Заложник эмоций. Как спасти вашу эмоциональную жизнь - читать онлайн книгу. Автор: Лесли Кэмерон-Бэндлер cтр.№ 59

Одри чувствовала себя одинокой. Она только что потратила битый час на то, чтобы забыть о своем одиночестве, однако теперь его уже невозможно было отрицать. Допустив в себе это чувство, она рассердилась на себя: «Тебе тридцать пять, и ты не можешь побыть одна, не разваливаясь на части? Ты тряпка, Одри!» Но все же она оставалась одинокой. Она включила телевизор, чтобы не было скучно, но каждый канал являл ей людей, проводивших время вместе. Чтобы избавиться от них, она выдернула вилку и сунулась в холодильник, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Через минуту она лежала на кушетке, ела мороженое и листала журнал. Но не спасала и еда. Одри погасила свет и подошла к окну Она стояла в темноте, глядя на чужие дома и квартиры с силуэтами людей, собравшихся семьями, на фоне уютно освещенных окон. По улице проходили парочки и шумные компании. «О черт, – пробормотала она вслух. – Нет, здесь я не останусь!» И отправилась в бар в надежде кого-нибудь встретить.

Ощущение одиночества – сигнал о том, что мы нуждаемся в том или ином контакте с людьми. В результате мы часто приходим к тому, что путаем «связь» с «любовью» и «страстью». Одри, например, увидела в своем одиночестве сигнал о том, что ей нужно вступить в контакт с другими людьми, но не поняла, в каком именно контакте она нуждалась. В состав генеративной цепочки для одиночества входит важный этап, на котором вы оцениваете характер желаемого контакта и самого возможного контактера, благодаря чему можете мобилизовать усилия на установление подлинно благоприятных и удовлетворяющих контактов.

Генеративная цепочка для одиночества начинается с признания того факта, что вы испытываете одиночество. С уважением и благодарностью признайте свое чувство сигналом, оповещающим вас о необходимости некоего контакта или связи с каким-то человеком.

Вооружившись чувством любопытства, оцените, какого рода контакта и с кем вы хотите.

Поройтесь в воспоминаниях, чтобы найти примеры случаев, когда вы были инициаторами таких контактов, и ощутите в себе успокоение насчет способности налаживать контакты с людьми.

Перенеситесь в будущее и представьте, как устанавливаете желаемый контакт с отобранными людьми, усиливая живость картин до тех пор, пока не уверитесь в способности к этому.

При использовании данной цепочки убедитесь, что вспоминаете именно те случаи, в которых инициатором контакта являлись вы. Например, если вам позвонил близкий друг и пригласил скоротать вдвоем вечер, то это воспоминание может быть чрезвычайно приятным и, вероятно, будет соответствовать вашим чаяниям, но оно не поможет вам адекватно отреагировать на чувство одиночества, потому что заставит вас сидеть сложа руки и ждать, когда зазвонит телефон. Гораздо полезнее вспомнить случаи, когда позвонили вы.

Вы только что познакомились с новой мужниной секретаршей – блистательной и остроумной. Или, допустим, былой обожатель вашей жены забирает ее на ленч, и вот уже четыре часа, как их нет, хотя они обещали вернуться через два. Или вы находитесь на вечеринке и отмечаете, что на протяжении последнего часа вниманием вашего мужа всецело завладела привлекательная и участливая особа. Такие ситуации нередко возбуждают чувство ревности. Для многих людей эмоциональное благополучие связано с особенными, интимными отношениями, которые они поддерживают с супругами и близкими друзьями. Ревность есть реакция на подозрение или обнаружение угрозы, создавшейся для особенных и интимных отношений, что в равной мере угрожает и собственному эмоциональному благополучию человека. Поэтому функциональным атрибутом ревности является сигнал о необходимости что-то предпринять для защиты своего эмоционального благополучия.

Генеративная цепочка для ревности начинается с признания того факта, что вы испытываете данное чувство. С уважением и благодарностью к сигнальной ценности ревности признайте в ней сигнал о том, что вам следует позаботиться о вашем эмоциональном благополучии.

Вооружившись чувством любопытства, оцените, действительно ли ваше благополучие в опасности. Если нет, перейдите к другому чувству и порадуйтесь, что вашему любимому человеку приятно в образовавшейся компании. Если да, проработайте два заключительных этапа.

Вспомните случаи, когда вам приходилось позаботиться о себе; подыщите достаточное количество примеров, чтобы успокоиться насчет своей способности сделать все необходимое для сохранения собственного благополучия.

В качестве последнего шага загляните в будущее и представьте, как успешно заботитесь о себе в ситуациях, представляющих реальную угрозу вашему благополучию. Убедитесь, что эти ситуации достаточно живы, чтобы наполнить вас чувством уверенности.

Возникновению ревности способствуют три паттерна, и два из них можно обезвредить при помощи данной генеративной цепочки. Во-первых, если вы не уважаете себя, то вам легко представить, что ничего не стоит заменить вас другим человеком. Одним из последствий такого мышления является взгляд на мир как на место, полное людей, готовых атаковать ваши позиции. Каждый новый субъект, с которым общается ваша возлюбленная (возлюбленный), каждое новое ее увлечение воспринимается как угроза. В этом случае можно использовать генеративную цепочку для построения в себе самоуважения путем отыскания в прошлом случаев, когда вам удавалось дать понять вашей возлюбленной (или показать ей, что ее ценят, любят или уважают), что с вами ей лучше, чем с кем бы то ни было другим, а после репетировать повторение этих случаев в будущем до тех пор, пока не приведете себя в состояние уверенности.

Второй паттерн, порождающий ревность, – использование критериев, которые отличаются чрезмерными притязаниями на обладание. Если вы взираете на возлюбленного как на «собственность», то каждая новая интересная особа будет восприниматься как агрессор, пытающийся посягнуть на «вашу» территорию. Если вы пользуетесь такого рода критериями, то большую часть времени, скорее всего, проводите в борьбе – натягиваете поводья, не позволяя своему спутнику вырваться из загона. Естественно, вы ревнуете. Любые его действия, на которые не было испрошено вашего разрешения, являются вызовом вашей власти, а потому – угрозой вашему благополучию. В этом случае вам нужна не генеративная цепочка, а смена критериев на те, которые больше подходят для поддержания взаимовыгодных отношений. В нашей книге «Импринт-метод: руководство по воспроизведению компетентности» (в соавторстве с Дэвидом Гордоном) изложены методы оценки и изменения критериев.