Жрец Проказницы - читать онлайн книгу. Автор: Александр Ковальков cтр.№ 39

Оценив общий объем энергии, необходимой для работы цельного плетения особого зрения, понял, почему Лика не открыла доступ к нему целиком и сразу. Я бы просто не потянул такую штуку и банально перегорел, рискуя помереть от истощения при активации. Впрочем, Ликин предохранительный вариант имел некоторые недостатки. В нынешнем состоянии плетения, без «стены», блокирующей растрачивание Силы на еще не активированные участки, энергоемкость увеличилась хоть и значительно, но вполне приемлемо. Зато и дальнейшее освоение этого плетения-навыка, по идее, будет проходить равномерно, без перекосов и, что самое важное, негативных последствий. С другой стороны, наносимый ранее вред никак не мог быть очень уж серьезным, требующим божественного вмешательства. Скорее, Кронос таким образом ткнул внучку ее очаровательным носиком в халтурно и некачественно проведенную работу. Но уж точно он сделал это не ради меня.

Хуже обстояло другое. Верховный бог приказал привести себя в порядок, ускорив мое субъективное время так, что окружающее, казалось, замерло в неподвижности. Однако на вдумчивое исследование своей энергетики и психики, так же как и просто на мыслительную активность, расходовались силы. Энергии на это уходили крохи в сравнении с общим объемом имеющихся запасов, но… В данной ситуации получалось, что я трачу свой неприкосновенный и невосполнимый в конкретных условиях запас.

Примерно через месяц субъективного времени в мою душу начала постепенно закрадываться паника. Всю свою энергетику, так же как и ментальную составляющую, я проверил досконально. Дошло до того, что перелопатил, окончательно рассортировав, всю свою жизнь практически с момента зачатия. Та еще задачка оказалась. Нет, я, конечно, и раньше знал, что детские страхи и переживания во многом определяют поведение взрослого человека, исподволь влияя на его поступки и принимаемые решения, но не представлял, насколько это серьезно. Переоценку своего жизненного опыта пришлось производить не то что десятки, а сотни и тысячи раз подряд в зависимости от индивидуального восприятия через призму воздействия тех или иных факторов.

Далее занялся удалением негативных последствий от данных, но неисполненных обещаний и принятых, но невоплощенных решений. Взятые на себя под принуждением обязательства гложут душу и расшатывают психику гораздо меньше, чем неисполненные клятвы (особенно если в свидетели призывались боги или иные могущественные существа), но в совокупности именно они обладают поистине разрушительным эффектом. Ведь даже такая, казалось бы, мелочь, как случайное мимолетное знакомство и брошенные вскользь «созвонимся», «спишемся», «еще встретимся», превращаются в довлеющее над тобой убеждение, что это надо сделать обязательно. Что может быть проще: разозлился — двинь оппоненту в зубы? Ан нет, воспитание, социальное положение, законы и туча других причин найдется, почему ты этого сделать не можешь. Не выполнил — получи собственноручно сделанную закладку на ментальном уровне. Ложь, даже в мелочах, особенно в мелочах, разрушает душу разумного существа похлеще добровольно и осознанно взятых обетов, не выполненных по объективным причинам, и оставляет в подсознании грубый стежок или даже шрамик. Накапливаясь, подобные мелкие обещания начинают конфликтовать между собой. В итоге подсознание, чем старше человек становится, начинает все больше и больше походить на спутанный клубок шерсти, из которого торчат обрывки неисполненных желаний, мешающих нормально жить. Разум превращается в закостеневший. Во многом из-за этого утрачивается гибкость мышления, присущая ребенку: ведь единожды сработавшее ограничение будет срабатывать снова и снова, а неисполненные желания все более и более тормозят развитие.

Многие производимые мною на себя ментальные воздействия поддерживались извне, сглаживая некоторые моменты, и на более глубоком уровне уже проделанная работа закреплялась и приобретала завершенность. Причем поддержка осуществлялась только там, где я сам решался что-то изменить в своей психике.

Но… Все было тщетно. Да, удалось структурировать свое сознание и память, избавиться от ненужного влияния чужой воли при взгляде на те или иные вещи и выработать свою четкую жизненную позицию, не зависевшую от общественного мнения. Вот только этого оказалось мало. К поставленной Кроносом задаче привести себя в порядок я, судя по всему, так и не приблизился. По крайней мере, личное время так и не пришло в норму.

А запас имевшейся у меня энергии таял хоть и не катастрофически быстро, но довольно ощутимо.

Еще через неделю субъективного времени паника не просто начала подступать, она уже завладела мыслями, прочно укоренившись в сознании. Причина же такого постыдного состояния оказалась проста: запаса энергии должно было хватить при сохранении существующего темпа ее использования на год субъективного времени плюс-минус несколько недель. Закончится энергия — я умру.

Существовал, конечно, вариант, что Кронос сжалится надо мной и не только вернет мое время в норму, но и позволит покинуть это место белесого тумана, по недоразумению именуемое личным пространством. Но что-то не верилось в такую благотворительность с его стороны. Не тогда, когда я уже в который раз не смог сдержать не только мысли, но и язык в его присутствии. У богов множество различных недостатков, но забывчивость и всепрощение не входят в их число. Лика? К моменту моей смерти она еще даже не успеет проснуться и почувствовать радость похмелья.

Год — это много или мало? С какой стороны посмотреть. В условиях насыщенной жизни и при четких жизненных ориентирах год вполне может пролететь, как один миг, оставив после себя лишь приятное или не очень послевкусие. А если полностью отсутствуют внешние раздражители и на горизонте замаячила, постепенно приближаясь, неизбежная и неумолимая смерть? Причем смерть по своей собственной вине, только из-за того, что не смог вовремя обнаружить возникшую проблему и устранить ее последствия. И все это усугубляется полным отсутствием какой-либо деятельности. Ибо все возможное при моем уровне знаний и умений я сделал, дальше только напортачу.

Еще по земному участку жизненного пути имел сомнительное удовольствие понять, что, подвергаясь страху смерти длительное время, психика человека не выдержит, начнет подменять реальность и подгонять ее под сиюминутные нужды. Не осилит, несмотря на все успехи в менталистике и контроле сознания. Это как мерещащиеся умирающему от жажды миражи оазисов в пустыне. Да, за счет тренированного магией разума я протяну дольше, но… Конец в итоге будет один: задолго до смерти от истощения я сойду с ума. Да, какое-то время еще смогу отвлекать себя безуспешными поисками выхода из сложившейся ситуации, исследованием своего внутреннего мира… Но… Поставленная задача, судя по всему, выходит за рамки моих нынешних возможностей.

Так какой смысл оттягивать неизбежное?

Нет, я не собрался кончать жизненный путь самоубийством. Но в случае неудачи возникшей задумки мучиться от безысходности, наблюдая, как капля за каплей впустую уходит драгоценная энергия, приближая бесславный конец, времени уже не останется.

Смысл медленно сходить с ума, ничего не делая? Уж лучше рискнуть и воспользоваться особым зрением, направив фокус восприятия внутрь себя. Раньше мне не удавалось взглянуть в глубинные слои своих тонких тел и осмотреть их изнутри. Но, может быть, убранная «стена» искусственных ограничений восприятия теперь позволит это сделать? В любом случае, используя особое зрение, есть шанс заметить нечто пропущенное ранее. Ну а то, что после активации плетения у меня останется всего несколько дней субъективного времени для попытки привести себя в соответствие с неведомыми стандартами Кроноса, это даже хорошо. По крайней мере, в случае неудачи помру не сошедшим с ума придурком. Слабое утешение, но какое есть.