Встань и иди. Иначе нельзя - читать онлайн книгу. Автор: Яна Поплавская cтр.№ 38

Это была ее точка зрения, и она имеет место быть. Но я вот такая мать — совсем другая!

Если женщина хочет жить для себя, тогда ребенка нужно рожать позже.

На Западе нужно сначала построить карьеру, купить дом или арендовать хороший дом, обставить его мебелью. И тогда в этом размеренном темпе, когда есть отложенные деньги, есть возможность какое-то время не работать, тогда они «заводят детей». Но это не так плохо! Это хорошо! Это осознанное материнство.

А когда мы видим очень молодых мам и пап, которым показали красивую рекламу… такие родители рожают и либо отдают ребенка своим мамам и папам, либо относят его в детский дом.

В послевоенные советские годы кино было идеологией государства. Вспомните те фильмы: на экранах был отец, мать, крепкая семья, много детей. Это квинтэссенция того, чего бы мы хотели для себя, того, о чем люди мечтают. Тогда вся страна смотрела эти фильмы. И у нас был ориентир и четкое понимание того, как должна выглядеть семья, каким должен быть мужчина, какой должна быть женщина. Что в семье должны быть и девочка, и мальчик, и они красивые, умные, и дома их всегда будет ждать обед. И вся страна стремилась жить по этой установке.

А что показывают сейчас? Вы думаете, что это не действует на мозги? Еще как действует, и корежит, изворачивая все наизнанку, потому что в нашем понимании, если показывают по телевизору — значит, это нормально, значит, это можно. А там орущие, визжащие бабы, там преступления, насилие, которое показывается под огромным увеличительном стеклом. Это мы с вами можем как-то отделить добро от зла, а дети — нет.

Выйдите на детскую площадку: едут мамы с колясками, пьют пиво, курят сигареты, а дети в колясках с планшетами и смартфонами. А потом родители жалуются, что не могут найти общего языка с ребенком, что им не о чем даже поговорить.

У нас все было по-другому. Любящим людям все равно, какое количество денег у них. Любовь не от чего такого не зависит. Мы росли в семьях, где не было большого достатка, но там была любовь. Мы были нужны родителям, от нас не хотели отвязываться, нам не хотели что-то всучить в руки и отправить в комнату, чтобы мы не мешались под ногами…

Любовь живет только рядом с бесконечным вниманием, постоянным погружением в того человека, которого вы произвели на свет.

И если за ним все время не наблюдать, не болеть сердцем и душой, не узнавать, что с ним происходит в этом, таком сложном теперь мире, вы никогда не получите любви и будете одинокими при любом количестве детей.

Когда в следующий раз вы захотите что-то потребовать от ребенка, вспомните, что это не индюшка, которую вы откармливали к рождественскому ужину.

Все, что вы в него вложите и посеете, то и вырастет. Посеете любовь — она и вырастит, посеете ненависть и равнодушие — в ответ вы получите то же самое. Для ребенка важно, что его всегда любят. Просто любят!

Это чудовищно больно, это трагично, ведь люди отправляются под венец не для того, чтобы потом разойтись. Но жизнь есть жизнь. И меньше разводов в ней, к сожалению, не становится.

Пожалуй, самая частая мысль, которая возникает, когда двое взрослых людей решают расстаться: «Нужно ли сохранять брак ради детей?» Я беспрестанно это слышу. И хочу сказать, что это чудовищная жертва и большая глупость! Чудовищная, потому что, как бы взрослые не скрывали кризис своих семейных отношений от ребенка, как бы они не пытались тихо разговаривать в ванной комнате, сама атмосфера в доме напоминает сферу, где разряды тока и молнии бьют со всех сторон. Даже когда мы натужно улыбаемся и говорим детям: «Милый, все хорошо!» — они все осознают. Мы же, как звери, чувствуем опасность, несмотря ни на что…

Что происходит в этом случае? Ребенок не хочет идти домой. Он все чаще и чаще, чтобы не быть свидетелем перипетий дома, пропадает в гостях у Маши, Даши, Сережи…

Родители, находясь в кризисных отношениях, заняты только собой! Это игра такая: «Мы должны договориться ради детей». На самом деле люди заняты выяснением своего бесконечного конфликта и поиском ответа на вопрос, почему они пришли к нынешнему состоянию.

Ребенок, как правило, в этот момент никому не нужен! Да, конечно, его кормят, одевают, но он интересует родителей постольку-поскольку. От чада отмахиваются, как от назойливой мухи: «Подожди», «Давай завтра», «Ну не трогай меня», «Ну ты что, не видишь, в каком я состоянии!» Конечно, сейчас вам тяжело… Адски тяжело… Но дело в том, что еще не взрослый человек все ваши «потом» и «подожди» воспринимает по-другому. Он воспринимает это с обидой, злостью, которая в итоге может родить ненависть к себе и ко всему миру: «Я никому не нужен», «Меня никто не любит». Уходы из дома, а дальше… Мы прекрасно понимаем, что дальше.

Ребенок же на самом деле до конца не знает, что хорошо, а что плохо. Он не понимает, что делать, куда идти, к кому примкнуть. А сколько всего мир предлагает вот таким подросткам — и ужасные компании, и секты, и наркотики…

Разводы, где есть дети подросткового возраста, самые трагические!

Тут родителям придется делать выбор: заниматься своими отношениями или все же отвлечься от препирательств и сконцентрироваться на ребенке. Еще раз повторяю: с подростком шутки плохи! Оправдан ли этот выбор? Да!

Потерять мужчину или женщину — это тяжело, но потерять собственного ребенка — это не тяжело, это трагично! Это страшно!

Все усилия, которые вы направляли на чадо до подросткового возраста, могут быть перечеркнуты всего за несколько недель кем-то чужим, кто в момент кризиса подполз, как змея, к ребенку и предложил «руку помощи», «плечо друга».

Если у вас есть дети, вам придется собраться с духом и принести очередную жертву. Иначе разобьется все! Это будет потеря и мужа, и ребенка — социальная потеря, которая может привести к чему угодно.

Ситуация, когда женщина остается одна с маленьким ребенком, ничуть не лучше: ей нужно и заботиться о ребенке, и воспитывать его, и зарабатывать. Ведь как у нас происходит: боремся за алименты, а получаем справку, что бывший муж, у которого с деньгами все в порядке, вдруг неожиданно встал на биржу труда, или его доход вдруг так же неожиданно превратился в минимальную заработную плату.

Удивительная история, ведь этот муж — тот же самый мужчина, которого воспитывала чаще всего одинокая женщина. То есть у этого папаши, который вроде как был «пострадавшей стороной», вдруг наступает амнезия: какой ребенок, какие алименты, зачем все это!

После программы Киры Прошутинской «Жена» с моим участием я получила огромное количество писем. Люди писали о том, как они выживали после развода. Эти письма не вопросы из серии «Что вы мне посоветуете?», а пронзительные исповеди женщин, переживших подобный опыт.

Они абсолютно не понимали, почему человек, за которым «как за каменной стеной», после развода забывает о том, что у него ребенок, и, как крыса, пытается заработанные деньги спрятать.