Тренинг уверенного общения. 56 упражнений, которые помогут прокачать навыки коммуникации - читать онлайн книгу. Автор: Вера Биркенбиль cтр.№ 33

Аналогичным образом первостепенным будет и психическое выживание, то есть сохранение самооценки и сближение или дистанцирование определенных образов.

Если этот процесс находится под угрозой, мы реагируем так же, как и при физической опасности: направляем всю энергию на защиту.

Это первостепенная задача, пока не отступит опасность. Ее можно представить так: пока мы удерживаем стену наших образов, мы не можем заниматься чем-то другим.

Психологический туман

Когда у нас есть первостепенные задачи, мы частично находимся в психологическом тумане. Для настоящего тумана характерно одно свойство: он препятствует тому, чтобы мы ясно видели и хорошо слышали. Если вы когда-нибудь передвигались в густом тумане, знаете об этом из опыта. Именно поэтому мы можем утверждать: туман поглощает изображение и звук.

В нашем случае это значит, что мы не можем видеть или слышать все в полном объеме, пока заняты первостепенной задачей. Например, когда пытаемся заменить один образ другим. Нужно спросить себя:

• Важный ли образ находится под угрозой?

• Очень ли высоки инвестиции в него?

• Нужно ли защищать это образ?

Если хоть на один вопрос мы отвечаем утвердительно, то находимся в тумане. И в этом состоянии мы будем, пока ситуация не перестанет казаться опасной.

Так как в тумане мы не можем воспринимать все, то слышим лишь отдельные части того, что говорит собеседник. А это приводит к непониманию.

Чем важнее для нас образ, находящийся в опасности, тем сильнее становится туман, тем упрямее мы обороняемся.

Но поскольку и здесь мы говорим все о той же защите, то действовать будут те же правила, что и при оборонительном маневре из главы 5.

Для повседневной жизни это означает: когда вы подвергаете опасности образ собеседника («рубите сплеча») и он начинает защищаться, то не очень эффективно объяснять ему, почему ваш образ более правильный, так как собеседник находится в тумане. В этом состоянии человек не очень хорошо видит и слышит. Скорее всего, позже он будет утверждать, что вы говорили совсем другое, так как верно не то, что вы сказали, а то, что он услышал.

Поэтому, если вам нужно атаковать образ партнера, применяйте противотуманную технику. Она облегчит ситуацию для обеих сторон. Сохранит энергию и позволит конструктивно поговорить друг с другом.

Противотуманная техника

Есть два варианта:

1. Вы с самого начала знаете, что ваш образ противоречит образу собеседника, то есть понимаете, что ваши слова вызовут у него туман. Например: вы хотите убедить ученого, что ЕЖЗИК является частью АБВГД.

2. Вы не знали, что ваши слова были расценены как нападение на образ. Вы думали, что ваши мнения похожи, а партнер вдруг начинает защищаться. Например, вы полагали, что собеседник разделяет ваши политические взгляды. Но по его реакции на ваше замечание становится ясно, что вы задели его образ. («Что, вы сиреневый? Я думал, вы за партию зеленых!»)

Для обоих вариантов есть два метода. Прежде чем рассказать о них, давайте кое-что проясним: существует два типа высказываний, которые служат нам аргументами:

а) основная мысль (которая атакует образ), к примеру: «ЕЖЗИК является частью АБВГД» или «Я сторонник партии сиреневых»;

б) объяснения (с помощью которых мы обосновываем и объясняем свое нападение), к примеру: «На основании экспериментов ясно было доказано…» или «Я считаю партию сиреневых намного более честной и целеустремленной в осуществлении своих намерений…».

Как мы знаем, чтобы принять новый образ, требуется энергия, а чтобы заменить его – еще больше, поэтому каждый раз спрашивайте себя: действительно ли необходимо навязывать собеседнику свое представление?

Часто на этот вопрос мы отвечаем отрицательно. И в этом случае нужно оставить все как есть. Иначе будут потрачены силы и энергия обеих сторон. Вам же тоже не очень нравится, когда критикуют ваши образы (точку зрения)!

Если же ответ положительный, то попытайтесь облегчить партнеру замену образа, насколько это возможно. Естественно, это упростит и ваше общение. Когда пользуетесь первым методом, говорите от своего В. Вместе шаг за шагом двигайтесь вперед. Если же будете рубить сплеча, то столкнетесь с оборонительным маневром. И это будет стоить вам обоим намного больше сил. Кроме того, самооценка собеседника будет задета, что может привести к ответным действиям и создать уже угрозу для вас. Общение, при котором ущемляется самооценка одного или обоих партнеров, неоптимально.

Пример использования метода 1.

Госпожа Маурер хочет объяснить своему мужу, что хотела бы снова работать, потому что, будучи домохозяйкой, она не может реализоваться как личность, особенно сейчас, когда дети уже учатся в школе.

А господин Маурер считает, что женщина в браке должна работать, только если финансовое положение семьи тяжелое. И раз у них все хорошо, то он против ее работы. Каждый раз, когда речь заходит об этом, госпожа Маурер погружает его в туман и он не может услышать ее аргументы. Но на этот раз она обращается к методу 1.

Она: Послушай, ты же хотел, чтобы я была более спокойной и уравновешенной?

Он: Что ты опять задумала? Хочешь в санаторий?

Она: Нет, нет. Но ты уже несколько недель повторяешь, что я слишком нервная.

Он: Так и есть!

Она: Ну вот, я посмотрела на себя со стороны и пришла к выводу, что ты прав. А еще я подумала, как это можно исправить.

Он: И?

Она: А ты заметил, что на этой неделе мое настроение намного лучше?

Он: Естественно, но это длилось всего пару дней.

Она: А ты знаешь, чем я занималась в эти дни?

Он: Мне уже становится интересно!

Она: Я помогала Росгауэру по соседству привести в порядок его архив. Он же писатель, если ты помнишь.

Он: Я не уверен, что понимаю, к чему ты клонишь…

Она: Все очень просто. У меня было занятие в это время. И мне было очень интересно. К тому же я выяснила, что еще довольно неплохо печатаю на машинке.