Одинокая волчица, или Я проткну твое сердце шпилькой - читать онлайн книгу. Автор: Юлия Шилова

Соберу я в букеты красивых и сильных мужчин,

Подготовлю к продаже сердца, волю, разум и чувства,

Разложу упаковку и выстрою ряд из корзин…

Икебану собрать из мужчин – есть большое искусство!!!

Я в букеты добавлю щемящее чувство тоски,

Той, что сердце моё разрывало на части когда-то,

Чтоб сердца разделить их на крошечные куски,

И продать все букеты, такая вот будет расплата!

Неизвестный автор. Взято из Интернета

Меня уже давно боятся мужчины и считают одинокой волчицей. Они боятся меня потому, что я умею наслаждаться чужой любовью и смаковать её по капельке, получая истинное наслаждение. Мужчины так наивны… Они напоминают мне детей и верят в красивые сказки про большую и чистую любовь. Они так болезненно переносят, когда начинаешь наизнанку выворачивать их чувства…

Я, словно волчица, кусаю до крови не тело, а душу. И ухожу, оставляя свежие кровоточащие раны. Мне нравится ИСЧЕЗАТЬ и смотреть, как чья‑то мужская жизнь катится под откос… Я не слышу, когда зовут обратно, и упиваюсь тем, что меня невозможно забыть. Желаю, чтобы обо мне ПОМНИЛИ ВЕЧНО. Хочу оставить очень глубокий след.

Окружающие уже давно считают меня сильной. Настолько сильной, что я могу этой силой делиться. На людях я всегда улыбаюсь и прячу свою боль поглубже. Никто и никогда не увидит моих слёз. Если мне нужно поплакать, я сделаю это при закрытых дверях. Ведь все забывают о том, что сильные тоже плачут. Просто у меня огромная воля, но это не значит, что мне любые горы по плечу и я всё могу. Несмотря на сильную и непробиваемую оболочку‑броню, сердце‑то у меня обыкновенной смертной женщины… Я никогда не сдаюсь. Вся моя жизнь – сплошная борьба, но на сердце остаются незримые шрамы. Оно болит… Оно познало солёный вкус обид и разочарований, а также горькую боль от множества потерь…

Я сильная поневоле. А опасна тем, что я ЖЕНЩИНА, а значит – актриса, которая каждый день примеряет на себя новую роль. Я никогда не понимала мужчин. Каждый из них пытался меня приручить и поставить на колени. Зачем? Почему они до последнего не желают понять, что это невозможно? Понимают, когда ломают зубы об мою несокрушимость, и начинают ненавидеть.

Меня невозможно сделать своей. Уж если я кому-то и принадлежу, то только себе. Меня нельзя удержать. Когда начинают подавлять, я ухожу и больно обжигаю руки, которые пытаются меня схватить и остановить. Меня не нужно ломать, прогибать, держать, жалеть и не выпускать. Меня нужно просто любить.

Мне нравится чувствовать мужскую страсть, желание и ощущать сумасшествие. Я люблю, когда в венах пульсирует кровь и корчатся от дикой боли те, кто меня теряет. Им кажется, что они теряют любовь. Господи, как же они ошибаются. Какая же пелена на их глазах. Нет, мы не любили. Мы гуляли по лезвию бритвы…

И даже если ко мне приходила любовь и стучала в закрытые двери, просив пустить её на порог, я закрывала двери на все замки и засовы и говорила всего одно слово: «Не верю». И как бы она ни умоляла спрятать её от холода, я качала головой и думала о том, что никогда не смогу ей простить за когда‑то разбитое сердце… Я выгоняла её на мороз и убеждала себя в том, что так лучше.

А ведь когда‑то я тоже верила в любовь. Наивная… Даже была готова отдать за свои чувства половину своей души. Мне и в голову не приходило, что эти чувства ничего не стоят. Я распродавала себя за гроши и готова была пойти за любимым хоть на край света и отвести от него боль и беду. Я отдавалась вся, без остатка. Как дура и… как женщина… Когда‑то я была белая и пушистая, но жизнь поменяла белое на чёрное. Как же давно это было…

Тогда я не была такой безбожной, порочной и циничной, как сейчас. Тогда мне казалось, что меня по жизни ведёт Бог, а теперь я чувствую объятия дьявола. Сегодня любовь ассоциируется у меня с километрами нервов, намотанных на кулак. Кому нужны эти слёзы в подушку?!

Я привыкла жить между зимой и летом. Между любовью и ненавистью. Между добром и злом. Между правдой и ложью. Между жизнью и смертью. Когда кто‑то спрашивает, какое у меня хобби, мне всегда хочется ответить: разбивать мужские сердца. Я всегда добиваюсь того, чего хочу, и готова дать за это любую цену. Меня ненавидят женщины и… хотят и боятся мужчины. Я научилась пользоваться сильным полом и скажу вам, что мужчина – вполне пригодная в хозяйстве вещь, которую при желании можно выбросить, как отслужившую свой срок.

Я не мщу мужчинам. Я ТАК ЖИВУ. Это мой ОБРАЗ ЖИЗНИ. Если кто‑то сделает мне больно, я безжалостно стираю его с лица земли, вычёркиваю из жизни, но не из памяти. Такие моменты делают меня СИЛЬНЕЕ. Что бы ни сделал мне мужчина, я больше никогда не заплачу. МНЕ НЕ БОЛЬНО… Я сильнее слухов и обстоятельств. И даже если кто‑то бросит в след: «Стерва!!! Сука!!!», я приму это как комплимент и улыбнусь.

Я не жалею тех, кто попадает под мой каблук. НЕВОЗМОЖНО ПРИРУЧИТЬ ВОЛЬНЫЙ ВЕТЕР. Меня любят не потому, что во мне есть то, чего мужчины не видели, а потому, что таких больше нет.

Каждый мужчина находит во мне массу загадок и… сумасшествие. Отношения со мной похожи на паранойю, и мужчины ощущают лёгкий вкус безумия на моих губах. Я никогда ничего не прошу и не обещаю. Не строю иллюзий и не мечтаю. Могу провести слишком бурную ночь, полную страсти, а наутро про неё просто забыть. И даже имя мужчины, с которым я её провела, не вспомню. Я не могу быть честной по отношению к мужчинам, но могу быть честной по отношению к себе.

Очень часто мужчины раздевают меня глазами, но я играю в игру, будто этого совершенно не замечаю. Я не обращаю внимания на мелочи, потому что играю по‑крупному. Я ВОРУЮ МУЖСКИЕ СЕРДЦА. Я могу быть очень лживой. Могу быть честной. Всё зависит от того, кто рядом со мной. Я очень люблю полнолуние, потому что в полнолуние творю такое…

Мне кажется, с мужчинами я просто теряю себя. Особенно с теми, кто пытается купить меня и мои чувства. Сотни различных мужских лиц, как правило, сливаются в одно. Я не ставлю цель производить на них хорошее впечатление. Я хочу быть такой, какая я есть. Мне нравится давить каблуком сердца тех, кто попался в расставленные сети моей фальши.

Я люблю исчезать, не объясняя причин. Мне нравится играть на мужских чувствах. Когда меня спрашивают, на каком инструменте я играю, я всегда отвечаю: на мужских нервах. Нет, я не кичусь этим. Просто для меня это норма. Наверное, я живу так потому, что боюсь боли. Мне не нужно ни одобрение, ни порицание, ни оценка моих поступков. Я не живу проблемами мужчин, а скорее наоборот, создаю для них проблемы.

Мужчины боятся меня, потому что я вижу их насквозь. Они ведутся на яркую и красивую обёртку, но перед расчётливым умом и наличием мозгов паникуют. Глядя в мужские глаза, я всё ещё жду волну, которая сможет меня накрыть с головой так, чтобы я захлёбывалась от чувств, жадно ловя ртом воздух. Может быть, где‑то на подсознательном уровне я ещё верю, что такое бывает…