Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации - читать онлайн книгу. Автор: Вера Биркенбиль cтр.№ 55

Очень полезно иногда увидеть свое поведение со стороны! Когда партнер изображает ваше плохое поведение, вам легче избавиться от какой-либо привычки. Потому что вы сможете понять на своем опыте, что чувствуют окружающие, когда вы себя так ведете. А когда вам показывают ваши положительные стороны, это помогает укрепить их еще больше. Опять же потому, что вы на себе почувствовали, насколько хорошо это для собеседника.

Если вы хотите обратить внимание другого человека на важный пункт его «слепой зоны», будьте осторожны и действуйте постепенно. Иначе вы атакуете его самовосприятие (образ самого себя) так сильно, что в результате возникнет когнитивный диссонанс. И тогда собеседник окажется в психологическом тумане и не сможет получить положительный учебный опыт от этого упражнения (см. главу 6).

Упражнение 31: горячий стул I

Представьте себе, вы хотите что-то сказать человеку, но боитесь его отрицательной реакции. Или вы готовитесь к собеседованию с будущим начальником и опасаетесь за свою аргументацию.

Тут поможет упражнение «Горячий стул». Оно выглядит следующим образом: для каждого участника вашего воображаемого разговора вам понадобится стул. Например, один – для вас и другой – для будущего шефа.

Теперь вы сидите на своем стуле и начинаете беседу: «Добрый день». Потом вы пересаживаетесь на стул начальника и придумываете его возможный ответ.

Таким образом вы можете самостоятельно проигрывать сложные ситуации.

Цель и смысл

1. Только мысленное проигрывание этого упражнения неизбежно приведет к небрежному отношению. Если же вы все мысли будете произносить вслух, то не сможете неосознанно использовать половинчатые предложения.

2. Когда трудная ситуация проработана таким образом несколько раз, то все возможные контраргументы оппонента будут названы и найден ответ на них. Это приведет к тому, что когда человек на самом деле окажется в этой ситуации, он будет воспринимать все гораздо спокойнее и реагировать увереннее. Он легко сможет опровергнуть большинство аргументов, потому что активно проработал их заранее. А на оставшиеся вопросы сможет подобрать ответ, потому что не будет так нервничать, как если бы пришел на собеседование без подготовки.

3. Во время этой игры участники очень часто вдруг замечают, что ошиблись в распределении ролей. То есть они перенимают контраргументы другой стороны. Это показывает, что на самом деле их желания совершенно отличны от тех, которые они пытаются реализовать. Один участник игры пытался проиграть предстоящий развод и вдруг заметил, что использует аргументы его жены (давай попробуем еще раз, давай останемся вместе) вместо своих. Так он понял, что неосознанно все-таки хочет жить с ней вместе. Но его гордыня мешала ему признаться в этом (самому себе).

4. Часто группа может помочь участнику обратить внимание на что-то определенное. Если же вы играете в одиночку, то я рекомендую записать все на видео или диктофон. Так можно будет полностью сконцентрироваться на диалоге во время ролевой игры, а анализом заняться позже.

Вариант: на втором стуле сидит другой игрок. Затем ролями нужно поменяться. Так тоже можно получить представление о позиции «собеседника».

Упражнение: горячий стул II

Это упражнение проводится так же, как и предыдущее, только участвовать будут ваши собственные Я-состояния. Например, мой Д беседует с моим Р (см. главу 4).

Д: Я не хочу работать! Я хочу почитать сейчас.

Р: Но ты должен!

Д: Почему?

Р: Ты обещал сдать рукопись в срок.

Д: Да, к сожалению.

Р: Ты же не хочешь, чтобы все думали, что ты безответственный?

Здесь нужно попытаться вербализировать «внутренние диалоги», которые мы ведем со своей «совестью» или нашим В. И мы тоже будем вынуждены ясно выражать свои мысли, потому что будем их озвучивать.

Это упражнение особенно хорошо подходит для проработки «родительских записей» или «предрассудков», от которых хотелось бы избавиться. Когда вы постоянно воспроизводите диалог вслух, это ускоряет процесс переобучения. Таким образом можно и менять поведение: нужно от лица Р говорить с Д…

Конечно, есть и множество других отличных упражнений и игр, но, к сожалению, мы не можем привести их все. Нам было важно представить вам некоторые из них, чтобы вы могли увидеть, как много можно увидеть и узнать о себе и окружающих, работая над собой в одиночку или группе. Кто хотел бы найти и другие игры, может обратиться к списку использованной литературы (в особенности к № 51, 68, 81).

Кроме того, вы можете придумать и свои версии упражнений, стоит только включить фантазию! Ведь они послужат развитию вашей личности и коммуникационных способностей. Если вы знаете, что у вас слабая мотивация, придумайте собственные мотивирующие игры. Или разработайте упражнения, в которых нужно попросить кого-то что-то сделать. Если вам откажут, то пусть обоснуют, почему ваша просьба не понравилась. И постепенно вы сможете выработать хорошую технику мотивации.

Или же вы заметили, что всегда слишком концентрируетесь на информации, а не на человеке. Тогда создайте такое упражнение, в котором один партнер будет разыгрывать что-то перед другим, а тот должен это повторить. Есть много веселых игр, подобных этой, которые подходят для встреч с друзьями и вечеринок. Все эти игры помогают нам стать внимательными, а значит, сконцентрироваться на партнере.

Мне хотелось бы еще раз подчеркнуть, что групповая работа даст более успешные результаты, чем индивидуальная. Если у вас есть хоть какая-то возможность привлечь к игре членов семьи, друзей или знакомых – сделайте это! Или попытайтесь организовать на рабочем месте группу общения.

В конечном счете, коммуникация в повседневной жизни проходит с окружающими людьми. Разве можно удивляться тому, что лучшие успехи в обучении достигаются при работе с другими?

Тот факт, что вы дочитали до этого места, уже говорит о вашей готовности начать практически заниматься вашим общением. А это само по себе – отличный фундамент для дальнейшего успеха!

Счастья вам и удачи!

Пояснение 1

Есть диаграмма, которая отлично демонстрирует нам так называемую слепую зону, которая есть у каждого из нас. Мы называем ее Окном Джохари (по определению Д. Лифта).

Вы видите: часть А нашей личности – открытая зона – известна как нам, так и окружающим (например, тот факт, что мы слишком много курим или всегда честны с другими). Часть В является скрытой зоной и известна лишь нам, но не окружающим (например, то, что мы мастурбируем). Часть С – слепая зона – неизвестна нам, а окружающие знают об этом (например, что мы имеем привычку перебивать собеседника, что мы упрямы или скупы). Часть D остается зоной неизвестности: ни мы, ни окружающие не знают о ней. Здесь речь идет том, что спрятано в самой глубине нашего подсознания (например, неосознанное желание смерти автогонщика, который сам не подозревает об этом и кажется своей жене очень жизнерадостным).