Встань и иди. Иначе нельзя - читать онлайн книгу. Автор: Яна Поплавская cтр.№ 22

Мне кажется, это вопрос самовыражения. У сына такой способ, и я не вправе его осуждать. За что? Разве он сделал что-то плохое? Я могу с ним поговорить, но вопить — нет.

Есть вещи, которые я не понимаю, например шрамирование, разрезание языков, подвешивание себя на крюки. Но если это аккуратная сережка, одна-две татуировки — то другое дело. Это не что иное, как украшательство себя. Маникюр, педикюр, новая стрижка — такая же история. Так почему за одно можно осуждать, а другое считается нормой? Объясните мне, в чем разница?

Если ваш ребенок говорит «Я бы очень хотел…» — дайте ему хоть небольшую уступку. Хотя бы поговорите с ним: для чего ему это нужно, услышьте обоснование, приведите аргументы. Я имею в виду не фразу «Нет, потому что я так сказал», я имею в виду нормальный диалог. Да, на него нужно потратить время, а иногда очень много времени. Но это необходимо сделать.

Поймите, запреты так же не работают с детьми, как и со взрослыми. Запреты вызывают только злобу и протест.

Дорогие родители, помните: вы — проводник ребенка. Не можете быть проводником, не можете идти впереди, как локомотив, идите рядом. Не можете идти рядом, идите хотя бы позади, прикрывая тылы. В любом случае идите, а не бросайте, не отказывайтесь, не осуждайте!

Легко ли быть ленивым родителем?

Моя подруга однажды заметила: «Ты разговариваешь со своими детьми 24 часа в сутки. Они будут профессорами». А я ответила: «Поверь, не будут. Если они из моих разговоров поймут хотя бы 10–15 %, я буду абсолютно счастлива». И это так. Чем больше вы говорите с ребенком, а не занимаете его этими дурацкими девайсами, тем лучше. Сунуть ребенку планшет или смартфон — это же так удобно! Родителю нужно сделать колоссальное усилие над собой, чтобы удержаться от этого… Но я никогда сыновьям не давала гаджетов. У нас не было компьютерной зависимости.

С одной стороны, ленивый родитель разрешает своему ребенку очень многое. С другой стороны, мы должны понять: чтобы стать таким ленивым и якобы небеспокоящимся родителем, нужно иметь колоссальную силу воли.

Могу вам рассказать о своих наблюдениях. Мой младший сын чудовищно убирает. Однако он потрясающе готовит. И я поняла, что у нас будет бартер: я ему помогаю наводить в квартире чистоту, а он отправляется на кухню. А вот мой старший сын — педант. Он убирает в доме так, что всех замучает: «Тут нечисто, нужно было по-другому сложить вещи…»

Как отстоять права своего ребенка?

Вы должны понимать, что ребенок рождается со своим характером. Ребенок — это не ровный кирпичик, который нужно укладывать в одинаковые стеночки. Проблема многих родителей, да и учителей, в том, что они этого не понимают.

Учителя и воспитатели вообще отдельная тема. Они частенько пытаются навязать детям свои правила «игры» и могут плохо отзываться о ваших детях. Но не разрешайте им этого делать!

Вы единственный тыл у своего ребенка!

Если воспитатель говорит, что ваш сын себя плохо вел, проведите такой эксперимент. Сначала спросите преподавателя: «Что хорошего вы можете сказать о моем ребенке?» А уже затем поинтересуйтесь о плохом. Я вас уверяю, воспитатель «зависнет», он будет думать: что же хорошего в этом ребенке? Потому что ему не хочется видеть хорошее, ему хочется находить плохое.

Разберитесь, что произошло, и только потом предпринимайте какие-то шаги. Детский сад, школа, социум — ребенок испытывает страшный прессинг. Но дети весьма устойчивы к этому. Правда, до определенного момента. Впоследствии плохо становится именно вам. Вы превращаетесь в психически неуравновешенного человека, который все время думает о том, что ребенок, которого вы очень любите, является сообщником вашего психоза. И вы начинаете обижать его, он начинает обижать вас. Вы все время думаете, как бы пройти этот период без эксцессов. Не выйдет. Вы должны быть своему ребенку только помощником. Но начинать нужно, пока ребенок маленький, потому что закладывается все именно в детстве. И это мое глубокое убеждение.

Я всегда призываю родителей не ругать детей за тройки и двойки. Я убеждена, что плохая оценка в школе и уровень интеллекта ничего общего друг с другом не имеют. Средний балл моего школьного аттестата 3,2. В институте я училась на повышенную стипендию. Сейчас я читаю лекции в ведущих вузах и являюсь лауреатом нескольких государственных наград. Ну так что, оценки, которые я получала в школе — оценочная категория моего интеллекта? Думаю, что нет.

Поймите, внешняя среда очень агрессивна. Если вы не будете отстаивать позицию детей и свою собственную, то вас начнут ломать.

Как не вмешиваться в личную жизнь ребенка?

Иногда меня спрашивают: «Вы что, не любите своих детей? Не хотите знать, что происходит в их личной жизни?» На это я отвечаю: «Очень люблю. Я хочу знать о них все. Если можно было бы „кино“ посмотреть, я бы посмотрела. Но этого делать нельзя».

Когда у меня это желание становится непреодолимым, я вспоминаю себя в их возрасте. Мне не нравилось, когда родители лезли в мою личную жизнь. Мне не нравилось, когда родители все время говорили, как нужно сделать, и при этом не давали это сделать.

Когда я совершала какие-то ошибки, я шла к папе. Папа очень быстро понял, что для меня очень важен диалог с ним. Но при этом он никогда мне не говорил, что я поступила неправильно. Он делал очень хитро, говоря: «Ты знаешь, я не могу быть тобой, потому что я твой отец и я мужчина. Наверное, в этой ситуации я поступил бы по-другому. Как поступила бы в этой ситуации женщина — мне неизвестно. Но могу тебе дать совет со стороны мужчины. Хочешь?» Первое время я гордо отказывалась. Потом, конечно же, передумала. Я говорила: «Пап, я не знаю, что делать, я совершила глупость…» А он отвечал, что думает по этому поводу, но был убежден в том, что я могу поступать так, как считаю нужным.

Папа научил меня думать перед тем, как совершить какой-либо шаг. Он говорил: «Да, ты тотально ошиблась. Но и это можно исправить! В следующий раз ты точно поступишь по-другому». На все мои жалобы о том, что мне больно, ужасно, плохо, тяжело, он отвечал: «Так происходит со всеми, зато у тебя появится свой собственный опыт». Папа был лучшим другом для меня. Когда я выросла и у меня появились свои дети, я подумала, что я очень хочу быть для них именно таким родителем.

Нет такой книги, где были бы написаны формулы успеха, любви, жизни. Но есть мы с вами. И мы можем делиться с детьми своим опытом, растить их так, чтобы они умели видеть в этом мире не только себя, но и других.

Нужно, чтобы ребенок умел общаться, чтобы в этом общении ему было легко. Если вы ребенка замкнете на себе, он не сможет найти друзей. Я призываю родителей к тому, чтобы они были адекватны. Прежде всего к себе, а потом уже к своим детям.

Как вести себя с ребенком-манипулятором?

Часто бывает так, что ребенок ведет себя с каждым из родителей по-своему. Например, ведет себя хорошо, слышит просьбы, когда он с мамой, и становится абсолютно несамостоятельным и ленивым, когда общается с папой.