женщины нет “пустяков”. Вся наша жизнь состоит из мелочей, а отношения строятся из маленьких кирпичиков. Если вы с самого начала не определитесь “на берегу”, потом вам придется нелегко. “Переделать” избалованного вашей заботой мужчину вам вряд ли удастся. Придется тащить свою ношу.

Хотя я написала несколько книг на тему, как “перевоспитать” мужа, и многие мои читательницы с успехом воспользовались моими рекомендациями, но для этого нужно потрудиться, планомерно и настойчиво преодолевая отчаянное сопротивление супруга. А зачем создавать себе лишние трудности? Чтобы потом героически преодолевать их последствия? Вряд ли это разумно. Гораздо лучше определиться уже в самом начале ваших взаимоотношений. Советы в предыдущих книгах я давала женам со стажем, а эта книга адресована людям не состоящим в браке. Так что у вас гораздо больше возможностей для маневров. Не упускайте этой возможности.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Н. Фоменко

У ваших взаимоотношений возможен и другой вариант развития. Если вы согласитесь на роль, уготованную вам мужчиной-потребителем, то очень скоро окажетесь в полной зависимости от него. Когда женщина вкладывает в любимого очень много любви, сил, времени, заботы, она сама привязывается к нему крепко-накрепко.

Полагаю, здесь уместна аналогия с материнством. Отдавая больше времени и внимания более слабенькому из детей, мать невольно привязана к нему сильнее, чем к более успешному, здоровому и благополучному ребенку.

Чем больше мы о ком-то заботимся, тем больше к нему привязываемся. Полагаю, что вы не будете с этим спорить.

И вот в какой-то момент окажется, что вы не представляете себе жизни без своего возлюбленного, потому что сами нуждаетесь в том, чтобы заботиться о нем. Мало того, не исключено, что со временем вы будете безропотно терпеть его дурной нрав (а мужчины-потребители обычно не обладают ангельским характером и рано или поздно демонстрируют подруге себя во всей красе), находя тому всевозможные оправдания. Эта связь вам и самой уже будет не в радость.

Скорее всего, ваш милый не будет спешить с женитьбой. Зачем? Ведь он и так имеет все, что хочет, и при этом не обременен никакими обязательствами. А вы, отдав ему душу, любовь, тепло и заботу, потратив на него несколько лет, будете цепляться за эти отношения, боясь разрыва и одиночества.

“Я посвятила ему столько лет, неужели это все коту под хвост? — горестно вопрошают женщины, став жертвой типичного потребителя. — Если расстаться с ним, то я останусь одна. И что мне делать? Искать другого? Где я его найду? Да и вряд ли найду кого-то получше. Его-то я, по крайней мере, хорошо знаю, мы как-никак уживаемся”.

И вот эта долгая безрадостная связь тянется и тянется, а годы идут. И никакой перспективы. Даже если случится нереальное — мужчина после многих лет решается жениться, то семейная жизнь станет еще более мучительной, чем неопределенность добрачных отношений.

Теперь развязать брачные узы легче, чем шнурки на ботинках.

В. Георгиев

Так стоит ли терять время на типичного потребителя?

Однако то, что сексуально-бытовой потребитель все же женится на своей жертве, — из области фантастики. Как только эта связь начинает его тяготить, он быстро утрачивает интерес к подруге и начинает осматриваться в поисках очередной жертвы. И тоже будет петь ей лживые песни, кокетничать, что он-де, ничего по хозяйству не умеет, и только она может облагородить его запущенный холостяцкий быт. Кое-какая доля истины в этих словах есть: если вы многие годы избавляли его от всех бытовых проблем, он и в самом деле не научился (или разучился) обслуживать самого себя.

Как один из вариантов подстраховки, чтобы не впасть в зависимость от мужчины-потребителя, на самом начальном этапе вашего романа вы можете окольными путями выяснить, кто же занимался его хозяйством до вас. Можно в шутку спросить об этом самого бой-френда или его друзей. Если четкого ответа вы не получите или вам неловко об этом спрашивать, можно догадаться по косвенным признакам. Если у него есть опыт одиночного проживания и при этом он кокетничает, что без вашей помощи ему не обойтись, значит, до вас о нем заботилась другая женщина.

Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их постоянной заботой, и многие женатые — тоже.

NN

Отучить его от подобной дурной привычки не трудно. Достаточно сказать: “Знаешь, я тоже не любительница заниматься хозяйством”. И не сомневайтесь — он проглотит это как миленький. Ведь мужчина ухаживает не потому, что ему нужна домохозяйка, а потому что женщина ему нравится. Даже отъявленный потребитель не ищет сознательно подругу-домработницу. Он, конечно, не прочь взвалить домашние обязанности на женские плечи, но все же поначалу подоплека его интереса другая. А то, что в конце концов садится на шею, — “заслуга” самой женщины, которая ему потакает и позволяет собой манипулировать.

“А все-таки она вертится!” — говорил он о жене.