Девочки с Венеры, а мальчики… с дуба рухнули? - читать онлайн книгу. Автор: Луис Реннисон cтр.№ 8

Полдник

16.50

Ну и денек! Пришел дедушка. И тоже в шортах. Я даже сказала маме:

- Зря он так.

Дедушка такой кривоногий, что Ангус может пройти меж его ног с палочкой во рту, тот и не заметит. Он вообще мало что замечает вокруг себя, пребывая в старческом ацгеймере. Покопавшись в своих доисторических шортах, дедушка протянул мне двадцать пенсов со словами:

- Держи, только не потрать все сразу. Расхохотавшись над собственной шуткой,

он чуть не подавился вставной челюстью - тогда бы мне пришлось применить метод Хаймлиха, которому научила нас на семинаре по ОПП (10) наша физручка мисс Стэмп. Если кто-нибудь подавится, например, карамелькой или еще чем, нужно, встав сзади, обхватить пострадавшего руками и нажать на грудную клетку так, чтоб несчастного вырвало этой самой карамелькой. Подозреваю, что метод носит имя некоего немецкого господина по фамилии Хаймлих. Почему именно немец, не знаю, наверное, немцы часто давятся карамельками, и их надо спасать. Вот такая таинственная душа у этих немцев.

20.00

А у меня дела - швах. Мой БЛ все не звонит, хотя должен бы уже вернуться из похода. Сама я звонить не стану, я гордая. Тем более что звонила, но никто не снял трубку. Никакого сообщения на автоответчик оставлять не стала. Странные они, эти мальчики. Сначала целуются и доходят почти до седьмой ступени по шкале поцелуев, а потом исчезают!

20.10

Буду спасаться буддизмом - займусь медитацией. Это успокаивает.

У меня в комнате

20.20

Достала мамину тунику, в которой она хипповала еще в глубокой молодости, когда отдыхала с папой в Индии в Катманду (11) .

У предков сохранились жуткие фотки с бредовыми стрижками наголо, там на фатере еще такая набедренная повязка, очень напоминает памперс. Мама обычно достает эти фотографии, когда выпьет, особенно если я прошу их мне не показывать.

Надела тунику и включила запись для медитаций с криком дельфинов, называется «Безмятежная Вселенная». И что слышу? «Пи-пи-пи…» Потом пауза, а потом снова «пи-пи-пи», и так до бесконечности. Говорят, дельфины обладают интеллектом. Тогда почему они не могут разговаривать по-человечески? Меня это бесит. Я бы выключила это «пи-пи-пи», но у меня даже нет сил слезть с кровати.

20.40

Звонит телефон, и, конечно же, всем в лом подойти, ведь я самая свободная. Выдергиваю себя из постели и ковыляю вниз. Кричу маме:

- Мамочка, ты отдыхай, я сама отвечу, тем более что наверняка звонят тебе.

- Спасибо! - откликается мама из гостиной.

Снимаю трубку:

- Алло!

А это Робби!

Я вся задрожала как желатиновый заяц. У Робби такой приятный голос с хрипотцой. Правда, до моего дедушки ему далеко, мой дед дымит как паровоз.

Робби сказал, что его не было в городе. (Да все я про тебя знаю, - подумала я. - Я так скучала, что возле моих губ даже появилась складочка.) А сама отвечаю таким спокойным и томным голосом:

- Неужели?

А Робби сказал, какое счастье, что я никуда не уезжаю, и он приглашает меня к себе, пока родителей не будет дома.

Ооо… Я прямо подпрыгиваю от нетерпения, как кошка на раскаленной крыше, - есть такая пьеса в английской литературе (12) .

Правда, я не заметила в этой пьесе ни кошки, ни крыши… Ну да ладно, хватит паясничать, - сказала я себе.

20.45

Звоню Джаске.

- Робби объявился!

- Кто?

С таким же успехом можно разговаривать с цветочками на обоях.

- Джас, он звонил! Он, мой единственный и неповторимый!

21.00

Пришла Джас, чтобы обсудить мой наряд. Я забыла предупредить ее, что Либби натянула возле лестницы гамак для куколок из маминого бюстгальтера. Джас зацепилась за «гамак», упала и поцарапала ногу, запричитав: «Ооо!». Но мне сейчас не до глупостей - дело не терпит.

Джас кое-как доковыляла до моей комнаты, и мы стали просматривать мой гардероб. Я по очереди перемерила все свои вещи, а Джас только комментировала:

- Нет… Это тоже нет… Может быть… Нет, очень вызывающе… Нет, нет… Гм… Может быть.

Когда я натянула на себя замшевую юбку, она сказала:

- Бе-ээ… У тебя ноги сзади гладкие, а спереди волосатые.

Я посмотрела в зеркало: и правда. И мы пошли в ванную приводить в порядок мои ноги.

- Странная эволюция, - ворчала я. - Ноги должны быть волосатыми сзади, это более логично с точки зрения борьбы за выживаемость среди животных.

- Но они же спереди волосатые, - возразила Джас.

- То-то и оно. Нелогично. Допустим, бежит девушка эпохи каменного века, а за ней динозавр. Он думает: «Сейчас я ее схвачу», и тут она оборачивается. Он видит, что ноги у нее спереди волосатые, и в страхе убегает.

Джас на мои выкладки никак не отреагировала - она ушла с головой в мамину косметику.

- Слушай, а у твоей мамы столько средств от морщин! - сказала она, изучая мамины баночки.

- О да! Но лучше бы она потратилась на новые очки или шляпку, или купила нормальный бюстгальтер - чтоб грудь не вываливалась.

21.30

Мамино средство для депиляции сделало мои ноги идеальными. Я подумывала уже подправить им брови, но вспомнила, как прошлась однажды по ним бритвой и две недели жила без бровей.

Из одежды мы выбрали обтягивающие «капри» и водолазку с короткими рукавами - чтобы не быть похожей на девушек-герлянд (См. «Джорджиальные словечки»), которые вешаются парням на шею. Джас поделилась со мной новостью:

- Том на пару месяцев уезжает на трудовую практику, и позавчера он сказал мне…

Я деликатно оборвала ее на полуслове:

- Джас, иди домой. Мне нужно выспаться.

23.00

Легла спать, сперва забаррикадировав дверь от Ангуса с Либби.

Полночь

Я так нервничаю… А что, если я разучилась целоваться? И мы просто будем стучаться зубами, и все?

Час ночи

Или столкнемся головами, и Робби потеряет сознание? Или вдруг у меня начнется приступ смеха? Вспомню какую-нибудь глупую историю… ну например, как мы однажды отправились на экскурсию с герром Камьером, а ехать нужно было на электричке. И вот мы на перроне, первым в вагон вошел герр Камьер и говорит: «Что ж, дар эст прекрасно», потом открывает не ту дверь, делает шаг назад, пропуская нас вперед, и… летит вниз!