В главе 8 описаны четыре разных метода извлечения желаемых
эмоций именно тогда, когда вам этого хочется. В главе 9 мы научим вас выбирать
благоприятные пути выражения каждой эмоции, а также заблаговременно узнавать
вероятные результаты применения каждого из этих способов.
В главе 10 мы представим технику, называемую «генеративной
цепочкой». Вы можете пользоваться ею для извлечения полезных уроков из
неприятных эмоций, предохраняя себя от попадания к ним в ловушку. А методы,
описанные в главе 11, вы сможете применять для защиты от наказания, которое
несут в себе некоторые особенно тягостные эмоции.
В этой книге мы намереваемся дать вам все необходимое –
желание, понимание и «ноу-хау» – для создания мира полноценного эмоционального
выбора. И потому естественно в следующей главе проанализировать, каким же
окажется этот мир при пристальном рассмотрении.
Глава 2
Мир эмоционального выбора
Представьте на минуту, что вы живете в мире, где вам
доступны все мыслимые человеческие эмоции, и вы вольны выбирать, какие эмоции
испытывать и как их выражать в любой отдельно взятый момент времени. В этом
мире вы обретете доступ к горечи разочарования, гнева и фрустрации, а также к
восторгу, который несут в себе гордость, уверенность и веселье. Вы можете
корчиться в муках ревности, сожаления, страха, скорби и безнадежности, но ровно
столько, сколько потребуется, чтобы извлечь из этих переживаний полезную для вас
информацию. После этого вы мигом приходите в себя и отправляетесь дальше. В
этом мире вам не надо прятать чувства, выражающие вашу суть, из-за простого
незнания, как их выразить. Взамен у вас есть доступ ко всем эмоциями и
паттернам поведения, которые являются аутентичными проявлениями того, кто вы
есть и кем хотите быть. Стандартом для интеракций в этом мире выступает обоюдно
удовлетворяющий танец эмоций и поведения, и если вы нечаянно наступите
окружающим на хрупкие эмоциональные пальцы, то разве что изредка и по досадной
ошибке.
Насколько большинство из нас приблизились к жизни в подобном
мире? Каков он – такой мир? В наши дни потливость ладоней для человека,
которому предстоит деловая встреча или презентация товара, – обычное дело. Он
ерзает, у него пресекается голос; его внимание мечется от одной тревоги к
другой. Неважно, чего он стоит как работник или насколько реальна его партия
товара; презентация будет подорвана тревогой в чувствах, поведении и внешнем
виде. Однако в мире, где, ко всеобщему удовольствию, эмоциональный выбор
является навыком, такой человек предпочтет подавать себя с чувством глубокой
уверенности в себе и компетентности, которые проявятся в его спокойных манерах
и быстрых, чутких реакциях.
Значительные изменения претерпела бы и личная жизнь. Всем
нам знакомы пары, которые после многолетней совместной эмоциональной депривации
не упускают случая всячески подначивать друг друга на людях. Подобные колкости,
даже поданные, как это часто бывает, в юмористической форме, наносят глубокие
раны, неуклонно усугубляя тлеющее возмущение, которое уже изуродовало отношения
между такими людьми. Но в мире эмоционального выбора до возмущения будет не
так-то легко дойти. Вместо этого подобные люди признают эмоциональные
потребности и желания – как свои, так и спутника – и отреагируют на них. С
годами они будут испытывать все большее доверие и чувство собственной
безопасности, поскольку каждый день будет предоставлять им свежие примеры их же
способности замечать и достойно реагировать на колебания эмоциональной
атмосферы, которые естественным образом свойственны погоде отношений.
Знания, которое каждый из нас получает о собственных
чувствах, тоже сделается совершенно иным. Многие из нас выросли, не испытав
одних эмоций, и сожалея, что довелось испытать другие. И тем не менее,
недоступные эмоции нужны нам, а что до тех, которых мы опасаемся, то нам
кажется, будто мы не в состоянии перекрыть к ним доступ. Нас учили, что
некоторые эмоции мы не должны испытывать, а некоторые не должны выражать.
Однако мы их чувствуем и мечтаем выразить – будь это дозволено, и знай мы, как
это сделать. Те немногие знания, которые мы получили по части распознавания
эмоционального состояния окружающих, в лучшем случае были завуалированными и
случайными и обычно служили лишь тому, чтобы не пересечь опасной черты. Нам,
уже выросшим и собирающим кусочки мозаики, пора учиться и переучиваться
элементарным началам – и возможностям – нашей эмоциональной жизни. Такое
переучивание требует некоторого труда, но, как всякая хорошая работа, оно захватывает,
поражает, заинтриговывает и окупается.
Нет ничего надуманного в вере в то, что дети когда-нибудь
вырастут в обществе, где их научили пользоваться преимуществами полного
эмоционального диапазона и выбора, а также умению деликатно влиять на эмоции
окружающих. Мы с Лесли написали эту книгу, чтобы поделиться знаниями и
техниками, и полагая, что зная свои возможности, вы возьметесь за эти
инструменты, приближая свою жизнь к желаемому идеалу. Кроме того, мы надеемся,
что то, чему вы научитесь, коснется и тех, чьи жизни пересекаются с вашими,
проложит себе дорогу в обществе и во времени, сплетая сеть, из которой в итоге
сплетется будущее наших детей: будущее, где инструменты, описанные в этой
книге, будут нормой, а каждому человеку будет гарантирована полноценная
эмоциональная жизнь.
На протяжении многолетнего обучения психотерапевтов, а также
непосредственной работы с клиентами и с нами самими мы помогли превратить
множество бед и недостатков в благодарственный личный триумф – включая и наш
собственный. Люди, которым мы помогали, неизменно сталкивались с одним и тем же
затруднением: они не видели возможности иного выбора, кроме как вести себя так,
как они вели себя в той или иной ситуации. Они знали, что все могло быть иначе,
но, похоже, не воплощали эти иные возможности в реальность. Чем больше они
жаждали изменений, тем быстрее откатывались к старым, привычным реакциям.
В чем видят подобные люди причину своей неспособности
реагировать желаемым образом? В каком-то врожденном дефекте? По нашему мнению,
нет. Взамен им открывается, что в настоящее время они просто не знают, как
измениться – точно так же, как вы когда-то не умели завязывать шнурки, пока вам
кто-то не показал, как это делается. Свои «неудачи» и «недостатки» мы обычно
оправдываем, говоря, что «нервничали», или боялись, или злились, или ревновали,
или стеснялись. Это – эмоции, и мы, используя их подобным образом, открываем
для себя нечто, что держит нас на месте – и вовсе не там, где нам хочется быть.