Муж объелся груш - читать онлайн книгу. Автор: Татьяна Веденская cтр.№ 31

– Понятно. Имейте в виду, нельзя терять в месяц больше двух килограммов. Очень плохо для здоровья. Я вам пропишу восстановительные витамины, направлю в поликлинику на уколы. Но пожалуйста, отрегулируйте питание. Если, конечно, хотите прожить долго. Если же вы намерены просто похудеть, и все, тогда могу порекомендовать одну хорошую контору ритуальных услуг.

– Доктор! – возмутилась я.

– Что доктор? – строго посмотрел на меня он. – Я вам серьезно говорю, не смейте просто голодать.

– Не буду, – кивнула я испуганно. А доктор открыл дверь и позвал Феерабля, который, оказывается, дожидался меня в коридоре.

– Вы ей кто?

– Я ей – руководство, – серьезно отрапортовал он.

– Так вот, докладываю. Я ее с вами отпускаю, госпитализировать не буду, но ей нужно пару дней отдохнуть и не нервничать.

– Ладно, – потупился Федор Иванович. А как же, ведь это кто источник моих нервов? Конечно, он! – Обещаю, нервничать она не будет.

– И еще, она у вас похудеть пытается путем полной голодовки. Это плохо. Может быть, как-то повлияйте. Этого же нельзя. Ее надо кормить. Поговорите с кем-то. С ее родными, например.

– Худеть? Зачем? – удивленно вытаращился на меня Феерабль.

– Что бы вы понимали! – фыркнула я и села на кушетке. – Знаете что, доктор? Колите мне свои витамины и отпускайте. Есть я начну, а об остальном – это мое дело. Вы просто никогда не были толстой девушкой.

– Но ты же и так совсем худая! – воскликнул Феерабль.

– Да что вы говорите, – всплеснула руками я, пытаясь встать. Голова еще немного кружилась, но мне стало определенно лучше.

– Я тебе говорю, что это глупость какая-то, – нахмурился он, беря меня под белы руки. – У тебя и так прекрасная фигура.

– Все-то вы врете, гражданин начальник, – промямлила я и плюхнулась на сиденье в автомобиле. Феерабль завел двигатель и потихонечку тронулся с места, задумчиво поглядывая на меня. Интересный у нас получился тест-драйв. По крайней мере, появилась определенная уверенность, что рабочее место я никак не потеряю.

В тот день и час, когда я сидела в фирменной машине вместе с моим уже почти нестрашным начальником и глядела, как московский вечер опускается на запруженный город, меня вдруг посетила странная мысль, которая никогда до этого даже не мелькала в моей голове. Оказывается, я совсем-совсем себя не знаю. Странно, не правда ли, дожить почти до двадцати семи лет, чтобы понять, что каждое утро в зеркале видишь совершеннейшую незнакомку? Что ты живешь, думаешь о себе что-то, как-то себя представляешь – но на самом деле ничего о себе не знаешь. Что я, собственно говоря, такое? Скучнейшее создание, плохая фигура, невразумительное лицо, тусклые, хоть теперь и белые волосы – но только разве это может что-то изменить? Нет, еще вчера я бы сказала, что я безнадежна. Или что надоела и не интересна никому, даже самой себе. Но почему – вот в чем вопрос – я в этом так уверена? В том, что я ни на что не способна, – это понятно. В этом меня убеждали с самого детства. Мама, папа, сестренка тоже, добрый человек. Что еще? Я уверена, что не умею одеваться. Почему? Ну, наверное, потому, что, когда я смотрю на себя в зеркало, мне сразу хочется убежать на Северный полюс или куда-то туда, где зеркала запрещены законом. Иными словами, мне еще ни разу не понравилось то, что я видела в зеркале. Нет, бывало, конечно, иногда, когда вдруг я являлась себе в каком-то ракурсе, на секундочку, на момент, с какого-то полуоборота головы, специального или случайного взгляда. И тогда я, удивленная, смотрела и говорила:

– А ведь я почти симпатичная!

Но в моей голове тут же звучали ответы:

– Что ты нацепила? Тебе нельзя носить юбки, у тебя кривые ноги, надень лучше джинсы, – это голос мужа.

– Что это за прическа? Тебе это не идет! – это свекровь, которая хоть и человечнейшая особа, но всегда считала, что волосы у меня ужасные и укладываю я их ужасно. Что так и было, потому что я, стараясь хоть как-то выжить с ТАКИМИ волосами, просто затягивала их в хвост, чтобы не было видно.

– Что ж ты за дура-то такая набитая? Ведь ты простых вещей не понимаешь! – это Людмилка, подруга моя обожаемая, но даже она считала всегда, что я непроходимая тупица. И я была уверена, что она права. Что я понимаю в этой жизни? И самое главное, повторюсь:

– Ты ни на что не способна! – это от всех, от мамы-папы, Нинэли (ты просто жалкая простушка, кому ты нужна – даже алкашу последнему не сдалась) до моего бывшего.

– От тебя никакого проку, ты даже не можешь мужу завтрак нормальный сделать. Рубашку погладить! Что за пустая женщина?! Зачем с тобой жить? Мне проще жениться на стиральной машине, будет больше пользы.

Огромный хор самых разных голосов всю жизнь твердил мне это, от самых близких людей до абсолютных незнакомцев. Взять хотя бы Феерабля, ведь он-то тоже с первых же минут моего появления на рабочем месте решил, что я – пустая трата времени, не смогу нормально трудиться. Почему он так решил? Почему даже я сама была в этом так уверена, ведь смогла же на самом деле. Вот уже почти месяц я работаю ничуть не хуже других, показатели у меня растут. Даже сейчас – ведь доехала же я до ворот, хотя вообще не умею водить. Смогла же? Почему же я продолжаю думать, что я – ничтожество? С чего я вообще это взяла? Стоп, а разве так бывает, что у ничтожества огромная сила воли? Скажите честно, бывает? Нет? А у меня есть. Ведь не может не быть большой силы воли у человека, который решил похудеть и похудел, да так, что упал в голодный обморок.

– Скажите, Федор Иванович, а куда мы едем? – спросила я, провожая взглядом мелькающие за окном машины огни.

– В одно место, – тихо ответил он. – Ты можешь еще подремать.

– Я не сплю, – помотала головой я, но послушно замолчала и прикрыла глаза. Я никогда не думала, что у меня есть сила воли. Может быть, просто ее раньше не было? Возможно такое? Нет, подумала я, наверное, просто раньше не существовало ничего, что бы я хотела с такой силой. И дело в том, что я вообще в жизни мало чего хотела. Разве что чтобы меня любили. Чтобы… чтобы я была кому-то нужна, такая жалкая и бессмысленная. Это какой-то замкнутый круг. Если у меня есть сила воли, значит, никакая я не жалкая и не бессмысленная. У меня есть что-то, о чем я понятия не имела. Оно было, а я о нем и не подозревала. Может, я не такая уж уродина? Не такая, какой видит меня Нинэль. Не такая, какой я вижу себя сама, когда смотрю в зеркало.

– Мы приехали, – тихо сказал Феерабль. Я вздрогнула и приподнялась на сиденье.

– Куда? На работу? – Но за окном не было ничего, отдаленно напоминающего автосалон.

– Не на работу. Далась тебе эта работа, – отмахнулся он, вылезая из машины.

– Что это? – удивилась я, когда он помог мне выйти. Мы стояли на проспекте, перед каким-то красивым невысоким особняком с надписью «Тоскана».